Автор Тема: Просто юмор  (Прочитано 113635 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

ПЛС

  • ПО "ПОБЕДА"
  • старший сержант
  • Сообщений: 170
Re: Просто юмор
« Ответ #120 : 21 04 2011, 11:27:18 »
Всем изучить, перед выездом в поля!  :)

Стрелок

  • ПО "ПОБЕДА"
  • Полковник
  • ***
  • Сообщений: 1452
Re: Просто юмор
« Ответ #121 : 22 04 2011, 22:55:00 »
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу "Инфинити" со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. 
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
« Последнее редактирование: 23 04 2011, 09:56:27 от ДСГ »
От героев былых
    времен
    Не осталось порой
    имен
    Те кто приняли
    смертный бой
    Стали просто землей и
    травой ....

Stalker

  • ПО "ПОБЕДА"
  • Майор
  • *
  • Сообщений: 744
Re: Просто юмор
« Ответ #122 : 24 04 2011, 10:15:14 »
Я валяюсь!!!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Олег

  • СМЕРШ
  • Полковник
  • ***
  • Сообщений: 1405
Re: Просто юмор
« Ответ #123 : 24 04 2011, 16:24:51 »
Зная нашу публику - тут скорее всего бы голову открутили бы за такой юмор. Ибо за это деньги взяты.

ДСГ

  • МОДЕРАТОР ФОРУМА
  • Генерал Армии
  • ****
  • Сообщений: 8031
  • Отец на фронте
Re: Просто юмор
« Ответ #124 : 25 04 2011, 09:07:54 »
Домашнее кресло «добавило» автомобилисту несколько штрафов
Мы столько времени проводим в автомобиле, что для многих из нас он стал вторым домом. Полиция канадской столицы Оттава в ходе весенней кампании по проверке ремней безопасности была удивлена неожиданным сюрпризом.

Владелец зеленого минивэна Chevrolet приобрел неприятности с полицией в результате тюнинга, который он осуществил собственными руками. Тюнинговые доработки касались только автокресла для переднего пассажира. Но дело в том, что он установил не кресло Sparco или Recaro, а обычное домашнее кресло.

Тридцатитрехлетний водитель был обвинен в том, что его транспортное средство представляет опасность на дороге. Кроме того, ремень безопасности у домашнего кресла, как и можно было ожидать, отсутствовал. Когда же выяснилось, что водитель ездит по водительским правам, действие которых приостановлено, мужчине было предъявлено обвинение по всем трем пунктам.
http://autorambler.ru/journal/events/25.04.2011/560967186/
Вы поведайте им об отце или сыне
Это нужно живым, это нужно России!

ДНЕПРОВ

  • СМЕРШ
  • Генерал-майор
  • *
  • Сообщений: 2335
Re: Просто юмор
« Ответ #125 : 26 04 2011, 23:02:12 »
В Москве готовят "первый легальный гей-парад" - аккурат в День пограничника  
время публикации: 14:07
последнее обновление: 16:54      

Российские гомосексуалисты готовятся провести акцию в Москве 28 мая и утверждают, что впервые заручились согласием столичных властей на проведение этого мероприятия. Официального подтверждения властей пока не последовало. Отметим, что в этот день в России традиционно отмечается День пограничника.

О том, что столичные власти впервые согласовали акцию секс-меньшинств на Болотной площади, объявил Николай Алексеев - организатор всех московских гей-парадов, запрещенных городской мэрией. По его словам, уведомление организаторов о проведении мероприятия было передано в правительство Москвы и столичное ГУВД 12 апреля, передает "Интерфакс".

"Как сообщили организаторам московского гей-парада в правительстве Москвы во вторник, столичные власти согласовали проведение в Москве массовой культурно-просветительской публичной акции гей-прайда", - говорится в пресс-релизе Алексеева, распространенном в Москве. Акция "Московский гей-прайд: гомосексуальность в истории мировой культуры и цивилизации" состоится 28 мая, говорится в сообщении.

По словам Алексеева, московские власти предложили организаторам акции сократить число участников до 500, на что и было получено согласие. "Целью мероприятия станет предоставление общественности объективной информации об истории отношения к гомосексуальности в культуре и науке, о вкладе известных лиц гомосексуальной ориентации в культуру и искусство, а также о роли известных деятелей культуры и искусства в защите прав ЛГБТ-людей (лесбиянки, геи, бисексуалы, транссексуалы)", - отметил Алексеев.

Власти пока не подтверждают


В то же время в префектуре ЦАО Москвы говорят, что не получали заявку на проведение массовой культурно-просветительской публичной акции секс-меньшинств. "Такой заявки у нас нет", - сообщил "Интерфаксу" источник в префектуре ЦАО во вторник.

