Автор Тема: Юмор об армии и в армии.  (Прочитано 43827 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Владимир1

  • Модератор раздела
  • Генерал-полковник
  • ***
  • Сообщений: 4865
Юмор об армии и в армии.
« : 06 11 2009, 17:57:56 »
Хатуль мадан

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья”
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - “кцин бриют нефеш” - сокращенно на
иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- “нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом”. По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - “хатуль”.
“Ученый” - мад’ан, с русским акцентом - “мадан”. Мальчик не знал, что в
данном случае слово “ученый” звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.


http://azohenvey.ru/hatul_madan/
« Последнее редактирование: 24 01 2011, 23:07:31 от ДСГ »
"Слишком долго заглядывающему в бездну следует помнить, что и бездна вглядывается в него". Ф.Ницше.

ДСГ

  • МОДЕРАТОР ФОРУМА
  • Генерал Армии
  • ****
  • Сообщений: 8031
  • Отец на фронте
Re: Израильский анекдот об армии.
« Ответ #1 : 09 11 2009, 20:57:05 »
 :o ;) ;D
Вы поведайте им об отце или сыне
Это нужно живым, это нужно России!

TatianaZ

  • ПО "ПОБЕДА"
  • Подполковник
  • **
  • Сообщений: 925
  • Денисов Илья Романович
Re: Израильский анекдот об армии.
« Ответ #2 : 10 11 2009, 09:17:44 »
 :D
Пусть не будет "ПРОПАВШИХ БЕЗ ВЕСТИ" !!!

ДСГ

  • МОДЕРАТОР ФОРУМА
  • Генерал Армии
  • ****
  • Сообщений: 8031
  • Отец на фронте
Re: Юмор об армии и в армии.
« Ответ #3 : 24 01 2011, 23:09:51 »
       ВОЕНКОМЫ
   В 1992 году один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю.
Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
   Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться".
Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
   Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям . Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
Вы поведайте им об отце или сыне
Это нужно живым, это нужно России!

ДСГ

  • МОДЕРАТОР ФОРУМА
  • Генерал Армии
  • ****
  • Сообщений: 8031
  • Отец на фронте
Re: Юмор об армии и в армии.
« Ответ #4 : 24 01 2011, 23:16:34 »
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сы н, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!


80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.
Там же. Матросы поймали баклана , (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".


   На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"
   А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
    Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
   Солдаты его зауважали ...
   Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы!
   Я и пикнуть боялся - застрелит!"
« Последнее редактирование: 28 01 2011, 20:05:09 от ДСГ »
Вы поведайте им об отце или сыне
Это нужно живым, это нужно России!

ЮТ

  • Рядовой
  • Сообщений: 2
Re: Юмор об армии и в армии.
« Ответ #5 : 28 01 2011, 10:42:09 »
Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром.
Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух “проходимцах” — УАЗах.
   В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея.
   Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок — колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за “Мерседес Гелендваген”. Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.
   “Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на “встречке”, да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! ” Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем. Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...
   В этот момент к месту “дружеской встречи” подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного “Мерседеса”. Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей — молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом “Гелендвагене” в провинциальную глушь на отдых.
   Стоящий на встречной полосе “уазик” с первого взгляда не привлек к себе  внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: “Стоп! Впереди засада!” — охранник вынул пистолет и приготовился к бою. Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: — Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!! Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю:
— Вперед! Полный ход! Прорвемся!
”Мерс” с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
   Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина...  “Мерседес” в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
— Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
   Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. “Зарядку, что ли, делать собрался?” — подумал охотник.
В “Мерседесе” тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его “макаровым” “ловить” нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.
   В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная “Волга” и резко остановилась рядом с “уазиком” Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись  назад к джипу.
   Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты — Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной “Волги” сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
   В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...
   Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
— Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
— Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала друга дождемся.
   В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
   Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство.
— Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость.
— Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья.
— Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули — и концы в воду.
— А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили охотники, — заплатили где надо — и вперед на охоту.
— И сколько вам надо заплатить, чтобы “охота” состоялась, — продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
— Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
— Какой лицензии? — удивился предприниматель.
— Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
   Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и “киллеры”. Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
   Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
« Последнее редактирование: 28 01 2011, 19:18:10 от ДСГ »

ПЛС

  • ПО "ПОБЕДА"
  • старший сержант
  • Сообщений: 170
Re: Юмор об армии и в армии.
« Ответ #6 : 28 01 2011, 11:19:07 »
В достоверность данной истории вериться, конечно, слабо, но подполковник Капусткин клялся своей зеленой фуражкой за ее полную историческую правдивость.

