Форум поисковый отряд "Победа"

Главная категория => Покурим-ка => Тема начата: Владимир1 от 06 11 2009, 17:57:56

Название: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Владимир1 от 06 11 2009, 17:57:56
Хатуль мадан

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья”
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - “кцин бриют нефеш” - сокращенно на
иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- “нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом”. По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - “хатуль”.
“Ученый” - мад’ан, с русским акцентом - “мадан”. Мальчик не знал, что в
данном случае слово “ученый” звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.


http://azohenvey.ru/hatul_madan/
Название: Re: Израильский анекдот об армии.
Отправлено: ДСГ от 09 11 2009, 20:57:05
 :o ;) ;D
Название: Re: Израильский анекдот об армии.
Отправлено: TatianaZ от 10 11 2009, 09:17:44
 :D
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: ДСГ от 24 01 2011, 23:09:51
       ВОЕНКОМЫ
   В 1992 году один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю.
Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
   Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться".
Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
   Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям . Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: ДСГ от 24 01 2011, 23:16:34
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сы н, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!


80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.
Там же. Матросы поймали баклана , (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".


   На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"
   А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
    Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
   Солдаты его зауважали ...
   Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы!
   Я и пикнуть боялся - застрелит!"
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: ЮТ от 28 01 2011, 10:42:09
Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром.
Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух “проходимцах” — УАЗах.
   В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея.
   Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок — колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за “Мерседес Гелендваген”. Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.
   “Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на “встречке”, да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! ” Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем. Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...
   В этот момент к месту “дружеской встречи” подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного “Мерседеса”. Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей — молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом “Гелендвагене” в провинциальную глушь на отдых.
   Стоящий на встречной полосе “уазик” с первого взгляда не привлек к себе  внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: “Стоп! Впереди засада!” — охранник вынул пистолет и приготовился к бою. Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: — Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!! Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю:
— Вперед! Полный ход! Прорвемся!
”Мерс” с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
   Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина...  “Мерседес” в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
— Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
   Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. “Зарядку, что ли, делать собрался?” — подумал охотник.
В “Мерседесе” тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его “макаровым” “ловить” нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.
   В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная “Волга” и резко остановилась рядом с “уазиком” Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись  назад к джипу.
   Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты — Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной “Волги” сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
   В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...
   Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
— Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
— Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала друга дождемся.
   В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
   Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство.
— Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость.
— Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья.
— Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули — и концы в воду.
— А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили охотники, — заплатили где надо — и вперед на охоту.
— И сколько вам надо заплатить, чтобы “охота” состоялась, — продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
— Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
— Какой лицензии? — удивился предприниматель.
— Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
   Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и “киллеры”. Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
   Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: ПЛС от 28 01 2011, 11:19:07
В достоверность данной истории вериться, конечно, слабо, но подполковник Капусткин клялся своей зеленой фуражкой за ее полную историческую правдивость.

Произошла она в те славные времена, когда флот плавал, а разгильдяйства хватало во всех структурах, которые сегодня принято называть силовыми.
Те, кто, когда-либо жил на Курилах, знают – главный Курильский вопрос это транспорт. Аэропортов, в нормальном понимании этого слова, практически не было. Были военные аэродромы, да и те ужасного качества. Корабли и суда, конечно, мимо Курил проходили, но попасть на их борт, было сродни чуду.
Эта вечная проблема островных территорий, так красиво решенная в соседней Японии, и до сего дня оставшаяся сплошным кошмаром у нас.
Какие только способы и уловки не применялись, что бы попасть на материк, особенно в летнюю пору. Начиная от дружбы с «нужными» людьми, проходившей под бурные возлияния вечного жидкого эквивалента любой валюты, и заканчивая прямыми взятками им же.
Этот короткий рассказ как раз и посвящен этой тяжкой для курильчан теме и последствиям некоторых способов ее решения.
На одну из застав Курильской гряды прибыл служить, скажем, так лейтенант Иванов. По прошествии года, как и положено, лейтенанту вышел причитающейся отпуск. Но появилась одна большая проблема - как добраться до материка. Решали ее всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Но учитывая, что лейтенант птица не большая, а платить деньги на взятку, скажем прямо, летеха отказался из принципа, то шансы его попасть в ближайшее время на материк, равнялись нулю. Вообще он был парень тихий, принципиальный и ужас, как дисциплинированный. И на этой почве был у него «пунктик» в отношении того, что раз Родина его сюда направила, то пусть и до дома найдет способ как отправить.
И вот, после нескольких недель ожидания, в момент наивысшего отчаянья, когда лейтенант уже и не надеялся увидеть старушку маму в ближайшее время, его вызвал командир заставы. Он сказал, что пусть тот молиться морскому богу, в лице оперативного дежурного по Краснознаменному Тихоокеанскому флоту, давшему погрануправлению информацию о том, что завтра мимо острова в надводном положении будет проходить подводная лодка, идущая в Приморье с Камчатки к новому месту базирования. Так же командир объяснил, что подводники готовы принять лейтенантское тело на борт и доставить его в целостности и сохранности до приморской земли. Радости Иванова не было предела. Во-первых, домой, а во-вторых, впервые в жизни, на подводной лодке, просто красота. Напившись по этому поводу до изумления, лейтенант сладко заснул.
На следующий день моторка с заставы с не протрезвевшим еще лейтенантом на борту подошла к застопорившей ход лодке и перегрузила счастливого отпускника. Оставшиеся грустно помахали ему в след и убыли на заставу. Пограничные будни пошли своим чередом.
Через два месяца Иванов не объявился, и командир заставы стал нервничать по поводу загулявшего лейтенанта. Прошло еще дней 40-50, и он был вынужден доложить в отряд, что из очередного отпуска не прибыл лейтенант Иванов, и попросил начать поиски пропавшего.
Домой родителям была послана телеграмма с целью выяснить, когда сынуля порадовал своим присутствием стариков. Ответ обескуражил. Лейтенант до родителей не доехал.
Делом занялась военная прокуратура и Иванова объявили во всесоюзный розыск.
Прошел почти год или около этого. Все забыли про лейтенанта и розыском его уже ни кто, конечно же, не занимался. Вдруг с одним из вертолетов, привозивших метеорологам продукты, прилетел сам пропащий. Был он загорел дочерна, а на груди зеленой пограничной формы светился значок «За дальний поход» с изображением подводной лодки. Опешившие офицеры заставы уже сидя за столом, по случаю объявившегося из небытия Иванова, выслушали почти фантастическую историю.
Попав на лодку, лейтенант первым делом, на правах гостя, стал отсыпаться за весь прошедший год. К тому же вечернее возлияние давало о себе знать. Сколько он спал, было не ясно, но корабельная беготня команды и сигналы тревоги его сильно не раздражали. Когда спать уже не хотелось в принципе, Иванов вылез из каюты размять ноги. Прошелся по отсекам туда – сюда пока не попался на глаза командиру. Тот вытаращился на него, как на чумного, и, заорав не своим голосом, потребовал к себе старпома. Тут и выяснилось, что пока он спал, лодка получила задание следовать вместо Приморья во Вьетнам на базу Кам Рань, для несения боевой службы в составе одного из оперативных соединений ТОФ. В начавшейся по такому случаю суете про подсаженного на Курилах лейтенанта- погранца все забыли, благо он и сам о своем существовании не напоминал.
На главном командном пункте собрался военный совет из командования лодки. Всеобщим мнением было решено, о лейтенанте не докладывать, переодеть его и пристроить, для начала, на каких ни будь работах при докторе, что бы не сильно мешал. Самому же Иванову было сказано, что он временно поступает в распоряжение командования ТОФ.
Напомним, что лейтенант был тихим и дисциплинированным, и мудро рассудив, что приказ есть приказ, он ответил «есть» и стал перво-наперво изучать устройство подводной лодки, чтобы не выглядеть полным идиотом в глазах моряков. Кстати сказать, к тому времени корабельная жизнь Иванову начала нравиться – кормят превосходно он и дома в деревне у мамки так не ел. Тепло, бегать ни куда не надо, прошел по отсекам метров сто и все, не то, что на заставе по 10 км ежедневно носился. А главное коллектив большой, веселый не то, что у них на границе. Одно угнетало лейтенанта, это постоянное чувство, ущербности и ненужности которое, он ощущал в постоянном общении с экипажем. Презрительное прозвище «пассажир» не давало ему спать спокойно. Но все вскоре круто поменялось.

По прибытию в Кам Рань, командир вызвал к себе лейтенанта. В доходчивых формах он объяснил, что в этой жаре, при отсутствии кондиционеров, экипаж на лодке жить не сможет, для этого предусмотрены береговые казармы. Лодка же, будет находиться под охраной дежурно-вахтенной службы. Однако, учитывая нестабильность в мире, а так же возможную активную деятельность диверсантов вероятного противника, да и просто всяких козлов, предположительно способных помешать нормальной службе экипажа, ему Иванову необходимо наладить охрану и оборону корабля с целью недопущения провокаций и всевозможных инцидентов. А для доходчивости, командир пояснил, что пирс, к которому пришвартована лодка, является чем-то вроде государственной границы, а охранять ее лучше Иванова, ни кто не обучен.
Лейтенант уже попривыкший к морской службе, ответил – «есть», и приступил к делу, да так, что командование эскадры скоро стало их лодку ставить в пример другим по качеству несения караульной службы.
Автоматы у бойцов блестели, да сами матросы под руководством лейтенанта регулярно стали посещать стрельбище и добились значительных результатов в стрельбе и гранатометании. Рукопашный бой, был введен в ранг обязательного, а не декларируемого атрибута физподготовки, и через полгода экипажных матросов вся база обходила стороной.
Была еще масса, не свойственных флоту, но эффективных на практике нововведений, позволивших улучшить систему охраны и обороны лодки, а заодно и всего сводного дивизиона подплава. Что не говори, а погранцов при советской власти учили добротно.
Одиннадцать месяцев прошли быстро, и Иванов попал обратно в Союз, где был отпущен с богом на все четыре стороны. За это время он сумел сдать зачеты на несение дежурства по кораблю. Командир был им очень доволен и предлагал перевестись во флот, хотя понимал, что из КГБ в МО так просто не отпустят.
Лейтенант, счастливый убыл сразу к месту прохождения службы, сожалея об одном, что так и не получил инвалютных рублей, положенных за пребывание за границей, так как официально в составе экипажа не числился и финансисты на него не рассчитывали.
Вот так в Курильском погранотряде появился лейтенант, ходивший на боевую службу на подводной лодке. Он долго еще служил в пограничных войсках, но очень дорожил, и никогда не снимал заслуженного значка «За дальний поход», и при дружеских застольях третий тост поднимал всегда за тех, кто в море, объясняя попутно присутствующим прелести и сложности неведомой для них, «береговых крыс», флотской службы.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Олег от 28 01 2011, 13:06:42
Отличная тема! Спасибо за интересные рассказы! :)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: ПЛС от 28 01 2011, 14:02:24
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самый малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... Пи*дец! Море кончилось."