В Департаменте региональной безопасности столицы утверждают, что не разрешали акцию секc-меньшинств на Болотной площади 28 мая. "Никакого разрешения они не получали", - сказал во вторник "Интерфаксу" источник в департаменте. "И вряд ли получат. Даже под соусом культурно-просветительской акции", - отметил он.

Напомним, с 2006 года власти Москвы не давали согласие на подобные акции и любые попытки провести в Москве гей-парад пресекались сотрудниками правоохранительных органов. "Московские гей-прайды запрещались столичными властями во главе с бывшим мэром Юрием Лужковым", - напоминает Алексеев.

По его словам, в октябре 2010 года Европейский суд по правам человека постановил в деле "Алексеев против России", что, запретив три гей-парада в Москве в 2006-2008 годах, российские власти нарушили три статьи Европейской конвенции о защите прав человека и основных свобод, гарантирующие право на свободу собраний, право не подвергаться дискриминации по признаку сексуальной ориентации и право на эффективную судебную защиту.

"Российские власти обжаловали вердикт, но 11 апреля этого года требование о передаче дела в Большую Палату было отклонено и вердикт Страсбургского суда вступил в силу", - подчеркнул главный гей-активист.

Он отметил, что организаторы гей-парадов приветствуют решение столичных властей о согласовании акции. "Теперь власти должны обеспечить должную безопасность участников предстоящего мероприятия в соответствии с решением Европейского суда. Мы готовы на сотрудничество со столичными властями и правоохранительными органами в вопросе проведения нашей акции", - подчеркнул Алексеев.

Гей-мероприятие запланировано на 28 мая – в этот день в России отмечается профессиональный праздник Пограничных войск. Однако Алексеев высказал сомнение относительно возможных попыток сорвать акцию секс-меньшинств, в том числе бывшими военнослужащими пограничных войск, отмечают "Вести".

 

СС МВД

  • СМЕРШ
  • Генерал-майор
  • *
  • Сообщений: 2115
Re: Просто юмор
« Ответ #126 : 27 04 2011, 10:43:45 »
Даешь гей-парад в день ВДВ!
Оставьте метафоры нашим партийным бонзам. Мы, сыщики, должны мыслить существительными и глаголами: «он встретился», «она сказала», «он передал»…

ПЛС

  • ПО "ПОБЕДА"
  • старший сержант
  • Сообщений: 170
Re: Просто юмор
« Ответ #127 : 27 04 2011, 20:01:59 »
ну если они геи-мазохисты то конечно и на 28 мая можно  ;D

Dvig

  • Гость
Re: Просто юмор
« Ответ #128 : 27 04 2011, 23:52:34 »
- Где работаете?
 - В банке.
 - Плохо.
 - Ваше образование?
 - Два высших.
 - Какие специальности?
 - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
 - Hе подходит.
 - Куда?
 - Еще какие специальности?
 - Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
 - H-не.
 - ???.
 - Что еще?
 - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
 - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
 - :-о
 - Увлечения есть какие-нибудь?
 - Математикой увлекаюсь.
 - Гм-м.
 - Компьютерами. Программированием.
 - Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
 - Да.
 - Вот! Пишем: увлекается футболом.

 Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.

ДСГ

  • МОДЕРАТОР ФОРУМА
  • Генерал Армии
  • ****
  • Сообщений: 8031
  • Отец на фронте
Re: Просто юмор
« Ответ #129 : 16 05 2011, 20:56:24 »
За козла ответишь …

Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину. В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный
старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус  вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: «там черт под лавкой!», он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом «белка», тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: «мой друган никогда козлом не был!», бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком «Серега, козел, это просто козел!», делится радостной новостью.
Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: «А я что говорила, обыкновенный козел!». Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и «закозленный» за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.
   С возгласом шофера: «а я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!», мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: «Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!»


О плохих приметах.

   Видел сегодня во дворе.
Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами. Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки. Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!". Кошка отпрыгивает назад к кустам. Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом.
   Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов, останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...
http://softoroom.net/topic9389s80.html

   Историю рассказал друг, торгующий на рынке косметическими средствами и парфюмерией. Далее от первого лица.
Как-то раз пожилой мужчина купил у меня депилятор. На следующий день вижу приходит вновь, а у меня сразу мысли о том, что он будет выговаривать мне об отвратительном качестве крема. Но мужчина, поинтересовавшись: здесь ли он вчера купил крем? - и получив утвердительный ответ, протягивает мне руку и говорит: "Классный депилятор, спасибо!"
Я оторопев слегка, непонимающими глазами продолжаю смотреть на него. Он продолжает: "Жена оставила депилятор в бане на полке с шампунем, который также был в тюбике. После жены в баню пошла тещенька, которая уже старенькая и зрение у нее слабое. Перепутав крем с шампунем, голову она вымыла депилятором, после чего у нее исчезли остатки имевшихся волос". Радости мужика не было предела и он неустанно, пожимая мне руку, повторял: "Спасибо, классный депилятор!!!"
http://softoroom.net/topic9389s160.html
« Последнее редактирование: 17 05 2011, 09:54:31 от ДСГ »
Вы поведайте им об отце или сыне
Это нужно живым, это нужно России!