Произошла она в те славные времена, когда флот плавал, а разгильдяйства хватало во всех структурах, которые сегодня принято называть силовыми.
Те, кто, когда-либо жил на Курилах, знают – главный Курильский вопрос это транспорт. Аэропортов, в нормальном понимании этого слова, практически не было. Были военные аэродромы, да и те ужасного качества. Корабли и суда, конечно, мимо Курил проходили, но попасть на их борт, было сродни чуду.
Эта вечная проблема островных территорий, так красиво решенная в соседней Японии, и до сего дня оставшаяся сплошным кошмаром у нас.
Какие только способы и уловки не применялись, что бы попасть на материк, особенно в летнюю пору. Начиная от дружбы с «нужными» людьми, проходившей под бурные возлияния вечного жидкого эквивалента любой валюты, и заканчивая прямыми взятками им же.
Этот короткий рассказ как раз и посвящен этой тяжкой для курильчан теме и последствиям некоторых способов ее решения.
На одну из застав Курильской гряды прибыл служить, скажем, так лейтенант Иванов. По прошествии года, как и положено, лейтенанту вышел причитающейся отпуск. Но появилась одна большая проблема - как добраться до материка. Решали ее всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Но учитывая, что лейтенант птица не большая, а платить деньги на взятку, скажем прямо, летеха отказался из принципа, то шансы его попасть в ближайшее время на материк, равнялись нулю. Вообще он был парень тихий, принципиальный и ужас, как дисциплинированный. И на этой почве был у него «пунктик» в отношении того, что раз Родина его сюда направила, то пусть и до дома найдет способ как отправить.
И вот, после нескольких недель ожидания, в момент наивысшего отчаянья, когда лейтенант уже и не надеялся увидеть старушку маму в ближайшее время, его вызвал командир заставы. Он сказал, что пусть тот молиться морскому богу, в лице оперативного дежурного по Краснознаменному Тихоокеанскому флоту, давшему погрануправлению информацию о том, что завтра мимо острова в надводном положении будет проходить подводная лодка, идущая в Приморье с Камчатки к новому месту базирования. Так же командир объяснил, что подводники готовы принять лейтенантское тело на борт и доставить его в целостности и сохранности до приморской земли. Радости Иванова не было предела. Во-первых, домой, а во-вторых, впервые в жизни, на подводной лодке, просто красота. Напившись по этому поводу до изумления, лейтенант сладко заснул.
На следующий день моторка с заставы с не протрезвевшим еще лейтенантом на борту подошла к застопорившей ход лодке и перегрузила счастливого отпускника. Оставшиеся грустно помахали ему в след и убыли на заставу. Пограничные будни пошли своим чередом.
Через два месяца Иванов не объявился, и командир заставы стал нервничать по поводу загулявшего лейтенанта. Прошло еще дней 40-50, и он был вынужден доложить в отряд, что из очередного отпуска не прибыл лейтенант Иванов, и попросил начать поиски пропавшего.
Домой родителям была послана телеграмма с целью выяснить, когда сынуля порадовал своим присутствием стариков. Ответ обескуражил. Лейтенант до родителей не доехал.
Делом занялась военная прокуратура и Иванова объявили во всесоюзный розыск.
Прошел почти год или около этого. Все забыли про лейтенанта и розыском его уже ни кто, конечно же, не занимался. Вдруг с одним из вертолетов, привозивших метеорологам продукты, прилетел сам пропащий. Был он загорел дочерна, а на груди зеленой пограничной формы светился значок «За дальний поход» с изображением подводной лодки. Опешившие офицеры заставы уже сидя за столом, по случаю объявившегося из небытия Иванова, выслушали почти фантастическую историю.
Попав на лодку, лейтенант первым делом, на правах гостя, стал отсыпаться за весь прошедший год. К тому же вечернее возлияние давало о себе знать. Сколько он спал, было не ясно, но корабельная беготня команды и сигналы тревоги его сильно не раздражали. Когда спать уже не хотелось в принципе, Иванов вылез из каюты размять ноги. Прошелся по отсекам туда – сюда пока не попался на глаза командиру. Тот вытаращился на него, как на чумного, и, заорав не своим голосом, потребовал к себе старпома. Тут и выяснилось, что пока он спал, лодка получила задание следовать вместо Приморья во Вьетнам на базу Кам Рань, для несения боевой службы в составе одного из оперативных соединений ТОФ. В начавшейся по такому случаю суете про подсаженного на Курилах лейтенанта- погранца все забыли, благо он и сам о своем существовании не напоминал.
На главном командном пункте собрался военный совет из командования лодки. Всеобщим мнением было решено, о лейтенанте не докладывать, переодеть его и пристроить, для начала, на каких ни будь работах при докторе, что бы не сильно мешал. Самому же Иванову было сказано, что он временно поступает в распоряжение командования ТОФ.
Напомним, что лейтенант был тихим и дисциплинированным, и мудро рассудив, что приказ есть приказ, он ответил «есть» и стал перво-наперво изучать устройство подводной лодки, чтобы не выглядеть полным идиотом в глазах моряков. Кстати сказать, к тому времени корабельная жизнь Иванову начала нравиться – кормят превосходно он и дома в деревне у мамки так не ел. Тепло, бегать ни куда не надо, прошел по отсекам метров сто и все, не то, что на заставе по 10 км ежедневно носился. А главное коллектив большой, веселый не то, что у них на границе. Одно угнетало лейтенанта, это постоянное чувство, ущербности и ненужности которое, он ощущал в постоянном общении с экипажем. Презрительное прозвище «пассажир» не давало ему спать спокойно. Но все вскоре круто поменялось.