И про знамя  :)
http://lib.ru/WELLER/flag.txt (http://lib.ru/WELLER/flag.txt)
 
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: ДСГ от 28 01 2011, 19:35:16
     Как потопили "Энтерпрайз"

   Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
   Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь.
   У капитана второго ранга Мурашова их было целых две:
 - мертвая петля на подводной лодке - это раз.
И вторая - утопить "Энтерпрайз".
   Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря  де-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
   "Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в  аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций.
   И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
   У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось.
   Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во. Одни сутки, другие, третьи...   
   А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят.
   И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
   - Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".
   Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят. В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир.
- Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
   И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии!
   Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка. Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!...
- Пятый, шестой - пли!!!
   Имей, подлюка! Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно.
   Не выдержав, командир цедит:
- "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?
   Так...
   Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!
   Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают
по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!..
   Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп
уже?
- .............................!!!!!!!
   Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов
ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец...
   Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились.
   А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже... ...
   На пирсе в базе лодку встречал лично  омандующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал: - Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
   А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
http://softoroom.net/topic1471.html
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Владимир1 от 28 01 2011, 22:19:49
Энтерпрайз за номером был 69 или 68????? Кто знает?

Понял, "Энтерпрайз" был 65-м.

У меня были знакомые в дальней авиации, которые мне в в конце 70-х подогнали несколько фотографий данной боевой единицы с воздуха. Я долго среди пацанов был крутышкой, пачанваоткровенно завидовала мне.

(http://i065.radikal.ru/1101/1c/ef35a5863c99.gif) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: ДСГ от 29 01 2011, 13:39:51
   Военная кафедра МИСИ. Специальность - минно-саперное дело.

   Препод - заслуженный минер, полковник. Хромает, рука несколько вывернута, не хватает пары пальцев...
С серьезным видом ведет занятие типа "Способы разминирования минных полей":

 - Прежде всего надо узнать, заминирован ли данный участок местности. Самый простой и верный способ, употребляемый в практике: попросить гражданского из ближайшей деревни... пройтись по полю. Идет. Если взрыв - значит, заминировано! Кстати, и разминирование упрощается тем самым на единицу.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: СС МВД от 13 04 2011, 00:07:45
    Вспомнилось......служил я в стройбате в поселке городского типа под названием Тетерев. А был сей пгт в Киевской области. Служили мы там до пятницы, а на выходных-в родной военно-строительный отряд в Киев (за исключением пострадавших в военно-дедовских игрищах). Учитывая что наша рота вечно на выездах, посему как приходит пополнение в отряд, мы безвылаздно окучиваем сады пгт, ну и так далее. Ну а посколько срок моей службы подходил к полуторогодам, пошли мы как то с приятелем  на станцию за пи....пирожками. Стоим такие нормальные,в очереди, одетые без претензий в военно-строительную одежду и тут краем глаза вижу сзади стоит дембель-оборачиваюсь и тут....
      Ремарка: километрах в двадцати от пгт Тетерев еще стоял отряд стройбата, вот они оттуда уходили на дембель через станцию Тетерев.
      ...а дембель красавец...весь в аксельбантах, весь в белом сутаже в перемежку с бархатом, какие то блестяще-металлические изделия на "форме", каблуки на сапогах сантиметров в пять, сапоги кстати были модерновые, самодельные под берцы с белыми шнурками (антифа или фа наверное), аж три "бегунка", "Отличник ВС", аж четыре значка классности...и чего больше меня всего убило, так это знак "За дальний поход".
        А..да забыл...дембель тот был из Самарканда....
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: l-wolf от 14 04 2011, 09:27:46
Я на дембель с таким " вендеттой" ехал в поезде..Знак " 30 лет победы" на грудях у него висел, который ветеранам выдавался...во я сс...л кипятком....
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: СС МВД от 14 04 2011, 11:27:40
   Во еще вспомнил! Служил у нас в роте товарисч по фамилии Химшиашвили-призывался он с таких гор где и орлы то не летают, но грузины живут. Вообще отслужил он поболее года и руководство за отличные показатели по работе на лесопилке, решило его поощрить краткосрочным отпуском на родину, в горы. Вообщем уехал он, однако к назначенному времени не вернулся и затосковав, отцы-командиры приняли решение отправить по его следам взводного-прапорщика Галицына. И дали ему на все-про все неделю. Покручинившись, уехал наш прапорщик и то же к назначенному сроку не вернулся. Погоревав командиры поощрили меня-назначив и.о. командира взвода, но отправить кого-нибудь вслед за безвести пропавшими испугались, так как вышестоящее руководство ехать в набиравшую самостоятельность Грузию, отказывалось, свалив все оперативно-розыскные мероприятия на плечи командования роты.
   Примерно дней через 20 после отъезда нашего прапорщика произошло чудо-он вернулся. Но в каком виде....И поведал он такую историю... Прибыв в последний оплот цивилизации предгорья Грузии и стоя в задумчивости перед высоченным горами он думал, как добраться до высокогорного аула. А добраться туда можно было только пешком. Тем не менее он прознал, что в том ауле имеется с внешним миром связь посредством пастухов, которые иногда выбираются в люди. И тут ему не сказано повезло-с гор прибыл чабан с отарой, короче вместе с отарой он через пару дней и прибыл в аул. Встретили его конечно по царски-шашлык, вино,чача...Поразмыслив он решил, что пару дней можно таким образом и отдохнуть, ну а там вертаться в ридну Украйну. Блестяще отдохнув, решил прапорщик Галицын спуститься с гор, но...старейшины аула решили так: пэй-гулай генацвале Галицидзе сколко влэзет и сколко сможещ, но нащего генацвале Химшиашвили мы вам не отдадым ибо он как настоящий мущщына в армия побивал, на нее пасматрэл и дэлат в нэй болше нэфиг, в протывном слючае будэт как с тэмы барашками которые ти скюшал. После чего наш прапорщик пригорюнив, начал заливать свое горе местными спиртными напитками. Через несколько дней, когда печень стала отваливаться, под танцы, пляски и пение аборигенов, груженый авоськами с местными деликатесами и различными емкостями, прапорщик спустился с гор....
    P.S. И ничего тому прапорщику и ефрейтору не было, ибо шел тогда 1990 год....
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: TatianaZ от 14 04 2011, 16:19:16
Михаил... :o может писать начнешь?Пропадает талант... :'(
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: СС МВД от 15 04 2011, 10:53:05
Ну можно и написать, было бы о чем... ;D
   Во, вспомнил! Был у нас рядовой....черт фамилию не помню... Вообще не прослужив и года словил боец "белку".....Юмора конечно в этой истории, скажем прямо, не много, но история показательная-не ходите дети в СТРОЙБАТ! Впрочем может поэтому эти войска и разогнали? ;D
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Владимир1 от 09 05 2011, 00:34:09
Статья - фуфло откровенное!!!!!
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 26 10 2011, 17:33:50

 Здравствуйте!
 Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:
 Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.
 Вот мои выкладки:
 Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки.
 Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных.
 Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая.
 Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет.
 Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентироваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам).
 Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть).
 Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам.
 Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов.
 В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников.
 Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.
 Преимущества такого рейда:
 Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации).
 Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности:
 окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен;
 тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.
 Политический аспект:
 На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших)
 Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий)
 Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.
 История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
 Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.
 С уважением, Николай Борисович.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 26 10 2011, 21:29:33
Рожденных ползать - призывать в пехоту!

Те, кто выскочили на передний край, зачастую имеют синяки на заднице.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 14 11 2011, 12:42:38
не могу не поделиться.. меня от смеха уже минут пять прет:) только от чтения заголовка http://www.vesti.ru/doc.html?id=630268#.TsDRXKsT9J0.facebook (http://www.vesti.ru/doc.html?id=630268#.TsDRXKsT9J0.facebook)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: ДНЕПРОВ от 14 11 2011, 17:36:20
Дали уже опровержение.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 14 11 2011, 18:59:34
Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 14 11 2011, 19:01:20
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой
так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 20 12 2011, 18:05:04
2 офицера разговаривают:
 русский - мы своим солдатам по 1000 калорий в день выдаем
 американский - а мы 2000
 русский - а вот ты и врёшь. Не может один солдат за один раз 2 мешка брюквы сожрать
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: СС МВД от 21 12 2011, 09:19:21
Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: "Есть!"

Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

От советского информбюро:
-Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию Cоветского Cоюза.
Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.


Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...


О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную
фигуру. "Ниндзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты ниндзя," - подумал
Дато Туташхия.

Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: l-wolf от 22 12 2011, 14:06:17
Мне старый анекдот вспомнился...
" Вчера в Северном Ледовитом океане американская подлодка столкнулась с айсбергом и затонула....Экипаж айсберга награжден орденами и медалями..."
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 22 12 2011, 14:06:47
 Ой! Часовой у дворца великих герцогов Люксембурга:
 http://cs10369.vkontakte.ru/u42604/-14/y_00835668.jpg
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 28 09 2012, 17:42:32
(http://esquire.ru/files/cache/images/e8/bf/ceb994.rexfeatures_1886826a.jpg)
Подготовка к празднованию Дня образования Китайской Народной Республики, провинция Ляонин. Солдаты устанавливают желтые звезды на болоте, поросшем красной солянкой, чтобы оно походило на флаг КНР. http://esquire.ru/files/cache/images/e8/bf/ceb994.rexfeatures_1886826a.jpg

Что-то мне это напоминает... ;D
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Владимир1 от 01 10 2012, 16:25:01
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на не нормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 29 11 2012, 03:40:40
Призывник заходит к врачу держа в руке записку:
“ Я не могу говорить!“
Врач доверительно спрашивает:
- А слышать вы можете?
Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:
- Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.
Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке
- А – А – А – ААА !!!! Б**** !!!
- Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 15 01 2013, 06:03:19
Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 16 01 2013, 15:50:15
В армии перестанут подшивать воротнички,
зато начнут штопать носки.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: l-wolf от 22 01 2013, 21:31:02
Взял с ВиФа...
"..Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

...отпетушившем 59 немецких фраерков, "Единая Россия" проводит в Новосибирске концерт звезд шансона.

В Новосибирске 24 февраля состоится фестиваль шансона с участием приглашенных исполнителей, приуроченный к 100-летию со дня рождения выдающегося советского пилота-аса, трижды Героя Советского Союза, маршала авиации Александра Покрышкина.

Мероприятие под названием "Крутое пике звезд шансона над сибирской тайгой" состоится при поддержке новосибирского регионального отделения партии "Единая Россия", сообщается на официальном сайте организации.

"Музыкальный жанр шансон воспитывает в своих слушателях чувство гражданственности, понимание и почитание таких понятий, как "родина", "честь", "мать", "друг", - подчеркнули в партии. Мэрия Новосибирска и правительство области одобрили проведение мероприятия.

В концертной программе примут участие 13 знаменитых шансонье, в том числе Виктор Петлюра, Ильдар Южный, Геннадий Жаров, Виталий Волк, Александр Юрпалов, Александр Звинцов, группа "Бутырка".

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/22/01/2013/841443.shtml

http://top.rbc.ru/society/22/01/2013/841443.shtml

Присоединяемся к лучшим российским исполнителям:

Покрышкин Саня был авторитетом
Он прекратил фашистский беспредел
Из-за решетки он тянулся к свету
В военном небе никогда не бздел.

Когда позорных немцев мессершмиты
Закрыли пацанам на волю путь
Сказал он: "Ша, фашистам быть побитым!"
И Богоматерь наколол на грудь.

И Саня немцев гнул по беспределу
За Родину, друзей, за честь и мать!
Наказывал их четко и по делу,
Чтоб неповадно было к нам летать.

Санек Покрышкин, пусть проходят годы,
Ты для братвы бессменный атаман!
Ты - олицетворение свободы,
Авторитет, как дедушка Хасан.

И. Кошкин
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 28 01 2013, 09:21:02
Армейские кальсоны с носками - это уже колготки.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 31 01 2013, 07:44:47
Каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: l-wolf от 02 02 2013, 03:54:27
Кстати, на стих о Покрышкине придумали этакий отжиг...Шансон, етить ее, форева!!!
http://www.youtube.com/watch?v=43rwPYrYvFI&feature=player_embedded
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Олег от 04 02 2013, 14:35:01
В связи с годовщиной "Ржевской операции" город Ржев планируется переименовывать в АД на несколько дней в году.

Болота с бойцами переименуют на несколько дней в году в мемориальные кладбища.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 11 02 2013, 19:27:09
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/2/3/dejstvuyushhaya-texnika.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 12 02 2013, 09:27:51
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/2/22/2.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: l-wolf от 12 02 2013, 14:32:13
Общался я как-то с "художником"...Во, чего наваял сей Шишкин. Более не буду, честное  слово...
http://www.artvedia.ru/pic/15551
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Kaban от 12 02 2013, 14:59:52
Общался я как-то с "художником"...Во, чего наваял сей Шишкин. Более не буду, честное  слово...
http://www.artvedia.ru/pic/15551
Ну и "картина" и ещё за такие деньги. А на ломе интересно, что у него сияет?
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Зозуля Александр от 12 02 2013, 16:40:43
Художественное рукоблудство !!!
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: СС МВД от 12 02 2013, 17:16:14
Общался я как-то с "художником"...Во, чего наваял сей Шишкин. Более не буду, честное  слово...
http://www.artvedia.ru/pic/15551
А че, за такие деньги я и не то наваяю. ;D
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: l-wolf от 12 02 2013, 21:44:26
Это Гендальф, значит, Серый с посохом.... ;D
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: СС МВД от 13 02 2013, 08:26:32
Это Гендальф, значит, Серый с посохом.... ;D
;D ;D ;D
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 16 02 2013, 20:57:39
(http://www.karikatura.kz/netcat_files/542/434/0df60b4b05f75cbdd5fdf55299cc6279)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 17 02 2013, 22:15:37
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 21 02 2013, 13:41:35
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/12/10/16/osvobozhdenie-ot-prizyva.jpg)
Освобождение от призыва
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 22 02 2013, 18:31:43
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/2/21/2.jpg)
Я СПРОСИЛ У ТОПОЛЯ...   ИРОНИЯ СУДЬБЫ
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 26 02 2013, 20:17:29
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/7/2/25/5.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: СС МВД от 27 02 2013, 16:20:57
 ;D
http://vimeo.com/60057204
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 27 02 2013, 17:19:24
(http://v1.anekdot.ru/an/an0202/020214az.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 15 03 2013, 20:49:50
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/3/14/makarony-po-flotski.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 22 03 2013, 16:54:34
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/3/21/miny.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 25 03 2013, 17:59:01
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/12/9/7/besstrashnyj-no-lenivyj.jpg)
Бесстрашный, но ленивый
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 29 03 2013, 15:04:39
(http://cartoonbank.ru/wp-content/plugins/wp-shopping-cart/product_images/4ca1e323e7a0d7.434331373038.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 02 04 2013, 16:23:33
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/4/1/armiya-zhdet.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Демьян от 02 04 2013, 17:48:28
Не знаю, может моя сказка кому и понравиться...
Сказка.
-Дед, а дед, а Чудо-Юдо может к нам в хату вломиться?-спросил внук деда после прочтения сказки на ночь.
- Да нет внучек, - отвечает дед,- я тогда молодым был, и сам  видел как его завалили.
- Это как?
- Да, так...Жило было Чудо-Юдо в болоте, раз в сто лет вылазило оттуда и как гаркнет:Я Чудо-Юдо, м... вашу!!!", так крестьяне ему девушку молодую волокут. Натешиться Чудо-Юдо, сожрет ее, и опять на сто лет в болото. Вот однажды вылезло Чудо-Юдо из болота, по сторонам огляделось: меж домов людишки в одинаковых серо-зеленых костюмах шастают, суетятся, а командует ими один, в черном. Обрадовалось Чудо-Юдо- мол сколько лет его появление неожиданностью было, а тут вон как суетятся, принарядились, и гаркнет:"Я Чудо-Юдо, м.. вашу!!!", черный аж подпрыгнул на месте, и с повозки упал, поднялся, на болото всем показывает:"Юда! Юда!". Чудо-Юдо ухмыльнулось: не забыли его, вон как торопиться, видать счас девушку быстро организуют!!!"Юде!Даст файер!Даст файер!!!" продолжал орать черный....Крики черного заглушил треск автоматных очередей, и короткие пулеметные очереди. И Чуда-Юдо больше не стало...
Вот так сказка....
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 15 04 2013, 19:33:31
(http://stat11.privet.ru/lr/0811773fc4dd1c00b0da8504cfdf12b3)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 16 04 2013, 13:52:31
Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!
Это АРМИЯ!
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 19 04 2013, 14:20:23
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 20 04 2013, 19:34:39
(http://kolyan.net/uploads/posts/2012-05/1337601753_1337197566_1337145485_0_455c1_2813c080_l.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: ДСГ от 27 04 2013, 20:59:36
Бойцы Лукашенко удивили эффектом домино
http://topwar.ru/16135-boycy-lukashenko-udivili-effektom-domino.html
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 07 05 2013, 13:03:26
(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/936583_458018000940255_1011099677_n.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 13 05 2013, 11:28:30
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/12/11/13/novaya-moda.jpg)
Новая мода
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 16 05 2013, 14:58:48
В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 18 05 2013, 22:03:35
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/5/14/generalskoe-tatu.jpg)
Генеральское тату
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: ДСГ от 22 05 2013, 13:35:02
Загорцев Андрей Владимирович
                 
      Новые информационные технологии и показательные выступления.
         