ДСГ

  • МОДЕРАТОР ФОРУМА
  • Генерал Армии
  • ****
  • Сообщений: 8031
  • Отец на фронте
Re: Просто юмор
« Ответ #130 : 17 05 2011, 09:54:58 »
 Про бабулю

   Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."

   Ну а что я?  А я что?   Ну понятно   ;) Откладываю 120 р. в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под... много в общем. Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья   :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила".
   НО!    
Деньги брать отказалась наотрез.  Я - в замешательстве.

   Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги   :)
Люди, я вас люблю за то, что вы ТАКИЕ  Улыбающийся

   "Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р. на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами   :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!"
  Взял пару штук и ушел.

"Объявление-то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой.
Обожаю домашние пирожки.
   Супер!   :)
Вы поведайте им об отце или сыне
Это нужно живым, это нужно России!

ДСГ

  • МОДЕРАТОР ФОРУМА
  • Генерал Армии
  • ****
  • Сообщений: 8031
  • Отец на фронте
Re: Просто юмор
« Ответ #131 : 17 05 2011, 21:19:56 »
   Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

ПРО СТОВАТТНЫЕ ЛАМПОЧКИ
   Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы, тот меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике.
   Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp.
   Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу.
   "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?".
Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси.
   Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все не уймется.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!".
   Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует - не вытаскиватся лампочка.
Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокавают медсестpу,  посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу.
   Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли".      
   Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается.
Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось".
   Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается.    
   Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки.
   Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот.
   Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.


Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...


   Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
   Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.
   Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
«Дорогой, что так долго?»
— «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»
   На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.
« Последнее редактирование: 17 05 2011, 21:48:26 от ДСГ »
Вы поведайте им об отце или сыне
Это нужно живым, это нужно России!

Петерсон

  • СМЕРШ
  • младший лейтенант
  • *
  • Сообщений: 278
  • Уланов Александр Иосифович

ДСГ

  • МОДЕРАТОР ФОРУМА
  • Генерал Армии
  • ****
  • Сообщений: 8031
  • Отец на фронте
Re: Просто юмор
« Ответ #133 : 07 06 2011, 19:13:48 »
http://www.youtube.com/watch?v=6_QKEIUYti0&feature=player_embedded

   Наверно было бы смешно... когда бы не было так грустно... :-\
Вы поведайте им об отце или сыне
Это нужно живым, это нужно России!

ДСГ

  • МОДЕРАТОР ФОРУМА
  • Генерал Армии
  • ****
  • Сообщений: 8031
  • Отец на фронте
Re: Просто юмор
« Ответ #134 : 19 09 2011, 17:07:47 »
Пaрень в aптеке попросил соску, побольше рaзмером.
"Дa они все вроде одинaковые" - озaдaчилaсь aптекaршa
- "вaм для кaкого возрaстa? "
Пaрень весело ответил: "24! Сaмому себе беру! "
В глaзaх у aптекaрши зaпрыгaли недоверчивые чёртики. Пaрень с виду был нормaльной ориентaции. Соскa ну никaк не вязaлaсь с его брутaльной мужественной физиономией.
"Друг посоветовaл! " - пояснил пaрень - "говорит, проверенный способ.
Окaзывaется, если мужик зaснёт с соской во рту, то он её уже до утрa не выпустит.
Млaденческий рефлекс включaется.
А с соской хрaпеть невозможно.
Пусть женa ржёт сколько угодно, зaто хоть выспится! "

Мужик спрaшивaет у мужикa:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч бaксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчaс их у меня восемь...

Нa Пaсху дети рaзложили нa птичьем дворе рaскрaшеные яйцa - желтые, зеленые, синие... К яйцaм подходит петух, долго смотрит нa них и мрaчно говорит: aнeкдoтов.net
- Дa. Придется, все-тaки, пaвлину морду бить.

В посольстве нa оформлении визы:
- Нaркотики употребляете?
- Я зaконопослушный грaждaнин!
- Знaчит тaк и зaпишем - в зaвисимости от стрaны пребывaния. . .

В купе едут мужчинa и молодaя женщинa. Мужчинa сидит и читaет гaзету, нa женщину ноль внимaния. Нaконец онa не выдерживaет:
- Почему вы нa меня не обрaщaете внимaния? Я - молодaя, крaсивaя, в купе никого нет...
Мужчинa отклaдывaет гaзету в сторону:
- Я всегдa говорил, что лучше полчaсa потерпеть, чем три чaсa уговaривaть...
Вы поведайте им об отце или сыне
Это нужно живым, это нужно России!