Форум поисковый отряд "Победа"

Главная категория => Покурим-ка => Тема начата: ДСГ от 30 05 2009, 10:41:21

Название: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 30 05 2009, 10:41:21
Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу "Генрих Пупкин" в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять?!

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как
Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в
карман. "Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже
хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". Ну он и обращается ко
всем: "Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со
стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина
Зюганова (хе-хе)".

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!

Ценник в магазине:
"Сок березовый с мякотью..."

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а как пишется цифра восемь?
- Очень просто, сынок. Знак бесконечности в повороте Пи пополам.

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов - 25.
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берем!!!

Мужик утром с бодуна на улице спрашивает прохожего - Где я нахожусь?
- На улице Ленина.
- К черту подробности! В каком городе?

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...


- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог!

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

http://www.liuch.ru/joke/anekdot/page7/
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 30 05 2009, 10:52:16
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...


После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых.
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд.
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери.
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.
6 - зонтик никогда не может заменить парашют.
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего.
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все.
10 - Пожарная приезжает за 10 минут.


А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...


Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водочки?
- Нет!!!
Программер, размышляя:
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.


Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!


На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.


Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz


Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

- У моего дедушки жуткая гипертония.
- С чего ты взял?
- А на нем комары взрываются!


«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?



Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!


Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...


Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.



Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб... мать!"


По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.


Водитель, ПОМНИ! Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!



Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.


Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

http://www.liuch.ru/joke/anekdot/page7/
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 30 05 2009, 10:59:29
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, и на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!


И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...


Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.


Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...


Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!


Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.


Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду...
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!





У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson and Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King Size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

http://www.liuch.ru/joke/anekdot/page7/
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 30 05 2009, 15:05:31
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей.
Когда летал в Уфу, на самолёте было написано БАЛ (Башкирские авиалинии) Потом мне объяснили, что авиакомпания называлась Единые Башкирские авиалинии ;)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Петерсон от 10 07 2009, 21:44:47
 ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 31 08 2009, 16:28:24
Диалог Адам с Богом:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя...

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
  улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
  жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
  говорить?

Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток
форы)

- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при "-30" к бамперу автомобиля с
  киевскими номерами...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 11 09 2009, 20:05:38
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки..


Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".


Расстановка компов в офисе регулируется особым разделом фэн шуя - вай фаем.



   
Перлы футбольных комментаторов
До начала матча — пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае — фpанцyз.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни — Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Это была передача под пас
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Рауль поднял голову, чтобы посмотреть, где пацаны. А мяч-то уже отобрали.

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 18 12 2009, 21:36:12
Сегодня читал в туалете Донцову. И знаешь, ср#ть было интересней...

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Сидел возле монитора, пил кофе, курил сигарету. Пепел сбрасывал в другую чашку. Допил кофе. Во второй чашке пепла не было.

Были помидоры простые - стали золотые, были огурцы простые - стали золотые, была рыба простая - стала золотая. Инфляция.

Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики ... и запереть в комнате без зеркал.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 21 12 2009, 13:53:03
 ;D

[вложение удалено администратором]
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 21 12 2009, 13:54:20
 ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 21 12 2009, 13:55:10
Мечта копателя...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Олег от 22 12 2009, 13:51:17
Последний пункт - нереально круто  ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Олег от 13 01 2010, 15:06:21
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/3NxNTZag0yo&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/3NxNTZag0yo&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Суровые отечественные школьнеги.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 13 01 2010, 17:44:04
   Плакал...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 14 01 2010, 10:59:05
   А можно ли каим то образом скачать себе данный "опус"....имеется в виду вот это...такие вещи надо коллекционировать...
http://www.youtube.com/v/3NxNTZag0yo&hl=ru_RU&fs=1&