      Перед приездом больших гостей и проффесиональным праздником начались репетиции.
       Как обычно решили показать спецназовскую показуху по рукопашному бою и по налету на какой-нибудь объект. Все имевшие опыт в подобных мероприятиях офицеры были немедленно мобилизованы и озадачены. На рукопашный бой задействовали солдат по призыву, несмотря на переход к контрактной армии в бригаду все еще поступали призывники, на праздник планировался "День открытых дверей" и прибытие всяческих комитетов "Нерожавших матерей". Для показа налета отобрали наиболее опытных и симпатичных контрактников, отличников боевой и общественно-государственной подготовки, ветеранов боевых действий в милой сердцу Ичкерии. На этот раз, показуха обещала быть феерической. Для зрелищности налета, решили добавить немного десантно-штурмовой тематики. Офицеры воздушно-десантной службы протянули с крыши учебного корпуса тросовые горки - стапеля, проходившие над плацем и заканчивающиеся на стадионе. По замыслу часть спецназовцев должна изображать высадку парашютным способом и вступать с неба в бой, паля во все стороны и сшибая при приземлении с ног противника. Сперва стапеля опробовали на массогабаритном макете человека "Иван Иваныче", числившегося по спискам воздушно-десантной службы. Чучело засунули в ПСТ (парашютная система тренажер) и спихнули с крыши. "Иваныч" размахивая руками, пронесся над плацем и грохнулся посреди стадиона. Кое- что подтянули, подправили, сделали к концу тросовой горки спуск более пологим под конец с небольшим подъемом. Так как чучело было одно на всю бригаду, и его было жалко запустили, прапорщика инструктора (их было намного больше). Прапорщик ловко приземлился. Испытания были проведены успешно и на горку стали запускать для тренировки бойцов. Контрактники весело паля из автоматов с криками "Хуяссеее" летали над местом для построения и тренирующимися внизу рукопашниками, доводя заместителя Начальника Штаба по Безопасности Военной Службы и Службы Войск до белого каления. Лейтенант автоматизатор получил особую задачу. Командир бригады решил сам комментировать все выступления. Микрофон или громкоговорители морально устарели. Полковник хотел свободно перемещаться по плацу, отдавать команды и чтобы его голос гремел отовсюду. Двухгодичник сказал : " Легко, товарищ полковник!!!".
       Через своих гражданских товарищей лейтенант нашел две телефонных "блютузовских" гарнитуры скрытого ношения. За трибуной установили ноутбук с включенным "блю-портом", подсоединили мощный сабвуфер, колонки с "офигенным количеством ватт" распределенными по углам плаца. Точно такую же систему установили на стадионе. Опробовали. Заработало да еще как!! Голос несся со всех сторон, улетал на стадион и падал, откуда - то сверху. Красота! За пару дней до начала шоу комбриг поручил провести генеральную репетицию своему непосредственному заму, дабы выявить нестыковки и недостатки, которые можно устранить на месте. С вечера поморосил препоганый осенний дождик. А с утра приморозило, плац покрылся тонкой корочкой льда и весело поблескивал в лучах неяркого солнышка, изредка выглядывавшего из-за туч. Лейтенант со своими бойцами быстренько настроил звуковещательную систему и побежал в кабинет к заму отдать гарнитуру и объяснить порядок использования. Подразделения бригады стали медленно выкатываться на плац. Спецназовцы задействованные в показушном налете маскировали имитацию на стадионе и бесили начальника физической подготовки и спорта. Рукопашники раскрашивали друг другу лица в камуфлированные цвета и поправляли под штанами наколенники и прочие скрытые защитные штуковины. Из дверей штаба бодрым строевым шагом выскочил сухощавый заместитель комбрига и затопал к месту построений. Личный состав подразделений замер в немом восторге. Замкомбриг вступил на плац, бодро оглядел все воинство и гаркнул " Бррригада Равняяяйсььььь". После зычной команды заместитель оступился, поскользнулся и, грохнувшись на спину, ловко выкатился на середину плаца. Видно офицер, нажал на гарнитуре на передачу, поэтому над всем плацем раздалось "Бляяяяяяяя на хер мне такой кёрлинг". Выкатившись на середину, он встал на четвереньки, потом, осторожно разогнувшись, махнул Начальнику Штаба, скрылся за трибуной, попутно обматерив сидевшего за трибуной летёху и отдав ему гарнитуру. Надо заметить, что в этот день в гарнизоне отмечено было несколько случаев травмирования различного личного состава из-за гололёдицы. В соседнем мотострелковом полку некий старенький капитан даже сломал ногу, в результате чего было проведено расследование, капитан получил выговор, а командир мотострелкового полка издал приказ каждому военнослужащему иметь с собой мешочек с песком для посыпания обледенелых путей следования. Этим самым командир полка доказал, что все таки в той же самой Академии Фрунзе "золотые медали" зря не дают. Но вернемся к нашим героям. Начальник Штаба осторожненько вышел на середину и отдал команду "Первый и второй батальон, через пять минут на плацу с уборочным инвентарем!! В двенадцать ноль ноль построение в том же составе!!". Народ бодро зашагал к казармам напевая, различные строевые песни. Сразу же выяснилось несколько недостатков. Во- первых на звуковещательной установке должен сидеть специально обученный человек, и работать звукорежиссером, не пуская в эфир всяческие междометия и внезапно вырывающиеся проявления восторга. Соответственно эта почетная должность досталась двухгодичнику. Нашлось еще парочка мелких недостатков. После уборки территории продолжили. Обнаружилось, что все нормально даже отлично, однако комбриг, присутствовавший на повторном смотре, решил, что для антуража и торжественности неплохо бы задействовать оркестр. Неплохо то неплохо, однако оркестр полагался в бригаде лишь на случай войны. Трубы барабаны в клубе имелись, но играть на них никто не мог. Тут командир опять проявил находчивость.
       - А на хрена нам компьютерщики то ??, ну-ка лейтенант сообрази, что нибудь!!
       - Товарищ полковник я "Фифти Сента" на пианино могу,- ответил польщенный лейтенант.
       Комбриг задумчиво под нос напел:: "Татат та та та та татат", потом опомнился:
       -Мля лейтенант ты мне еще тут Тупака исполни!! нам военные марши нужны!!
       Немедленно встрял заместитель по воспитательной:
       - Товарищ полковник гнать его надо вечно он тупака включает !, сколько можно терпеть это нахальство!
       Заместителя успокоили, а лейтенант пообещал порыться в магнитофонных в записях в клубе или порыскать в Интернете. К вечеру нашлось несколько вполне приличных записей, лейтенант перевел их в цифровой формат, подправил, подмикшировал звук и над бригадой зазвенели бодрые марши, загрохотали барабаны. На достигнутом не остановились, с роты материального обеспечения подобрали прапорщиков помоложе, дирижером назначили самого статного и усатого прапорщика из ремвзвода, озадачив того смастерить дирижерский жезл. На следующей репетиции прапорщиков приодели в парадную форму, трубы были начищены барабаны, отремонтированы. У прапорщика дирижера имелся самый натуральный жезл. Откуда жезл у него появился, сия тайна была покрыта мраком. Однако все в том же соседнем мотострелковом полку начальник оркестра получил выговор за появление на службе в нетрезвом виде и утерю казенного имущества. Оркестр зазвучал!!. Прапорщик бодро размахивал жезлом, самодеятельные музыканты надували щеки, барабанщики крутили в руках палочки. Все было четко отрепетировано по времени и со стороны выглядело просто великолепно.
       ...
       В день торжества лейтенанту - автоматизатору было чудовищно не по себе. Нет, он абсолютно не волновался, просто соседи по комнате привели каких-то девчонок и принесли несколько бутылок водки. Однако некоторый опыт службы уже имелся и двухгодичник, ужасно страдая похмельем, и дыша в сторону, с утра был на рабочем месте и развернул бурную деятельность. Звуковещательная система была налажена и опробована. Лейтенант надел вторую гарнитуру на себя, первый экземпляр нацепил на комбрига. Командир бригады на "амбре" испускаемое лейтенантом не обратил никакого внимания, ибо сам находился в таком же состоянии (высокие гости прибыли еще вчера и с поезда ринулись в "бой"). Все речи, которые должен произносить командир лейтенант скинул комбригу на карманный компьютер, загнал в "наладонник" программу для чтения "Говорилка" и настроил компьютер на медленную речь. Командир должен был просто громко и с чувством повторять то, что ему через наушник медленно нашептывал компьютер. Прогресс!! Никаких бумажек!!.
       Рукопашники, одетые в новенькие камуфляжи и разгрузки поправляли камуфлированные банданы, подтягивали перчатки без пальцев и страшно нервничали. Начальник физической подготовки руководившей первой частью выступления, бегал от одного бойца к другому и пытался всех успокоить отеческими пинками. Разведчики, участвующие в показательном налете заканчивали оборудование стадиона для выступления. Начальник инженерной службы закладывал имитационные заряды, вместе с бойцами тянул провода. Фишкой должна была стать имитация разрыва пуль на земле. На расстоянии сантиметров тридцать в различных направлениях вкопали кучу электродетонаторов, провели от них провода к пульту управления имитацией. На пульте имелось несколько дощечек с вбитыми в них гвоздями, к которым была подведена линия подрыва детонаторов. Для замыкания использовали металлический пруток с проводом от клемм аккумулятора. Стоило провести по гвоздям прутком, как цепь последовательно замыкалась, детонаторы разрывались, выбрасывая фонтанчики земли, создавая полнейшую иллюзию разрыва пуль. Спецназовцы, изображавшие противника, одевали под форму бронежилеты, на которые лепили пакетики с томатным соком и всяческой требухой. В пакетики также засовывали электродетонаторы с ослабленным зарядом, замыкающие провода выводили на пальцы рук. Что бы замкнуть, достаточно было сцепить пальцы. Требования безопасности безбожно нарушались, но красота и достоверность налета требовали того. Тем более все заряды были тщательно выверены и бригадным начальником инженерной службы и начальником службы вооружения, все лучшие специалисты были привлечены к этому делу. На всякий непредвиденный случай возле стадиона дежурила санитарная машина с медиками. Комбриг, от которого утаили множество спецэффектов, все же обязал всех участников во время показного боя надевать защитные очки. Спорить не стали, безопасность, прежде всего, да и вместо очков местный пейнтбольный клуб дал в аренду чудесные пластиковые маски. Верхом инженерного искусства стали одноразовые гранатометы. В использованные тубусы инженер запихал презервативы, надутые газом для зажигалок. Внутри поместили по маленькой петарде, прилепили сбоку батарейки и маленькие тумблеры. При нажатии тумблера цепь замыкалась, из тыльной части гранатомета с грохотом вылетал сноп огня, одновременно оператор на пульте имитации подрывал заряд, заложенный в чучеле противника на караульной вышке. Чучело рвалось пополам и из него вылетали всяческие внутренности (изъятые накануне в мясном цехе столовой) вперемешку с кровью (красная тушь и томатный сок). Фишка заключалась еще в том, что до начала активного огневого контакта и высадки парашютистов на вышке стоял настоящий боец. Когда же начиналась заварушка, боец приседал, рядышком рвался дымовой заряд, вышку на несколько секунд окутывало желтым дымом. В это время выставлялось вполне правдоподобное чучело с макетом автомата в руках. Разведчик подсоединял провода и прыгал внутрь вышки, и прятался в заранее вырытой перекрытой щели......
