Автор Тема: Просто юмор  (Прочитано 113643 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Олег

  • СМЕРШ
  • Полковник
  • ***
  • Сообщений: 1405
Re: Просто юмор
« Ответ #45 : 15 06 2010, 13:28:53 »
ГАИ и гансы : http://club.foto.ua/gallery/photos/162542.html

 ;D ;D ;D ;D

Гансы с хохлолицами  ;D.

ДНЕПРОВ

  • СМЕРШ
  • Генерал-майор
  • *
  • Сообщений: 2335
Re: Просто юмор
« Ответ #46 : 30 07 2010, 09:16:07 »
Температура в столице сегодня упала и столбик термометра утром показывал +23 градуса. В больницы стали поступать первые москвичи с обморожениями.

Sergey60

  • Ефрейтор
  • Сообщений: 39
  • Сергей
Re: Просто юмор
« Ответ #47 : 31 07 2010, 00:02:02 »
...??? ;D Началось... . симптомы "Глобального потепления". А у нас ночью +8))): Милости просим! Днем +20! Приезжайте в гости - по соточке и ни какого обморожения! А лучше по 0,5 и в баню...берёзовый венечек...это кайф! ;D. Почувствуйте разницу! Это не черный юмор - это приглашение! С уважением Сергей.
« Последнее редактирование: 31 07 2010, 00:36:36 от Sergey60 »

ДСГ

  • МОДЕРАТОР ФОРУМА
  • Генерал Армии
  • ****
  • Сообщений: 8031
  • Отец на фронте
Re: Просто юмор
« Ответ #48 : 31 07 2010, 19:32:26 »
Мотоциклист сбил на МКАДе на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

Собрались англичанка, француженка и русская.
Англичанка говорит: -У меня муж сильный и выносливый, как олень.
Француженка: -А у меня муж нежный и ласковый, как лань.
Задумалась русская... и говорит:
- Я не знаю, какой породы мой муж, но что он скотина, я точно знаю.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой:
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо:
Приносит курочку:
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит:
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу:
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я: Пробей на родословную!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Человек твердо стоит на ногах - это когда он покупает закуску дороже выпивки.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Во дебилизм! Как объяснить женее, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?

Он медленно подошел к ней... Она не возражала... Дрожащими руками он сорвал
с нее блузку. Затем он снял с нее брюки. Она не возражала. Он посмотрел на нее,
и медленными движениями снял с нее бюстгалтер. Hетерпеливо дрожа, он снял с нее
трусики. И перед ним предстала она - голая... бельевая веревка.
« Последнее редактирование: 31 07 2010, 19:54:55 от ДСГ »
Вы поведайте им об отце или сыне
Это нужно живым, это нужно России!

ДСГ

  • МОДЕРАТОР ФОРУМА
  • Генерал Армии
  • ****
  • Сообщений: 8031
  • Отец на фронте
Re: Просто юмор
« Ответ #49 : 07 08 2010, 18:11:21 »
   На злобу дня...

Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски:
Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.


   И с учетом того, что завтра День Строителя...

Ломать - не строить, много не украдёшь.
« Последнее редактирование: 07 08 2010, 18:21:56 от ДСГ »
Вы поведайте им об отце или сыне
Это нужно живым, это нужно России!

Olga

  • Сержант
  • Сообщений: 114
Re: Просто юмор
« Ответ #50 : 25 08 2010, 22:27:53 »
Внучек подходит к дедушке:
Дедушка! Завтра праздник-День полиции!
А дедок отвечает:
Наконец-то дождался!!!! лезь внучек в сундук-доставай мои белую повязку и аусвайс!

l-wolf

  • СМЕРШ
  • Генерал-майор
  • *
  • Сообщений: 2475
Re: Просто юмор
« Ответ #51 : 26 08 2010, 14:05:17 »
Гитлер против запрета Скайпа : http://kiwi.kz/watch/e606l23y506e
Хорошие солдаты ценою собственной жизни продлевают жизнь отчизне. Хуан де Сабалета

TatianaZ

  • ПО "ПОБЕДА"
  • Подполковник
  • **
  • Сообщений: 924
  • Денисов Илья Романович
Re: Просто юмор
« Ответ #52 : 26 08 2010, 15:01:21 »
Внучек подходит к дедушке:
Дедушка! Завтра праздник-День полиции!
А дедок отвечает:
Наконец-то дождался!!!! лезь внучек в сундук-доставай мои белую повязку и аусвайс!
я сама анекдот придумала ::)
Дядя Стёпа - полицай... :-X
Пусть не будет "ПРОПАВШИХ БЕЗ ВЕСТИ" !!!

ДСГ

  • МОДЕРАТОР ФОРУМА
  • Генерал Армии
  • ****
  • Сообщений: 8031
  • Отец на фронте
Re: Просто юмор
« Ответ #53 : 28 08 2010, 16:48:34 »
   "Стена плача" в тверской глубинке...
Вы поведайте им об отце или сыне
Это нужно живым, это нужно России!

ДСГ

  • МОДЕРАТОР ФОРУМА
  • Генерал Армии
  • ****
  • Сообщений: 8031
  • Отец на фронте
Re: Просто юмор
« Ответ #54 : 28 08 2010, 16:51:16 »
   Для невегетарианцев...
Вы поведайте им об отце или сыне
Это нужно живым, это нужно России!