   Скачал...правда не с этого ресурса...использовал все тот же "довнлоад мастер"
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: dmitrii1943 от 16 01 2010, 11:59:46
Афган. Тянется караван. Херак, в БТР попадает снаряд, а на броне сидит сержант-сверхсрочник. Ранение в паховую область. Госпиталь. Врач спрашивает: ногу отнимаем или мужское достоинство? Сержант: по-другому никак? Врач: нет. Через месяц сержант снова сидел на броне БТРа.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 21 01 2010, 12:05:56
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью.
   Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 21 01 2010, 12:12:42
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "

На уроке биологии учитель говорит ученице: - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

В комнату к сыну - студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
   Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 21 01 2010, 12:52:17
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть

Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Anton486 от 11 02 2010, 19:37:04
Видео:Эстонский снайпер!
http://www.youtube.com/watch?v=wRCh5XZRjaw
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 24 02 2010, 09:37:47
Реинкарнация в действии...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 24 02 2010, 09:39:36
Продолжение...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 02 03 2010, 15:45:03
http://www.youtube.com/watch?v=doDnXk5BrVQ&feature=player_embedded
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Петерсон от 02 03 2010, 18:28:26
Сейчас книжку читаю, там персонажи ну очень кого то напоминают:



- Неправильно говоришь. - Щёкин вдруг почему-то обиделся. - Я ведь здесь всё уже переименовал для удобства. Там, - Щёкин махнул рукой в сторону колокольни, - теперь село Сухонавозово. А это, - он указал на домики разъезда, - деревня Яйцево. Потому что здесь живут два очень крутых: э-э: друида. Ты их ещё увидишь.

- Что за друиды? - удивился Моржов.

- Друиды - это деревянные деревенские андроиды, - мрачно пояснил Щёкин.

...

Один друид был низенький и лицом совсем бы походил на спившуюся бабу, но мешали блёклые гитлеровские усики. Другой друид, высокий, тоже был усат, но смахивал на испанского контрабандиста, который в ожидании оказии, не протрезвляясь, пару недель просидел в таверне самого низкого пошиба. Одеты оба друида были одинаково - в засаленные пиджаки поверх маек и в трико "с тормозами" - оттянутыми вроде галифе карманами. На ногах у Чазова и Бякова были низко обрезанные резиновые сапоги - у Бязова зелёные, а у Чакова - красные.

Книжка если чо называется блудо и мудо. В принципе временами смешно.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Олег от 02 03 2010, 22:04:56
Сейчас книжку читаю, там персонажи ну очень кого то напоминают:

Игорек?
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 06 03 2010, 19:28:40
Бабушка внуку:
- Андрюша, а кто говорит "Мяу-Мяу"?
- Киска.
- А кто говорит "Гав-гав"?
- Собачка.
- А кто говорит "Хрю-хрю"?
- А, знаю! Это у папы - антивирус Касперского!


- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильный телефон учителя физики!


- Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам!


- Так тараканы замучили, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает.
- Серьезно?
- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.


Он:
- А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!


- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!


Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!


- Учёные Ахвордского университета обнаружили интересную закономерность. Если в рюкзак положить сто килограмм денег, то он будет весить меньше, чем двадцать килограмм гвоздей. Даже женщины и дети поднимают такой рюкзак.


Спрашивает сын у папы:
- Пап, а что такое "Сизифоф труд"?
- Начнешь бриться - узнаешь.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 08 03 2010, 16:42:34
А вот на этом они воевали:
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 08 03 2010, 16:43:58
Вот так размножались люфтваффе:
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 08 03 2010, 16:46:31
Выучить каждому настоящему поисковику!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 08 03 2010, 16:49:00
следующее..
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 08 03 2010, 16:49:37
...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 08 03 2010, 16:50:08
еще
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 08 03 2010, 16:51:17
...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 08 03 2010, 16:52:13
......
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 08 03 2010, 16:55:08
...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 13 03 2010, 20:37:19
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай
: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 13 04 2010, 17:44:53
А я слышал такое : Вахта на Ловати, касок наших вокруг -море. Приплыла байдарка с  двумя парами, откушали на природе они хани до одури и поперла мощь молодецкая из них: давай они касками в футбол играть. Ну ночью поисковик как Леха В-ов, длинный да мослатый, надев плащ-палатку и пилотку со звездой мырь в палатку к туристам! И говорит загробным голосом : ! Эй браток касочку-то верни!!! и на рожу фонарик на свою наводит... Утром туристов не было..
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 17 04 2010, 13:32:12
Короткометражка "Допрос"... прикольно...
http://video.mail.ru/mail/valerij.elena/609/688.html
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Петерсон от 18 04 2010, 01:20:52
Не на военную тему. Клип одной из моих любимых групп. Иронично и прикольно.
http://www.youtube.com/watch?v=6HOsh6-TCX0
На военную тему у них тоже есть кстати, Штирлиц называется  ;D.