       Постепенно всех начал охватывать предстартовый мандраж. Офицеры воздушно-десантной службы еще раз проверили свою горку и подвесные системы тренажеров. Проинструктировали "десантирующихся". Лейтенант двухгодичник получил от своих товарищей прекраснейшую банку холодного пива и, спрятавшись за трибуной, с жадностью прихлебывал живительную влагу.
http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0580.shtml
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: ДСГ от 22 05 2013, 13:35:15
       С КПП к плацу потянулись толпы гостей и любопытных. Дородные тетки "комитетчицы" брезгливо морщились, озирая немудреный быт спецназовцев. Отцы и братья бойцов радостно оглядывались на подтянутый строй. Девчонки повизгивали, и пристав на цыпочки высматривали своих парней. Щелкали фотоаппараты, над всей бригадой висел возбужденный гомон. Царило нетерпеливое возбуждение. С КПП раздался истошный крик "Едууууут!!!". Взметнулись шлагбаумы, скрипнули ворота. Комбриг нетерпеливо рыкнул и отбивая четкий строевой шаг ринулся к двум черным "Волгам", в которых прибыли высокие гости. Бригада замерла по стойке смирно. Даже гражданский люд присмирел. Лейтенант за трибуной поперхнулся пивом и залил кнопку "Talk" на гарнитуре. Над всей бригадой четко громко и торжественно прогремел доклад командира бригады. Гражданские пооткрывали рты. Вот это акустика!! Вот это голос!!. Высокие гости, несмотря на похмельный синдром, одобрительно закивали головами и, приложив руки к каракулевым шапкам, двинулись к середине плаца. Дирижер подал знак жезлом "Внимание!!!" Маленький прапорщик с огромнейшим барабаном как заправский оркестрант ловко закрутил между пальцев деревянную киянку, готовясь влупить в туго натянутый бок. Докрутился. Киянка выскользнула из неумелых пальцев и, улетев в толпу, долбанула дородную мадам "комитетчицу" в высоченную норковую шапку.
       -Это издевательство, я напишу в газеты!!,- заорала мадам.
       - Мля барабанщег жжот!,- прокомментировал из-за трибуны на весь плац лейтенант, гарнитура под действием пива замкнула и выдавала на весь плац переживания впечатлительного лейтенанта - двухгодичника (частого посетителя сайта Удафф. ком.).
       "Высокие гости", чеканя шаг, вступили на асфальт плаца. Комбриг сцепил зубы.
       -Мачи усатый,- прохрипел лейтенант и врубил марш.
       Музыканты стали усиленно изображать игру на инструментах. Прапорщик дирижер ловко взмахивал жезлом и крутил свободной рукой замысловатые фигуры из смеси южношаолиньского кун-фу и неприличных жестов. Музыка звучала, четко громко со всех сторон. Лица зрителей и военных разгладились. Даже барабанщик, лупивший в бок барабана пустой рукой, не портил впечатления. Взмах жезлом, музыка смолкла.
       - Здравствуйте товарищи разведчики!!,- бодро гаркнул самый "высокий" из гостей.
       - Здра жла..тщщ.,- гаркнули разведчики.
       -Поздравляю вас!!....
       - УРАААААААААААА,- раздалось раскатисто и многоголосо.
       Потом "высокие гости" забравшись на трибуну и не найдя микрофона покосились на командира бригады, начали читать речи. А после слово взял комбриг. Вот это было слово!! Вот это был голос!! Даже начальство пробрало до костей. Генералитет с уважением покосился на полковника, так и не поняв в чем же тут секрет. Комбриг, тихонько всунув в ухо наушник и не заглядывая ни в какие бумажки, бойко сыпал цифрами и фактами, не забывая ничего не путаясь и не запинаясь. Вот это было выступление!!!
       - И я могу, перечислить всех военнослужащих нашей бригады, которые своим неустанным трудом, безупречной службой вывели наше соединение в передовые, Люся мля..положь трубку не звони я на плацу выступаю,- Голос командира на несколько секунд стих, лейтенант за трибуной среагировал во время. Потом вновь раскатился над притихшей бригадой. После выступления состоялось прохождение торжественным маршем. И, наконец, показательные выступления. Перед которыми командир бригады опять на несколько минут закатил речь, в которой рассказывал о том, как безопасно служить в спецназе, о принимаемых мерах по защите и недопущению, сохранению жизни и здоровья и даже представил офицера, отвечающего за ту самую безопасность.
       ...
       Над плацем загремела ритмичная музыка. " The Mortal Combat begins" раздался громовой голос. Ровными рядами на асфальт выбежали рукопашники. Некоторые мамаши и девушки узнали своих сыновей и возлюбленных, украдкой вытерли слезы платочками, радостно завизжали, мужики открыли рты. Спецназовцы начали крутить различные комплексы упражнений с оружием, подбадривая себя дружными слаженными криками.
       Комбриг осторожненько отозвал ЗНШ по безопасности военной службы в сторону и поставил задачу тихонечко осмотреть территорию и участки проведения представлений, на предмет " мало ли, что". ЗНШ быстренько обежал стадион, протиснулся сквозь толпу и забрался на крышу здания, где были установлены тросовые стапеля. ВДСники и бойцы, готовившиеся десантироваться, попытались его прогнать. Однако не тут то было. ЗНШ наорал на всех и лично принялся проверять подвесные системы и тросы, внося еще большую нервозность.
       В это время мамашки окружившие плац готовы были грохнуться в обморок. Несмотря на все заверения командира бригады, которым можно было бы и поверить, их сыночки грохались сейчас со страшной силой об асфальт, получали удары в различные части тела руками и ногами, да и сами молотили, куда не попадя, со зверскими лицами и криками ломали шеи условным противникам, и было видно, что это занятие им безумно нравится.
       Девчонки уже не визжали, а только тихонько охали. Дамы из "Комитета, чьих то там матерей" снимали действо на фотоаппараты и камеры. Голос комбрига гремел на весь плац, перекрывая музыку.
       - А сейчас, наши разведчики демонстрируют приемы рукопашного боя один против трёх!!
       С крыши учебного корпуса раздался истерический крик:
       - Вэдэсники уроды, козлы я вам припомню мляяяяяяя..........
       По натянутым тросам, крепко вцепившись в подвесную систему и болтая ногами, бодро летел ЗНШ. Как говорится допроверялся, несмотря на протесты офицеров воздушно-десантной службы, заместитель начальника штаба выдернул из подвесной системы разведчика и начал прыгать на ней, поджимая ноги, проверяя, таким образом, крепость тросов и лямок. Допрыгался, не удержал равновесие, офицеры службы не успели и глазом моргнуть, как ЗНШ уже летел над плацем, грязно выражаясь. Гражданский люд и генералитет ахнули. Лейтенант двухгодичник сидя за трибуной прокомментировал:
       -Ёпть ЗНШа Бэтман красавчег бля..
       Комбриг не растерялся:
       -Своё мастерство показывает лучший спортсмен парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!!
       Гражданский люд громко захлопал. ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона, прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике. К нему подлетела "санитарка", из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ во внутрь.
       -Свое мастерство показывают военные медики!!!,- возвестил комбриг.
       Выступление рукопашников закончилось.
       - А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!!!
       Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов.
       Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь, то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика, и они его застрелили, не дав допеть песню "Орленок". При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза.
       И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешенный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили земляные фонтанчики.
       - Бляяя боевыми мочат!,-заорал кто- то из толпы.
       Первыми рухнули на землю генералы.
       - Успокойтесь, - загрохотал комбриг, - успокойтесь, используются только холостые...
       А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик изображавший часового нырнул вниз. Гранатометчик вскинул к плечу тубус "Мухи".
       ББбббаххххх!!!! С оглушительным грохотом вырвалась струя газа (из гранатомета!!).
       БББбббааахх!!! Разлетелся пополам манекен, забрызгав окружающих всяческими внутренностями и красной тушью.
       - АААААаа, - в ужасе заорала толпа..
       - Палкоовник, да ты ох....ел!!, вы, что тут вытворяете,- заорали генералы, вытирая кровавые брызги с шинелей.
       После показухи многих слабонервных дамочек пришлось приводить в чувство. Генералов приводили в чувство уже в сауне. Посетители в ужасе покидали расположение бригады.
       Лейтенант двухгодичник счастливо улыбнулся и довольно прогрохотал на всю часть, перепугав спешно покидавших территорию дамочек "комитетчиц"
       -Дааа мля спецназ это не кучка гомосеков!!!!
http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0580.shtml
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 25 05 2013, 10:39:48
Чем масштабней план, тем опасней разведка.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 27 05 2013, 10:53:30
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 30 05 2013, 13:22:35
Забей на ЕГЭ - в армии весело!..
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 31 05 2013, 15:29:02
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/5/26/komandir-vselenskix-vojsk.jpg)
Командир вселенских войск
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 07 06 2013, 19:48:17
Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: СС МВД от 07 06 2013, 20:19:37
Цитата: Erema link=topic=570.msg46653#msg46653 date=1369999742
Командир вселенских войск
[/quote
Да ладно Жень, фигня все это.....ты погляди на нынешние мотошвейные войска, это же круче всяких инопланетных маршалов... ;D
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 08 06 2013, 20:08:11
В принципе, военный парад похож на собаку, лающую из-за закрытого окна на других собак.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 12 06 2013, 15:51:04
Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат много- много млрд. долларов российской элиты.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 15 06 2013, 22:52:51
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/6/9/voennyj-prizyv.jpg)
Военный призыв
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 18 06 2013, 17:09:02
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/6/13/dobraya-starushka.jpg)
Добрая старушка
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 18 06 2013, 17:34:07
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Какая твоя любимая военная команда?
 - обед...
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 20 06 2013, 15:10:37
Детский вопрос: куда в случае войны исчезнут генералы, если они переводят деньги в иностранные банки?
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 27 06 2013, 16:44:41
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/6/20/voennaya-tajna.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: ДСГ от 03 07 2013, 21:09:28
— Товарищ военврач, дайте мне справку, что я дурак.
— ??
— Я машину угнал.