По прибытию в Кам Рань, командир вызвал к себе лейтенанта. В доходчивых формах он объяснил, что в этой жаре, при отсутствии кондиционеров, экипаж на лодке жить не сможет, для этого предусмотрены береговые казармы. Лодка же, будет находиться под охраной дежурно-вахтенной службы. Однако, учитывая нестабильность в мире, а так же возможную активную деятельность диверсантов вероятного противника, да и просто всяких козлов, предположительно способных помешать нормальной службе экипажа, ему Иванову необходимо наладить охрану и оборону корабля с целью недопущения провокаций и всевозможных инцидентов. А для доходчивости, командир пояснил, что пирс, к которому пришвартована лодка, является чем-то вроде государственной границы, а охранять ее лучше Иванова, ни кто не обучен.
Лейтенант уже попривыкший к морской службе, ответил – «есть», и приступил к делу, да так, что командование эскадры скоро стало их лодку ставить в пример другим по качеству несения караульной службы.
Автоматы у бойцов блестели, да сами матросы под руководством лейтенанта регулярно стали посещать стрельбище и добились значительных результатов в стрельбе и гранатометании. Рукопашный бой, был введен в ранг обязательного, а не декларируемого атрибута физподготовки, и через полгода экипажных матросов вся база обходила стороной.
Была еще масса, не свойственных флоту, но эффективных на практике нововведений, позволивших улучшить систему охраны и обороны лодки, а заодно и всего сводного дивизиона подплава. Что не говори, а погранцов при советской власти учили добротно.
Одиннадцать месяцев прошли быстро, и Иванов попал обратно в Союз, где был отпущен с богом на все четыре стороны. За это время он сумел сдать зачеты на несение дежурства по кораблю. Командир был им очень доволен и предлагал перевестись во флот, хотя понимал, что из КГБ в МО так просто не отпустят.
Лейтенант, счастливый убыл сразу к месту прохождения службы, сожалея об одном, что так и не получил инвалютных рублей, положенных за пребывание за границей, так как официально в составе экипажа не числился и финансисты на него не рассчитывали.
Вот так в Курильском погранотряде появился лейтенант, ходивший на боевую службу на подводной лодке. Он долго еще служил в пограничных войсках, но очень дорожил, и никогда не снимал заслуженного значка «За дальний поход», и при дружеских застольях третий тост поднимал всегда за тех, кто в море, объясняя попутно присутствующим прелести и сложности неведомой для них, «береговых крыс», флотской службы.