во http://www.youtube.com/watch?v=LIGHdHMJTeQ      ;D ;D ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: VITOS от 18 04 2010, 20:15:26
Эта песенка понравилась сыну.
 http://video.mail.ru/mail/borstascooter/322/508.html

Машина для родственников.
http://video.mail.ru/mail/borstascooter/50/528.html
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 26 04 2010, 22:12:18
Комиссия в институт. Поступающий тянет билет, идет к доске и от руки ровно-ровно рисует круг. Комиссия - это как же вы так смогли!? А чё, я зря два года в армии мясорубку крутил?!...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 24 05 2010, 21:44:03
http://naprikole.ucoz.ru/blog/kak_narisovat_loshad/2010-02-23-24 Ржал как конь
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 26 05 2010, 18:16:58
   Посмотрел... оценил...ржал как та самая лошадь... ;D ;D ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 30 05 2010, 18:35:01
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "???

Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.
Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,
то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу
спрашивать будет.

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!


Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ещё есть.



Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.


- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...

Новости психиатрии: "Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние больные просто не знают, кто это такой".

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок...
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

http://anekdotov.net/anekdot/today.html
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 11 06 2010, 23:19:29
ГАИ и гансы : http://club.foto.ua/gallery/photos/162542.html
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Олег от 15 06 2010, 13:28:53
ГАИ и гансы : http://club.foto.ua/gallery/photos/162542.html

 ;D ;D ;D ;D

Гансы с хохлолицами  ;D.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 30 07 2010, 09:16:07
Температура в столице сегодня упала и столбик термометра утром показывал +23 градуса. В больницы стали поступать первые москвичи с обморожениями.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Sergey60 от 31 07 2010, 00:02:02
...??? ;D Началось... . симптомы "Глобального потепления". А у нас ночью +8))): Милости просим! Днем +20! Приезжайте в гости - по соточке и ни какого обморожения! А лучше по 0,5 и в баню...берёзовый венечек...это кайф! ;D. Почувствуйте разницу! Это не черный юмор - это приглашение! С уважением Сергей.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 31 07 2010, 19:32:26
Мотоциклист сбил на МКАДе на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

Собрались англичанка, француженка и русская.
Англичанка говорит: -У меня муж сильный и выносливый, как олень.
Француженка: -А у меня муж нежный и ласковый, как лань.
Задумалась русская... и говорит:
- Я не знаю, какой породы мой муж, но что он скотина, я точно знаю.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой:
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо:
Приносит курочку:
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит:
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу:
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я: Пробей на родословную!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Человек твердо стоит на ногах - это когда он покупает закуску дороже выпивки.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Во дебилизм! Как объяснить женее, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?

Он медленно подошел к ней... Она не возражала... Дрожащими руками он сорвал
с нее блузку. Затем он снял с нее брюки. Она не возражала. Он посмотрел на нее,
и медленными движениями снял с нее бюстгалтер. Hетерпеливо дрожа, он снял с нее
трусики. И перед ним предстала она - голая... бельевая веревка.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 07 08 2010, 18:11:21
   На злобу дня...

Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски:
Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.