Старший лейтенант морской пехоты Виктор Мамочка влюбился в пулемет имени Калашникова.
— Ты мой красавчик, — ласково произносит Мамочка и гладит здоровенной ладонью казенную часть. — Скоро домой поедем. Все, отвоевали, брат…
Мамочка носил ботинки сорок восьмого размера; ботинки прохудились, и Мамочка, не найдя такого же размера, мучался, и от того у него портился характер. Он напяливал сверху уставного дранья чулки от комплекта ОЗКа, туго обматывал в голени. Так и воевал. Солдаты над ним не смеялись. Мамочка в бою схватился с одним врукопашную: голову вывернул в обратную сторону, и шея стала сантиметров на двадцать длиннее у бородача.

Пулеметчика, уже третьего по счету, в его роте убило. В том же бою, вернее, после боя к нему в дом — чей-то брошенный дом с кухнями, сковородами и цветастыми плетеными половичками — бойцы разведчики приволокли пленного и пулемет.
— В расход! — рявкнул Мамочка. Его рота за неделю боев в Грозном убавилась в солдатском поголовье на тридцать пять душ.
Пленного вывели.

Мамочка подошел к столу в центре комнаты; на столе стоял, раскорячившись сошками, трофейный пулемет. Мамочка погладил пулемет по затворной раме, потрогал патроны в ленте.
На улице близко от дома стрельнули — очередь и одиночный.
— Правильно, для контроля в голову. Научились.

Мамочка подставил под зад табуретку присел и стал внимательно разглядывать части пулемета: приклад, ствол, казенник. В училище Мамочка стрелял лучше всех, и в военном округе Мамочка тоже стрелял лучше всех. Мамочка стрелял так, как никто другой: имел уникальной твердости руку и хладнокровие — такое, как в анекдоте: мог сам себе наступить на причиндалы и потом медленно с умным выражением убирать ногу. Мамочка откинул крышку ствольной коробки, вынул ленту из лентоприемника, из коробки вытянул почти в метр длины. Рассматривает. Грамотно заряжена лента: бронебойный патрон, за ним — обыкновенная пуля с легким сердечником, третья — трассер.
— Дострелялся, гадюка.
Пленный бородач-пулеметчик, что валялся во дворе у забора, накрошил десятка два его морпехов.

Вот он, этот пулемет, в Мамочкиных теперь руках.
Хороший пулемет — это, как тонко настроенная гитара; пулеметчик — как лабух задушевник: что ни сыграет, народ стонет в экстазе, деньги сыплет горстями. Тот бородач из своего пэка наиграл на много поминальных маршей…
В дом ввалились солдаты, один заглянул в комнату к старшему лейтенанту.
— Товарищ старший лейтенант, там… говорят, штаб накрыли полковой. Граната в окно влетела, так всех штабных порвало.
— Чей?
— Не наш, точно…
— Ну и хули?
— Виноват, тащ…
— Тушенки притащи и кипятку.
Бросив ленту, Мамочка разобрал пулемет, разложил перед собой в строгом порядке слева направо: отверточки, ершики, масленки, шомпол и кучу тряпочных полосочек, таких, как старшина выдавал на подшивку. Он вынул ствол и стал глядеть в него, как в подзорную трубу, — что-то разглядел, пробормотал невнятное.
Сзади тихо подкрался солдат с кипятком и тушенкой. Если старший лейтенант занялся оружием, лучше его не тревожить — обидится. Офицеры, кто остался еще вживых, к Мамочке заходили редко… Удивлялись: другой в его возрасте ни одной юбки мимо не пропустит, ни одной кривой кособокой медсестры вниманием не обделит. А этот? Пострелять бы ему, да так, чтоб с любого вида: да так, чтобы и навскидку, и с колена, и на бегу. И с ночным прицелом, мама, не горюй! Вот это дело! И дома такой же был: двадцать четыре года дубинушке, а подруги старший лейтенант Мамочка так и не завел. Солдат оставил еду с водой: положил на банку полбуханки ссохшегося черного хлеба.

Когда убили первого летеху из роты Мамочки, все стояли над телом, кто-то плакал, офицеры потом пили водку. Мамочка взял автомат и ушел в город, когда вернулся, сказал, что застрелил троих бородачей и одну бабу. За летеху. Потом и остальные научились: кому-то понравилось, кого-то сразу убило. Быстро привыкли к войне.
— Озэка почисть, если где дыра, новые тащи, — не разгибая спины, рявкнул Мамочка.
Солдат вздрогнул, шатнулся об косяк. Зачесал ушибленное. Схватил огромные, вымазанные грязью бахилы.

Пулемет Мамочке понравился.
Он вычистил ствол, протер маслом затворную раму с затвором, что-то внутри поковырял, такое, что одному только Мамочке и было нужно поковырять, отверточками покрутил. Ленту вправлять не стал, сошки газетой насухо вытер. Доволен Мамочка, по всем приметам пулемет шикарный: даже планка была для прибора ночной стрельбы. Почесал Мамочка затылок; курнул, тушенку проглотил, хлебный ломоть съел в два укуса, все залил остывшим кипятком. И придумал…
На следующий день случилось затишье между боями.
Мамочка испортил единственную табуретку в доме: наколотил гвоздей, подложил дощечек, камушков — стал на табуретке выверять, пристреливать трофейный пулемет.

Сам себе Мамочка был и зампотех и зампотыл. В объемном солдатском рюкзаке хранил Мамочка все самое необходимое офицеру на войне: воинский устав, пистолет ТТ со сбитым номером, три вида плоскогубцев, шурупы с дюбелями, четыре тротиловые шашки с запалами, капитанские погоны в целлофане на резинке, кальсоны со склада, шапку-пыжик с крабом на парад Победы, но главное, прибор для ночной стрельбы. Этот прибор Мамочка и приспособил на пулемет.

Народ обтряхивался, пока затишье: солдаты обновляли гардероб — вырезали на портянки лоскуты из хозяйских простыней и кухонных полотенец. Мамочка решил пристрелять трофейный пэка. Выбрал место и стал искать, куда бы стрельнуть. Когда же стрельнул с сотни метров по кирпичику с белым пятнышком, то охнул от удивления Мамочка. Вот это кучность! Редкого качества достался Мамочке ствол; он вдруг всем громадным морпеховским телом ощутил к этому пулемету пока неясные, но такие, светлые и теплые чувства, что тут же и решил его опробовать в деле.
Как стемнело, собрался Мамочка: сунул в карман ТТ без номера, отвертку, нож, взвалил на плечо пулемет, лентами обмотался. Стал как революционный матрос с “Авроры”. Взял с собой одного бойца, чтобы тыл прикрывал, и потопали они в город. Ночью Грозный еще ничего — дряни всякой не видно, зато горит красиво, полыхает то тут, то там. Или трассеры морзянку строчат на небе. Мамочка любил на огонь смотреть. Но своим запрещал разводить костры: однажды развели, снайпер троих положил. Таскали солдаты за собой самодельную “буржуйку” с трубой.
Выбрал Мамочка позицию: вперед — улочка кривая, справа площадь-пятачок, за спиной домишки одноэтажные, там его рота и штаб батальона. Включил ночник и, затаив дыхание, стал “щупать” квартал. Сразу и нарвался…
Бородатые шли в полный рост, не таясь и не пригибаясь, их было много, Мамочка сразу полтора десятка насчитал. Боец сзади притих — не шелохнется.
— Кс-кс… — позвал Мамочка. Боец сопит за спиной. — Дуй в расположение, скажи, чтоб наводили по квадрату… Я останусь. Вали… Когда остался Мамочка один, ждать больше не стал. Первым взял на галочку гранатометчика, тот присел на колено и целился уже. “Граната в окно влетела, так всех штабных порвало”, — вспомнил Мамочка. Обиделся на себя, что не о том думает, вдавил приклад в плечо, галочку — на лоб, и плавно нажал на курок. Выстрел.
— Т-дух!
Стрекануло сразу в ответ. Гранатометчик завалился. Мамочка, не обращая внимания на грохот и свист над головой, стал методично по одному валить наступающих.
— Т-дух… т-дух… т-дух!
— Третий, четвертый… шестой… восьмой, — считал Мамочка, быстро наводил галочку и нажимал снова на курок. — Десятый… Ну, понеслась.
Мамочка, сорвавшись с места, перебежал в сторону, кинулся грудью на кирпичи, и из-под стеночки поваленной стал бить короткими очередями. Бронебойный, обычный, трассер… бронебойный, обычный трассер… Полетели снаряды из наших тылов. Загорелось красиво: руки, ноги полетели. Вопли, проклятия!
Нравится Мамочке смотреть на огонь…
Два, может, три десятка бородачей навалил в том бою старший лейтенант Мамочка.