Олег

  • СМЕРШ
  • Полковник
  • ***
  • Сообщений: 1405
Re: Юмор об армии и в армии.
« Ответ #7 : 28 01 2011, 13:06:42 »
Отличная тема! Спасибо за интересные рассказы! :)

ПЛС

  • ПО "ПОБЕДА"
  • старший сержант
  • Сообщений: 170
Re: Юмор об армии и в армии.
« Ответ #8 : 28 01 2011, 14:02:24 »
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самый малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... Пи*дец! Море кончилось."


И про знамя  :)
http://lib.ru/WELLER/flag.txt
 
« Последнее редактирование: 28 01 2011, 17:22:45 от ПЛС »

ДСГ

  • МОДЕРАТОР ФОРУМА
  • Генерал Армии
  • ****
  • Сообщений: 8031
  • Отец на фронте
Re: Юмор об армии и в армии.
« Ответ #9 : 28 01 2011, 19:35:16 »
     Как потопили "Энтерпрайз"

   Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
   Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь.
   У капитана второго ранга Мурашова их было целых две:
 - мертвая петля на подводной лодке - это раз.
И вторая - утопить "Энтерпрайз".
   Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря  де-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
   "Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в  аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций.
   И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
   У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось.
   Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во. Одни сутки, другие, третьи...   
   А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят.
   И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
   - Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".
   Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят. В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир.
- Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
   И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии!
   Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка. Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!...
- Пятый, шестой - пли!!!
   Имей, подлюка! Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно.
   Не выдержав, командир цедит:
- "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?
   Так...
   Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!
   Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают
по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!..
   Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп
уже?
- .............................!!!!!!!
   Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов
ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец...
   Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились.
   А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже... ...
   На пирсе в базе лодку встречал лично  омандующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал: - Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
   А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
http://softoroom.net/topic1471.html
Вы поведайте им об отце или сыне
Это нужно живым, это нужно России!

Владимир1

  • Модератор раздела
  • Генерал-полковник
  • ***
  • Сообщений: 4865
Re: Юмор об армии и в армии.
« Ответ #10 : 28 01 2011, 22:19:49 »
Энтерпрайз за номером был 69 или 68????? Кто знает?

Понял, "Энтерпрайз" был 65-м.

У меня были знакомые в дальней авиации, которые мне в в конце 70-х подогнали несколько фотографий данной боевой единицы с воздуха. Я долго среди пацанов был крутышкой, пачанваоткровенно завидовала мне.


« Последнее редактирование: 28 01 2011, 22:23:15 от Владимир1 »
"Слишком долго заглядывающему в бездну следует помнить, что и бездна вглядывается в него". Ф.Ницше.

ДСГ

  • МОДЕРАТОР ФОРУМА
  • Генерал Армии
  • ****
  • Сообщений: 8031
  • Отец на фронте
Re: Юмор об армии и в армии.
« Ответ #11 : 29 01 2011, 13:39:51 »
   Военная кафедра МИСИ. Специальность - минно-саперное дело.

   Препод - заслуженный минер, полковник. Хромает, рука несколько вывернута, не хватает пары пальцев...
С серьезным видом ведет занятие типа "Способы разминирования минных полей":

 - Прежде всего надо узнать, заминирован ли данный участок местности. Самый простой и верный способ, употребляемый в практике: попросить гражданского из ближайшей деревни... пройтись по полю. Идет. Если взрыв - значит, заминировано! Кстати, и разминирование упрощается тем самым на единицу.
Вы поведайте им об отце или сыне
Это нужно живым, это нужно России!