   И с учетом того, что завтра День Строителя...

Ломать - не строить, много не украдёшь.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Olga от 25 08 2010, 22:27:53
Внучек подходит к дедушке:
Дедушка! Завтра праздник-День полиции!
А дедок отвечает:
Наконец-то дождался!!!! лезь внучек в сундук-доставай мои белую повязку и аусвайс!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 26 08 2010, 14:05:17
Гитлер против запрета Скайпа : http://kiwi.kz/watch/e606l23y506e
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: TatianaZ от 26 08 2010, 15:01:21
Внучек подходит к дедушке:
Дедушка! Завтра праздник-День полиции!
А дедок отвечает:
Наконец-то дождался!!!! лезь внучек в сундук-доставай мои белую повязку и аусвайс!
я сама анекдот придумала ::)
Дядя Стёпа - полицай... :-X
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 28 08 2010, 16:48:34
   "Стена плача" в тверской глубинке...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 28 08 2010, 16:51:16
   Для невегетарианцев...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Владимир1 от 28 08 2010, 18:52:19
Если не ошибаюсь, стену плача ЭТУ я видел в г.Старица Тверской области.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 01 09 2010, 12:28:34
 Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
 Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
 останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
 автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
 площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
 пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
 автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 01 09 2010, 14:47:13
Случай из жизни. Один очень высокопоставленный московский чиновник давал пресс-конференцию. Через три минуты после ее начала, только он произнеё "здравствуйте", у него выпадает на пол вставная челюсть. Мероприятие было закончено.
А мы над Брежневым смеялись.
Кстати, будучи уже при смерти, Леонид Ильич строго-натрого наказал членам Политбюро похоронить его лицом вниз. На вопрос зачем, он ответил - через двадцать лет все мне будут ж"пу целовать. Вот думаю, анекдот это теперь, или...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 08 09 2010, 08:58:51
  Довелось как то в студенческие времена пообщаться со студентами-медиками, покататься на "Скорой"...
   Ну и...рассказ из жизни "скорой" ....не мой, но и такое могло быть... :) ;)

  
   Скорая помощь  -  гестапо на колесах.

   Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены.И, вот ведь гадство какое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.
   Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна станция Скорой,которая, естественно, не справляется . Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один "там неподалёку", потом ещё один "тут рядом совсем", потом ещё один, потом опять, потом блин снова, потом бляха-муха ещё парочку... долбать по голове всех жителей этой гадской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.
   Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть.Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и чуть-чуть побитого.  
   Тут необходимо пояснить.
 Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определённое и единственное в городе место - на Пионерскую улицу, дом 16. Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози. Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки,т.е.на родную станцию, где есть еда и чайник.
Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной Пионерской улицы.
   Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.
Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения.Я бы даже сказал, что Бабки-это особая форма жизни.Они на заре цивилизации внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с неё коренных обитателей.
 В общем, выходим мы из парадняка очередной спасённой бабки,проезжаем метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к очередному вызову, и, о чудо, что мы видим...А видим мы тело, сидящее на скамейке троллейбусной остановки.То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчётливо виден уровeнь выпитой жидкости, и что-то торжественно запело.С криками "родной ты наш", мы выскакиваем из машины, хватаем "человека в грязном" под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.
Осматриваем.
   Мужичок выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нём нет ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в больницу.А ментовка рядом, в Купчино, а после неё опять дадут вызов в то же Купчино.Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.
Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандывал:
- "Расширить диагноз!"
- "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.
Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования практически всех бригад славной службы "03?, как наиболее эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко не редки в работе Скорой.
Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик.В месте соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.
Цель достигнута!
На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение". Проще говоря - "пьяный-битый".
Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже, по бутылке пива получится: Остаётся формальность - отзвониться диспетчеру на Центр и доложить.
Док суёт мне трубку от рации со словами:
- Скажи там... этим... что у нас тут того...этого....
   Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, хрен тебе на рыло, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.
И у нас происходит такой диалог:
- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера
- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать...
   Блин! Мой! Лысый! Череп!
Гады синегнойные!
Ну что же это за говно такое,а!?
   Теперь,блин, вместо того, что-бы ехать кющать, мы поедем нафиг через пробки на Пионеров, и только потом, может быть, на станцию.
   Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем самим обречь себя ещё на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:
- "Вас понял. Следуем на станцию"
Докторилло на меня удивлённо таращится.
-   Чё, говорит, станцию дали что-ли?
Я лишь киваю в ответ.
И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках.
Тело диковато озирается ,потирает ушибленное место и что-то удивлённо бормочет.
Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддаётся расшифровке.
   Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая" мы проделываем обратную процедуру.Обработав гематому йодом и залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела.
Воровато оглядываясь, срываемся с места и берём курс на родную гавань.
   На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила тогдашняя подружка.Поднявшись на нужный этаж, и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке типа "Мутный Глаз", грязном и дешёвом.Стою потягиваю пивко, покуриваю цигарку.В стороне за соседний столик подруливают два мужичка.Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и... Ну, короче понятно кого узнаю. Отварачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор.
- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Люлей, что-ль, получил?
- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.
- А где же это так?
- Да...В машине...
- В какой такой машине
- Блин, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колёсах...Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали по башке и отпустили...
   Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и затаскивают к себе в машину.А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус.
Мотив данного поступка вряд ли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка.