Представили Мамочку к ордену.
Яростные новогодние девяносто пятого года бои в Грозном перетекли в затяжные до марта. В середину весны собрался Мамочка домой со своим батальоном. Меняли их. С трофейным пулеметом Мамочка не расставался: спать ложился — стелил под пулемет половички цветастые или простыни от бывших хозяев, ставил пулемет на сошки, устраивался рядом.
— Ты мой Красавчик, — Мамочка гладил казенную часть, приклад, потом накрывал пулемет чистой тряпицей и засыпал сам с блаженной улыбкой.
Вышли из Грозного без потерь, погрузились, встали колонной и пошли на Север, домой. Затосковал Мамочка. Водку как другие не пьет, думает, как же быть ему, ведь придется сдавать трофейный пулемет. — Шиш, вам! Не отдам Красавчика, — решил Мамочка: разобрал пулемет на запчасти, рассовал в рюкзак; ствол не помещался, он его к спине пристроил — под бушлат. Неудобно. Терпел Мамочка неудобства.
Обо всем забыл: про орден, что домой едет. Пулемет спасти от чужих рук — вот главное! Разве можно, чтоб такое оружие доставалось кому попало?! Он много уже слышал о предательстве на этой войне, сам видел, как выпускали боевиков, обреченных, зажатых в клещи. Бородатые уходились и смеялись им в лицо… Нельзя оставлять пулемет, нельзя! Такое оружие за наших должно воевать.
Сильно полюбил Мамочка своего Красавчика — до самого сердца пробило его. Ничего Мамочка в жизни не боялся, а как ехали они домой эшелонами, трясся, что отберут у него Красавчика. Зря трясся. Бардак великий начался, такая неразбериха — кому он со своим пулеметом сдался!

Добрался Мамочка до места дислоцирования родной части — до Крайних Северов.
Получив положенный отпуск, махнул Мамочка в город-герой Волгоград к двоюродному братцу с мыслью: чтоб пообтрястись с долгих дорог, пожить шикарно с военно-морским удовольствием. Потом уж к матери в Михайловку. Братец охал и ахал, а потом примолк и дверь на щеколду замкнул. Мамочка собирал пулемет: ленту вправил, тельником чистым прикрыл сверху.
— Что это? — спросил братец.
— Пулемет имени Калашникова, — с добрейшей улыбкой ответил Мамочка. — Хочу водки выпить и баб.
— Лучше убрать его, — братец на пулемет кивает.
— Давай тебе в багажник, может, когда постреляем. Я тебе покажу, что значит кучность.
Братец, чертыхаясь, отдал ключи от “копейки”.
— За общагой стоит. Когда стемнеет — надо, а то увидят.
— Чего бояться? Мы ж за наших.
Пулемет уложили в багажник. Вечером в общаге собралась компания. Гуляли красиво. Мамочка пел под гитару и все пристраивался к розовощекой блондиночке с кукольными губками-бантиками. Блондиночка, когда стали танцевать, уперлась лбом как раз Мамочке в живот. Мамочка обхватил партнершу огромными лапищами и наступил новыми сорок восьмого размера ботинками ей на туфли. Блондиночка ойкала, но не вырывалась. К середине ночи стало совсем хорошо. Мамочка в темном коридоре напробовался малиновой помадки с кукольных губ. Мягкой блондиночка была. Терпеливая. Дыхание затаивала, когда Мамочка прижимал ее к своему морпеховскому прессу. И проникся Мамочка.
— Поехали, постреляем. Хочешь?
Блондиночка счастливой себя почувствовала — такой красавец ее вниманием одарил.
— Хочу.
Выскочили они на улицу. Мамочка — в машину, блондинка — рядышком. Заводить, а “копейка” не заводится, чихает и кряхтит. Заюзил Мамочка аккумулятор — сдох тот.
— Не боись, — Мамочка с собой поллитру прихватил, из горла отхлебнул.— А эта чья?
Дай Мамочке “камаз”, он и его бы завел с толкача, такая силища в старшем лейтенанте образовалась. Что там “восьмерка!” Жидкая машиненка. Мамочка стекло высадил, поковырялся под рулем. Блондиночка задохнулась от возбуждения, сигаретку губками пухлыми мусолит. Взревел мотор.
— А ты меня стрелять научишь? Ой, только я боюсь.
— Мы же за наших. Не бойся. С нами Красавчик…


В дежурной части Краснооктябрьского отделения милиции города Волгограда собралось человек десять. Дежурный, опера, замначальника, омоновцы в серых камуфляжах, все курили в полном тревожном молчании. Надымили — не продохнуть. На столе дежурного, растопырив сошки, стоял пулемет.
— Пэка, — задумчиво произнес один из омоновцев.
— И что теперь делать? — спросил замначальника; он потер щеку и заслезившийся левый глаз. — Наши потери?
Дежурный, заикаясь и кривясь не то от табачного дыма, не то от подступающей неудержимой икоты, зачитал с листка:
— “Наряд, выехавший на место, откуда слышалась стрельба, в район карьера Вишневая балка, обнаружил гражданина с пулеметом Калашникова, который пытался спрятать пулемет в багажник автомобиля ВАЗ-2108, как позже выяснилось, не принадлежавшего этому гражданину. Мужчина отказался предъявить документы, пытался обнять и поцеловать сержанта… После того, как к подозреваемому были применены спецсредства... наряд получил ранения и травмы различной тяжести”. Хрюкнул один из омоновцев, хрюкнул дежурный, захрюкали опера.
Замначальника хотел строго глянуть — но не получилось — посмотрел на всех с тоской и ненавистью.
— Дальше.
Дежурный больше не хрюкал, но читал, уткнувшись в протокол, так, чтобы лица его не было видно.
— “Подозреваемый стал укладывать сотрудников милиции в машину…” — В ка-ку-ю? — по слогам уточнил замначальника.
— В машину наряда, — у дежурного задрожали плечи, омоновцы отворачивались, опера кашляли и тушили бычки в пепельницу. — “Оказав первую помощь… подозреваемый принялся докладывать в рацию, что у него трое “трехсотых” и нужна “вертушка”…”

Замначальника застонал и опустился на стул. Омоновцы стукнулись лбами друг об друга. Опера, скорчившись, плакали. Из коридора в дежурку рвались послушать еще человек пять. На пульте дежурного бешено пиликали телефоны.
— “Выехавшему на подмогу наряду было дано указание в случае необходимости применять оружие. Когда наряд сообщил, что прибыли на место, связь с нарядом прервалась. После этого вновь был доклад от подозреваемого, что все семеро раненых находятся в удовлетворительном состоянии… и что он не покидает места, ждет транспорт для эвакуации…”
Задрожали стекла, упала со стола пепельница, рассыпались бычки под ноги замначальника. Рыдало все отделение, даже “раненый” наряд.

Замначальника молчал, дежурный дочитывал, заикаясь.
— “Подоспевшей группе немедленного реагирования и областному ОМОНу удалось задержать мужчину, который по документам оказался старшим лейтенантом морской пехоты Виктором Мамочкой…” Замначальника судорожно вспоминал телефоны военной комендатуры, гауптвахты, следственного изолятора, городского ОВД, адвокатской конторы “Адвокат”, свой домашний и тещи. Но вспомнил только телефон пожарной части 01.

— “Виктор Мамочка, — продолжал дежурный, — исходя из объяснительной самого гражданина Мамочки, выведенный две недели назад в составе батальона из Грозного, отмечал свое представление к ордену Мужества за проявленную в боях с врагами Родины смекалку, вследствие которой, цитирую: “понизился численный состав врагов Родины, — дежурный посерьезнел, притихли остальные вокруг, — …где-то на тридцать гадов”. Число и подпись гражданина старшего лейтенанта Мамочки. Да… в конце приписал, что просит вернуть ему пулемет, добытый им в бою. Никто из сотрудников не произнес больше ни звука.

За окном светало.
Военврач, начальник “гнойной хирургии” подполковник Томанцев, сидел за столом в своем кабинете, перед ним лежал чистый лист бумаги. Томанцев взял ручку и написал: “Справка. Выдана старшему лейтенанту Виктору Мамочке в том, что он…”
Подполковник задумался.

За окном жарило весеннее солнце. Он встал, подошел к окну и распахнул створки настежь: чудная весна пришла в волгоградскую степь — с тюльпанами и запахами цветущих акаций.До майских оставалось каких-нибудь две недели, и Томанцеву уже сообщили из верхних командований, что ко Дню Победы пройдут мероприятия. Ему необходимо подать списки, сколько у него раненых в отделении, чтобы спонсоры не ошиблись с количеством подарков. Томанцев хотел нажаловаться, что не хватает койко-мест, но его и слушать не стали — праздник на носу, пришло время чествовать героев, с койками потом разберемся.
А тут еще дочь Лиза со своими справками…
Глупость несусветная!
Томанцев энергично шагнул к столу и, скомкав листок, бросил его под стол в урну. Закурил. Включил чайник в розетку.
Зашел в кабинет старший ординатор с черными кругами вместо глаз. Они второй месяц без выходных: они стали пить спирт, как будто только что вернулись капитанами из Афганистана.

Старший ординатор сказал, что прибывает очередной борт из Моздока. Томанцев кивнул. Старшой затравлено огляделся по кабинету и остановил взгляд на шкафчике с затемненными стеклами дверец, сглотнул слюну. Спросил, что за громила в черном берете дожидается у дверей. Ноги растопырил — не пройти. И лицо у него глупое. Когда он вышел, Томанцев снова положил перед собой чистый лист. “Не смотри, старшой, подарочный коньяк весь вышел еще в первую неделю. А спирт тоже ничего, даже полезней”.
Разные справки приходилось выписывать Томанцеву, но такую в первый раз.

Дочь Лиза работала в его госпитале: проходила практику от своего мединститута. Практика закончилась, а Лизка осталась операционной медсестрой в его “гнойной хирургии”. Ей госы сдавать, шестой курс, а она шкуры горелые обдирает, культи ворочает, гнойники вскрывает, утки подает. Настырная девка, непутевая — его порода.
Прибежала Лизка и кричит, что у ее жениха аспиранта сосед по общежитию плачет навзрыд. Брата его могут посадить в тюрьму. Брат вернулся из Грозного и что-то натворил, попал в милицию. Ему теперь нужна справка, такая справка, чтобы все поняли, что он не виноват ни в чем…

Кипел, парил чайник.