СС МВД

  • СМЕРШ
  • Генерал-майор
  • *
  • Сообщений: 2115
Re: Юмор об армии и в армии.
« Ответ #12 : 13 04 2011, 00:07:45 »
    Вспомнилось......служил я в стройбате в поселке городского типа под названием Тетерев. А был сей пгт в Киевской области. Служили мы там до пятницы, а на выходных-в родной военно-строительный отряд в Киев (за исключением пострадавших в военно-дедовских игрищах). Учитывая что наша рота вечно на выездах, посему как приходит пополнение в отряд, мы безвылаздно окучиваем сады пгт, ну и так далее. Ну а посколько срок моей службы подходил к полуторогодам, пошли мы как то с приятелем  на станцию за пи....пирожками. Стоим такие нормальные,в очереди, одетые без претензий в военно-строительную одежду и тут краем глаза вижу сзади стоит дембель-оборачиваюсь и тут....
      Ремарка: километрах в двадцати от пгт Тетерев еще стоял отряд стройбата, вот они оттуда уходили на дембель через станцию Тетерев.
      ...а дембель красавец...весь в аксельбантах, весь в белом сутаже в перемежку с бархатом, какие то блестяще-металлические изделия на "форме", каблуки на сапогах сантиметров в пять, сапоги кстати были модерновые, самодельные под берцы с белыми шнурками (антифа или фа наверное), аж три "бегунка", "Отличник ВС", аж четыре значка классности...и чего больше меня всего убило, так это знак "За дальний поход".
        А..да забыл...дембель тот был из Самарканда....
Оставьте метафоры нашим партийным бонзам. Мы, сыщики, должны мыслить существительными и глаголами: «он встретился», «она сказала», «он передал»…

l-wolf

  • СМЕРШ
  • Генерал-майор
  • *
  • Сообщений: 2475
Re: Юмор об армии и в армии.
« Ответ #13 : 14 04 2011, 09:27:46 »
Я на дембель с таким " вендеттой" ехал в поезде..Знак " 30 лет победы" на грудях у него висел, который ветеранам выдавался...во я сс...л кипятком....
Хорошие солдаты ценою собственной жизни продлевают жизнь отчизне. Хуан де Сабалета

СС МВД

  • СМЕРШ
  • Генерал-майор
  • *
  • Сообщений: 2115
Re: Юмор об армии и в армии.
« Ответ #14 : 14 04 2011, 11:27:40 »
   Во еще вспомнил! Служил у нас в роте товарисч по фамилии Химшиашвили-призывался он с таких гор где и орлы то не летают, но грузины живут. Вообще отслужил он поболее года и руководство за отличные показатели по работе на лесопилке, решило его поощрить краткосрочным отпуском на родину, в горы. Вообщем уехал он, однако к назначенному времени не вернулся и затосковав, отцы-командиры приняли решение отправить по его следам взводного-прапорщика Галицына. И дали ему на все-про все неделю. Покручинившись, уехал наш прапорщик и то же к назначенному сроку не вернулся. Погоревав командиры поощрили меня-назначив и.о. командира взвода, но отправить кого-нибудь вслед за безвести пропавшими испугались, так как вышестоящее руководство ехать в набиравшую самостоятельность Грузию, отказывалось, свалив все оперативно-розыскные мероприятия на плечи командования роты.
   Примерно дней через 20 после отъезда нашего прапорщика произошло чудо-он вернулся. Но в каком виде....И поведал он такую историю... Прибыв в последний оплот цивилизации предгорья Грузии и стоя в задумчивости перед высоченным горами он думал, как добраться до высокогорного аула. А добраться туда можно было только пешком. Тем не менее он прознал, что в том ауле имеется с внешним миром связь посредством пастухов, которые иногда выбираются в люди. И тут ему не сказано повезло-с гор прибыл чабан с отарой, короче вместе с отарой он через пару дней и прибыл в аул. Встретили его конечно по царски-шашлык, вино,чача...Поразмыслив он решил, что пару дней можно таким образом и отдохнуть, ну а там вертаться в ридну Украйну. Блестяще отдохнув, решил прапорщик Галицын спуститься с гор, но...старейшины аула решили так: пэй-гулай генацвале Галицидзе сколко влэзет и сколко сможещ, но нащего генацвале Химшиашвили мы вам не отдадым ибо он как настоящий мущщына в армия побивал, на нее пасматрэл и дэлат в нэй болше нэфиг, в протывном слючае будэт как с тэмы барашками которые ти скюшал. После чего наш прапорщик пригорюнив, начал заливать свое горе местными спиртными напитками. Через несколько дней, когда печень стала отваливаться, под танцы, пляски и пение аборигенов, груженый авоськами с местными деликатесами и различными емкостями, прапорщик спустился с гор....
    P.S. И ничего тому прапорщику и ефрейтору не было, ибо шел тогда 1990 год....
« Последнее редактирование: 14 04 2011, 14:15:07 от СС МВД »
Оставьте метафоры нашим партийным бонзам. Мы, сыщики, должны мыслить существительными и глаголами: «он встретился», «она сказала», «он передал»…