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 08 09 2010, 16:27:54
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 28 09 2010, 22:16:31
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину дурак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"


Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 29 09 2010, 19:44:47
Кепку снимет и ушанку,
Он оденет на делянку,
И пойдет в ней лес валить,
Мэром уж ему не быть.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ПЛС от 08 10 2010, 14:15:19
Взято http://users.livejournal.com/_1313/612432.html (http://users.livejournal.com/_1313/612432.html)

Досудебный порядок разрешения споров
Пришло в ридер. Читал и плакал.

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
__________________
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: wildweb от 11 10 2010, 19:26:29
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D правильное решение :D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Олег от 12 10 2010, 13:10:42
Если не ошибаюсь, стену плача ЭТУ я видел в г.Старица Тверской области.

Да, именно она )).
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 15 10 2010, 19:04:45
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

Случай из жизни.
Выхожу из поликлиники, на крыльце полная женщина в белом халате подходит к телефону-автомату, расположенному на стене здания. Рядом стоит худой мужик и курит.
Она:  - мужчина не курите и так дышать нечем
Он:   - я подожду пока вы дышать перестанете
Она, пристально поглядев на него: - вы вперед меня перестанете

- А знаешь, что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота! 1910-й год был!

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвойне снижают риск плохо встретить Новый год.

Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 19 10 2010, 15:51:14


   Б.В.Соколов
   
   О причинах возгорания двигателей в танках "Пантера" в июле 1943 года.
   
   Перевод с английского. Статья полковника вооруженных сил США Б.В. Соколова, выпускника академии Аннаполиса, виднейшего американского специалиста-исследователя в области истории Второй Мировой Войны, автора известной книги "Тайны Второй мировой".
   