Томанцев написал: “Справка. Выдана…” Вдруг подуло из открытого окна. Белый лист подхватило ветерком и сбросило на пол.
— Доктор, выдайте мне справку, что я дурак.
— ??
— Я угнал машину, подрался с милицией. И еще… у меня отобрали пулемет.
http://www.yaplakal.com/forum6/topic609110.html
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 08 07 2013, 22:00:36
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/7/1/tatuirovka-moryaka.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 09 07 2013, 12:59:35
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/7/2/oruzhejnik.jpg)
Оружейник
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: ДСГ от 10 07 2013, 10:26:17
Словесные названия российского оружия
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BD%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F_%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE_%D0%BE%D1%80%D1%83%D0%B6%D0%B8%D1%8F
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 12 07 2013, 17:42:08
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".


Российская подлодка, на которой Сноуден переберется в Латинскую Америку, уже оборудована транзитной зоной.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 17 07 2013, 17:30:51
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 23 07 2013, 17:16:31
Шотландские моряки носят юбки-клёш.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 30 07 2013, 14:21:40
- Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
- Попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 02 08 2013, 13:42:41
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/7/29/rasprodazha.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 23 08 2013, 02:54:43
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/8/5/4.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 24 08 2013, 11:12:04
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/8/19/1.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 25 08 2013, 18:02:16
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/8/16/cennosti.jpg)
Ценности
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 29 08 2013, 03:08:06
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/8/20/tatuirovki.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 01 09 2013, 01:33:11
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/5/4/arap-petra-velikogo.jpg)
Арап Петра Великого
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 03 09 2013, 16:34:36
В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 16 09 2013, 00:27:02
У молодого человека в России всегда есть выбор - армия или флот.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: СС МВД от 17 09 2013, 10:43:13
....
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 26 09 2013, 14:35:28
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/9/17/uchebnye-granaty.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 08 10 2013, 15:02:43
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/9/30/shtyk-nozh-v-komplekte.jpg)
Штык-нож в комплекте
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 10 10 2013, 09:08:18
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 17 10 2013, 13:51:14
Зачем солдат в армии упорно учат бегать?  Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 30 10 2013, 15:46:07
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 01 11 2013, 16:16:11
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/10/23/ukreplenie.jpg)
Укрепление
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 05 11 2013, 15:44:14
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/11/2/10.jpg)
Бронежилет
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 12 11 2013, 18:58:53
Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 13 11 2013, 21:21:28
Деляги из «Оборонсервиса» доказали, что продавать Родину можно и своим, а вовсе не какому-то потенциальному противнику.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 14 11 2013, 20:44:05
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/10/28/prizyvniki-v-armiyu.jpg)
призывники в армию
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 19 11 2013, 14:09:15
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/11/16/1.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 24 11 2013, 14:52:46
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/11/14/svyazist.jpg)
Связист
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 25 11 2013, 22:40:21
http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/11/17/ne-udivil.jpg
 ::)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 27 11 2013, 17:30:02
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя ...!
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 05 12 2013, 01:35:56
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/11/26/medalka.jpg)
Медалька
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 07 12 2013, 15:44:26
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/12/3/6.jpg)
Сапер
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 15 12 2013, 20:44:09
По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год министерство обороны под руководством Сердюкова приобрело 28 истребителей «Стелс», 45 танков «Стелс», 400 тыс. комплектов формы «Стелс», построило для военнослужащих 45 домов «Стелс» и заасфальтировало 300 километров дорог асфальтом «Стелс».
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 18 12 2013, 03:14:27
(http://bygaga.com.ua/uploads/posts/1337694320_zaehal.jpg) (http://i.sunhome.ru/foto/133/boevie-tanki-ssha.jpg)
танки грязи не боятся?
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 18 12 2013, 10:32:40
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/12/11/desantnik.jpg)

Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 18 12 2013, 10:39:40
Россия мирная страна. Доля её бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учётом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 21 12 2013, 00:10:35
(http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/0/154300.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 27 01 2014, 23:05:45
Самый опасный род войск неприятеля - это свои предатели.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 09 02 2014, 19:49:38
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 02 03 2014, 20:38:31
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 04 03 2014, 01:04:34
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/14/2/23/goden.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 04 03 2014, 18:39:59
На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 15 03 2014, 15:39:06
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/14/3/4/svadba-generala.jpg)
Свадьба генерала
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 13 04 2014, 01:30:31
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/14/4/2/vremyaprovozhdenie.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: СС МВД от 16 04 2014, 11:19:07
Эк они усрались... ;D
http://novorus.info/news/policy/15233-pentagon-priznal-chto-imitaciya-ataki-su-24-na-esminec-vms-ssha-proizvela-demoralizuyuschiy-effekt-na-ekipazh.html
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 20 07 2014, 02:18:34
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/14/6/28/psixicheskaya-ataka.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 12 09 2014, 09:36:11
Виновником войны считается проигравший.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 28 09 2014, 01:54:00
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/14/9/26/texnika-i-zarplata.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 28 10 2014, 13:17:42
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/14/10/27/mushka.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 31 10 2014, 00:05:19
(http://s019.radikal.ru/i622/1410/e2/fbf487afa6b8.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: СС МВД от 31 10 2014, 14:46:20
Стырил, сюды что ли запостить....

Наблюдатели ОБСЕ: наши беспилотники зафиксировали пересечение границы Кобзоном.
Псаки: Социальные сети полны сообщений о начавшемся вторжении на территорию Украины Кобзонов.
Обама: за ввод Кобзонов Россия должна заплатить!
Неназванный чиновник ЕС: если Россия не выведет Кобзона, мы расширим санкции.
Президент Франции: решение о поставке Мистраля ещё не принято и зависит от места пребывания Кобзона.
Цензор.нет: Россия ввела две дивизии Кобзонов из ГРУ ГШ МО РФ, дивизию псковских Кобзонов, нескольких рот Кобзонов из омского ОМОНа, роту Кобзонов из татарской конницы и нескольких отрядов чеченских и дагестанских Кобзонов.
Министр обороны Украины: вторжение Кобзонов началось на западо-востоке Донецкой области.
Министр Фейсбука Аваков: Кобзоны нам, украинцам, не страшны. Компетентность и воля к реформам. Воля ответить ожиданиям людей. Это -то, что должно быть. Это то, за что проголосовала Украина. Третий час ночи. Утром стартует новый рабочий день. Но мы справимся. И никакие российские Кобзоны нас не остановят! Потому, что есть СОЗИДАТЕЛИ - такие, как мы. И - такие, как Вы!
Каска Тымчука: потерь нет.
Выживший воин ВСУ (без ноги, руки и головы): это был ужас! Я не знаю, как выжил... Такого количества Кобзонов нет даже на параде!
Солдатская мать Васильева: очевидцы сообщили о перемещении в сторону границы с РФ колонны автомобилей с гробами, полными Кобзонов.
МИД России: Да, Кобзоны в Новороссии есть. Но это Кобзоны-добровольцы.
Министр обороны России: все наши Кобзоны находятся в местах дислокации и выполняют плановые учебные и боевые задачи.
Генсек НАТО: НАТО должно учесть новую стратегию России и создать собственные подразделения Кобзонов.
Президент Австрии: а у нас уже есть взвод Кончит
Грэм Филлипс: Я встретился с Кобзонами на передовой и взял у них интервью - оказалось, что 95% Кобзонов - местные жители.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 03 11 2014, 03:10:35
(http://upload.akusherstvo.ru/image697221.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 08 11 2014, 09:58:56
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/14/11/6/pod-zashhitoj-konvencii.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 08 11 2014, 21:50:10
(http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/22331.gif)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 05 12 2014, 10:24:33
Наш паровоз так быстро летел вперед,
Что пропустил остановку под названием "Коммуна".
...
Хорошо еще, что винтовка в руках осталась...
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 12 12 2014, 14:35:17
На войне всё по-серьезному, вот только убивают шутя и умирают по-глупому.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: СС МВД от 24 12 2014, 11:08:46
Потом враги будут говорить что в нашей армии и медведи воюют... ;D А вообще это зимние шапки (наверное что бы врага пугать  ;D).
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 11 01 2015, 13:57:51
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/15/1/9/spasatelnyj-krug.jpg)
Спасательный круг
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 17 01 2015, 15:10:34
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/15/1/17/novye-texnologi.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 22 01 2015, 14:30:12
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/15/1/21/brakonerstvo.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 23 01 2015, 12:22:48
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/15/1/23/golub-mira-chb.jpg)
Голубь мира
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 01 02 2015, 11:40:02
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/15/2/1/gospoda-oficery.jpg)


(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/15/2/1/krugovaya-oborona.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 05 05 2015, 15:06:46
Раньше, обнимая берёзку, мы плакали. Теперь, обнимая "Тополь" - ехидно улыбаемся!

Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 25 07 2015, 22:07:32
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/15/7/24/alternativnaya-sluzhba.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 07 08 2015, 14:56:11
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/15/8/7/desantura.jpg)
Десантура
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 10 09 2015, 09:29:19
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/0/9/2452903.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 17 10 2015, 02:36:26
Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: СС МВД от 19 10 2015, 15:07:37
Сюда что ли запостить...
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 29 10 2015, 15:02:34
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 19 11 2015, 18:34:01
(http://mtdata.ru/u23/photoB6F9/20972930075-0/original.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 13 02 2016, 16:24:24
(http://funkyimg.com/i/27UtP.jpg)
Название: Re: Юмор об армии и в армии.
Отправлено: Erema от 16 02 2016, 03:43:08
Американский генерал упал в обморок от цены F-35

https://youtu.be/8Irv0hET_-o

Генерал-майор ВВС США Джеймс Мартин упал в обморок во время пресс-конференции, посвященной оборонным расходам.  Сознание покинуло генерала посреди выступления о стоимости создания истребителя F-35, передает CNN. Военного отвели в другую комнату, дали ему воды, а затем отвезли в больницу.

источник - http://www.rg.ru/2016/02/11/general-f-35.html