Владимир1

  • Модератор раздела
  • Генерал-полковник
  • ***
  • Сообщений: 4865
Re: Просто юмор
« Ответ #55 : 28 08 2010, 18:52:19 »
Если не ошибаюсь, стену плача ЭТУ я видел в г.Старица Тверской области.
"Слишком долго заглядывающему в бездну следует помнить, что и бездна вглядывается в него". Ф.Ницше.

Erema

  • Модератор раздела
  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Сообщений: 3474
Re: Просто юмор
« Ответ #56 : 01 09 2010, 12:28:34 »
 Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
 Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
 останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
 автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
 площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
 пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
 автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"
« Последнее редактирование: 01 09 2010, 17:15:11 от ДСГ »

ДНЕПРОВ

  • СМЕРШ
  • Генерал-майор
  • *
  • Сообщений: 2335
Re: Просто юмор
« Ответ #57 : 01 09 2010, 14:47:13 »
Случай из жизни. Один очень высокопоставленный московский чиновник давал пресс-конференцию. Через три минуты после ее начала, только он произнеё "здравствуйте", у него выпадает на пол вставная челюсть. Мероприятие было закончено.
А мы над Брежневым смеялись.
Кстати, будучи уже при смерти, Леонид Ильич строго-натрого наказал членам Политбюро похоронить его лицом вниз. На вопрос зачем, он ответил - через двадцать лет все мне будут ж"пу целовать. Вот думаю, анекдот это теперь, или...

ДСГ

  • МОДЕРАТОР ФОРУМА
  • Генерал Армии
  • ****
  • Сообщений: 8031
  • Отец на фронте
Re: Просто юмор
« Ответ #58 : 08 09 2010, 08:58:51 »
  Довелось как то в студенческие времена пообщаться со студентами-медиками, покататься на "Скорой"...
   Ну и...рассказ из жизни "скорой" ....не мой, но и такое могло быть... :) ;)

  
   Скорая помощь  -  гестапо на колесах.

   Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены.И, вот ведь гадство какое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.
   Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна станция Скорой,которая, естественно, не справляется . Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один "там неподалёку", потом ещё один "тут рядом совсем", потом ещё один, потом опять, потом блин снова, потом бляха-муха ещё парочку... долбать по голове всех жителей этой гадской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.
   Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть.Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и чуть-чуть побитого.  
   Тут необходимо пояснить.
 Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определённое и единственное в городе место - на Пионерскую улицу, дом 16. Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози. Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки,т.е.на родную станцию, где есть еда и чайник.
Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной Пионерской улицы.
   Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.
Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения.Я бы даже сказал, что Бабки-это особая форма жизни.Они на заре цивилизации внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с неё коренных обитателей.
 В общем, выходим мы из парадняка очередной спасённой бабки,проезжаем метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к очередному вызову, и, о чудо, что мы видим...А видим мы тело, сидящее на скамейке троллейбусной остановки.То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчётливо виден уровeнь выпитой жидкости, и что-то торжественно запело.С криками "родной ты наш", мы выскакиваем из машины, хватаем "человека в грязном" под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.
Осматриваем.
   Мужичок выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нём нет ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в больницу.А ментовка рядом, в Купчино, а после неё опять дадут вызов в то же Купчино.Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.
Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандывал:
- "Расширить диагноз!"
- "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.
Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования практически всех бригад славной службы "03?, как наиболее эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко не редки в работе Скорой.
Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик.В месте соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.
Цель достигнута!
На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение". Проще говоря - "пьяный-битый".
Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже, по бутылке пива получится: Остаётся формальность - отзвониться диспетчеру на Центр и доложить.
Док суёт мне трубку от рации со словами:
- Скажи там... этим... что у нас тут того...этого....
   Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, хрен тебе на рыло, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.
И у нас происходит такой диалог:
- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера
- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать...
   Блин! Мой! Лысый! Череп!
Гады синегнойные!
Ну что же это за говно такое,а!?
   Теперь,блин, вместо того, что-бы ехать кющать, мы поедем нафиг через пробки на Пионеров, и только потом, может быть, на станцию.
   Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем самим обречь себя ещё на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:
- "Вас понял. Следуем на станцию"
Докторилло на меня удивлённо таращится.
-   Чё, говорит, станцию дали что-ли?
Я лишь киваю в ответ.
И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках.
Тело диковато озирается ,потирает ушибленное место и что-то удивлённо бормочет.
Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддаётся расшифровке.
   Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая" мы проделываем обратную процедуру.Обработав гематому йодом и залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела.
Воровато оглядываясь, срываемся с места и берём курс на родную гавань.
   На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила тогдашняя подружка.Поднявшись на нужный этаж, и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке типа "Мутный Глаз", грязном и дешёвом.Стою потягиваю пивко, покуриваю цигарку.В стороне за соседний столик подруливают два мужичка.Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и... Ну, короче понятно кого узнаю. Отварачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор.
- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Люлей, что-ль, получил?
- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.
- А где же это так?
- Да...В машине...
- В какой такой машине
- Блин, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колёсах...Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали по башке и отпустили...
   Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и затаскивают к себе в машину.А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус.
Мотив данного поступка вряд ли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка.

« Последнее редактирование: 08 09 2010, 09:10:08 от ДСГ »
Вы поведайте им об отце или сыне
Это нужно живым, это нужно России!

Erema

  • Модератор раздела
  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Сообщений: 3474
Re: Просто юмор
« Ответ #59 : 08 09 2010, 16:27:54 »
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.