   
   Более пятнадцати лет я искал ключ к разгадке тайны массового выхода из строя 196 немецких танков "Пантера" перед самым наступлением на Курской дуге в июле 1943 года. Из 200 танков типа "Пантера" участвовавших в Курской операции - 196 вышли их строя по причине возгорания двигателей в первый же день операции, так и не сумев принять непосредственного участия в боях. Что могли сделать оставшиеся 4 "Пантеры"? Многое, но увы не все! Их было слишком мало, и доблестные войска вермахта проиграли эту битву, так и не сумев сломить хребет кровавому сталинскому режиму.
   Я изучил более двадцати трех тысяч немецких архивных документов, изучил около пятнадцати тысяч советских документов, изучил танки "Пантера", оставшиеся после окончания второй мировой войны - все было тщетно! Те же самые "Пантеры", выпущенные в то же самое время, из той же заводской партии, без каких либо доработок приняли активное и успешное участие в битве за Днепр, сдерживая бесчисленные большевистские полчища, рвущиеся в цивилизованную Германию! И при этом не было зафиксировано ни одного случая возгорания двигателей!
   Так в чем же дело? Большевики применили неизвестный вид оружия? Но почему они не применяли его далее? Почему нигде более, и никогда далее за всю историю боевого применения танков типа "Пантера" не было зафиксировано ни одного случая самопроизвольного возгорания двигателей. Так бы и осталась эта тайна неразгаданной, если бы не катастрофа космического челнока "Челленджер".
   Исследования, проведенные военной лабораторией в Лос-Аламосе показали, что причиной гибели космического челнока, стало изменение физической структуры топлива под воздействием нештатных ультразвуковых колебаний, обусловленных в свою очередь дефектом при сборке ускорителей челнока. Я задумался над этим фактом, а потом меня осенило. Всю ночь я не спал и пел песни, потрясенный своим открытием! И действительно - ультразвуковые колебания, это колебания, имеющие столь высокую частоту, что звуки от них не воспринимаются ухом. Частоты ультразвуковых колебаний к. начинаются 15 000-20 000 Герц. Чем опасен ультразвук? Если ультразвуковые волны падают на границу двух сред, например: бензин -- воздух, то поверхность соприкосновения их сильно искажается вследствие т.н. звукового давления, образуются целые фонтаны мельчайших брызг. А где в двигателе танка может быть граница двух сред? Ответ знают большинство автомобилистов - в карбюраторе. Но ведь карбюратор для того и предназначен - скажете Вы! Подождите минуту, я сейчас все разъясню. Разъяснять буду подробно, так как возможно мою статью будут читать жители бывшей большевистской России, которые из-за убогости системы большевистского образования не знают даже элементарных вещей. Например, Ю.И. Мухин печатающий свои бредовые статьи в газетенке "Дуэль", или другие, такие же серые и убогие пережитки тоталитарного общества. своего
   Карбюраторы - это приборы для приготовления рабочей смеси из легко испаряемого топлива и воздуха, поступающей в рабочий цилиндр двигателя внутреннего сгорания для превращения химической энергии топлива в механическую работу.
   Принципы карбюрирования. Осуществление процесса карбюрирования требует хорошего механического распыливания топлива воздухом для получения больших поверхностей соприкосновения воздуха с топливом, без чего невозможно осуществить хорошее испарение последнего. Для достижения этой цели в конструкциях применяют способ так называемого жиклерного распыления, состоящий в том, что топливо, истекая из небольшого отверстия жиклера под влиянием разности давлений в топливном сосуде и у жиклера, подхватывается и распыляется протекающим воздухом за счет его повышенной скорости. Таким образом, энергией для распыления топлива является кинетическая энергия воздуха, искусственно созданная в месте истечения топлива. Каково соотношение между воздухом и топливом? Всякая, рабочая смесь, в зависимости от ее состава (соотношения между количеством воздуха и топливом), должна обладать определенными свойствами, необходимыми для ее воспламенения и быстрого сгорания в цилиндре двигателя. Смесь обладает способностью воспламеняться лишь при определенных пропорциях содержащихся в ней воздуха и топлива; при этом различают так называемые пределы воспламеняемости этой смеси. Высший предел соответствует такому составу рабочей смеси, когда при обогащении топливом она перестает воспламеняться, а низший предел -- когда смесь при дальнейшем обеднении топливом также не воспламеняется. Количественно эти пределы определяются как %-ное. по объему содержание топлива в рабочей смеси. Следовательно, высший предел есть максимум, а низший предел--минимум этого содержания. Для бензина например эти цифры составляют - высший предел - 5,9%, низший предел - 1,5%.
   "Ну и что с того?" - скажет нетерпеливый читатель. Подождите! Ведь я уже сказал выше, что эти разъяснения для тех, кто живет в бывшей большевистской России. Теперь мы перейдем к сути вопроса. Да, действительно - карбюратор приготавливает рабочую смесь из топлива и воздуха как ему и предназначено, но при его штатной работе частицы топлива имеют определенный размер, препятствующий воспламенению топлива в самом карбюраторе. Что произойдет если размер этих частиц изменить? При увеличении размера частиц топлива - будет происходить неполное его сгорание в двигателе. Это не так страшно, хотя повышает расход топлива, что может отрицательно сказаться при ведении боевых действий на подвижности танковых соединений.
   Страшнее другое - уменьшение размеров частиц топлива! Уменьшение размеров частиц топлива приводит к значительному уменьшению температуры воспламенения, а это приводит к опасности воспламенения топлива в карбюраторе двигателя и распространении возгорания далее. Процесс можно сравнить с взрывом метана в шахтах, или с процессом протекающим в боеприпасе объемного взрыва. Можно дать и другой пример: если прострелить полный бензобак автомобиля обычной пулей, то это не даст гарантии его воспламенения, но если прострелить пустой бензобак - возгорание, или даже взрыв обеспечен - за счет паров бензина, находящихся в его верхней части. Уменьшение размеров частиц топлива в карбюраторе приводит к схожему процессу.
   Но что привело к уменьшению частиц топлива в карбюраторах двигателей "Пантер" под Курском? То же, что и привело к катастрофе "Челленджера" - дополнительный источник ультразвука. Точнее сказать, не только ультразвука, но и звуков высокой частоты, воспринимаемых человеческим ухом. И откуда же взялся этот источник? А для ответа на этот вопрос, я хотел бы напомнить читателям, что непосредственно перед наступлением вермахта под Курском, все немецкие танки были сосредоточены рядом с передовой и укрыты от большевистской авиаразведки. Где легче всего укрыть танки от наблюдения с воздуха? Правильно - в рощах, или на опушках лесных массивов в районе наступления. Это только в тупых большевистских фильмах танки маскируются под стоги сена, а реальной ситуации такое невозможно. Американские самолеты и американское фотооборудование для ведения авиаразведки, поставляемые большевикам по ленд-лизу, к сожалению значительно усложнили боевые действия вермахта против большевистского режима. По этой самой причине вблизи передовой танки пришлось размещать именно на окраине лесных массивов или в небольших рощах. Именно окраины рощ и лесов стали территорией на которой двигатели "Пантер" подверглись воздействию ультразвука и высокочастотных звуковых волн. Они подергались этому воздействию на протяжении нескольких дней, и вы читатель, с учетом сказанного выше, можете себе представить, в какую взрывоопасную смесь превратилось топливо в карбюраторах двигателей и топливных систем "Пантер". И когда был отдан приказ к наступлению 196 танков вышли из строя от возгорания двигателей при попытке тронуться с места и выехать на боевые позиции. Откуда же взялся этот треклятый ультразвук, погубивший новейшие танки вермахта, чье превосходство над большевистской техникой было доказано действиями 4 оставшихся в строю "Пантер"?
   Вся причина, уважаемый читатель в Erithacus! Erithacus является одним из символов большевистской России, и ему посвящено немало большевистских песен и очень многие большевистские певцы, такие например, как Лев Лещенко, стали известны, и были обласканы кровавым большевистским режимом (в виде присвоения всяких титулов "Народный", "заслуженный", а также вручения грамот, вымпелов, благодарностей и прочего большевистского убожества) именно благодаря восхвалению Erithacus! Именно Erithacus и был источником природного ультразвукового излучения, спутавшим грандиозные планы вермахта по уничтожению кровавого сталинского режима. Вы спросите что такое Erithacus и почему ему поклоняются большевики? Вы будете обескуражены читатель! Вот статья из Энциклопедии Брокгауза и Ефрона:
   Erithacus -- Соловей - род мелких певчих зубоклювых птиц из сем. дроздовых (Turdidae). К С. относят несколько (около 9) видов, из которых общеизвестны два европейских вида: обыкновенный, или восточный С. (E. philomela), распространенный по всей Европе кроме северных окраин ее, и западный С. (Er. luscinia), гнездящийся во всей Западной и центральной Европе. Оба вида зимуют в Африке. И тот, и другой вид окрашены сходно: верхняя сторона тела их -- буровато-серая, нижняя -- грязно-белая, хвост бурый с ржавым оттенком, но у восточного С. окраска в общем темнее и верхняя сторона тела с ясно выраженным оливковым оттенком. Восточный С., кроме того, крупнее (Е. philomela -- 19 стм, E. luscinia -- 7 стм), главное же отличие его заключается в том, что у него первые маховые перья относительно гораздо короче, чем у западного С. Все соловьи питаются исключительно насекомыми и преимущественно личинками их, отыскивая их на земле и в кустах. Кустарники, живые изгороди тенистых садов, опушки светлых рощ вблизи прудов и озер и вообще недалеко от воды -- суть любимые места, в которых держатся С. Гнезда С. вьют довольно небрежно в кустах над самой землей, причем главным материалом для постройки гнезд служат старые побуревшие листья деревьев. Полная кладка (1 раз в лето) состоит из шоколадно-зеленых одноцветных яиц. В период гнездования, т. е. с начала лета и до конца июня, песнь самца раздается каждую ночь.
   Ю. Вагнер.
   Песня восточного С. короче, чем западного, исполняется с малыми паузами между коленами, сильно и торжественно, причем отдельные колена отличаются звонкостью, полнотой и силой звука; песня западного С. исполняется медленнее, с довольно продолжительными паузами, причем в звуке чувствуется нежность и мелодичность. Вообще, местность, состояние погоды и, главным образом, пример старых певцов имеют огромное влияние на песню С.; там, где случайно появилось несколько хороших певцов, можно ожидать встретить в течение известного периода времени наилучше поющих С. Этим объясняется, что одно время славились курские С.; потом вошли в моду киевские (собственно бердичевские); в Московской губ. особенно хорошие С. принадлежат Богородскому уезду, тогда как собственно московские плохи. В песне С. различают, в сравнении с другими певчими птицами, наибольшее число колен, доходящее у лучших экземпляров до 25 [Каждое колено соловьиной песни носит особое название; напр., по Тургеневу: пульканье, клыканье, дробь, раскат, пленканье, лешева дудка, кукушкин перелет, гусачек, юлиная стукотня, почин и т. п. Более подробные названия приведены в заметках о С. -- Дементьева ("Прир. и Охота", 1880, IX) и Рябинина (там же, 1881, II)]. Но такие С., в песне которых есть все колена, чрезвычайно редки и ценятся очень дорого -- иногда сотнями рублей. У хорошего С. каждое колено выходит длинно, отчетливо, сильно; самая песня отличается полнотой и имеет склад. По времени пения С. делятся на дневных, ночных и боевых (поющих и днем и ночью, но ночью неполно и отрывисто); по господствующему тону различают мажорных и минорных (меланхолических) С. На свободе С. начинают петь тотчас по прилете, в апреле, сперва тихо, а потом, особенно во время вывода птенцов, сильно и громко; оканчивают пение в июне, когда дети вылетают из гнезда; комнатные С. начинают петь после Рождества (и позже) и кончают также в июне. Ловля С. производится весной, различными снастями: наволочными сетями, которыми окутывают кусты, лучками (см. соотв. статью) "на подвязную", с помощью свистка, что называется, "на драку", самоловами и другими западнями; кроме того, во второй половине июня вынимают из гнезд молодых С. Только что пойманным С. связывают крылья и сажают в клетку с полотняными дном и верхом. С. промысел до последнего времени был развит, преимущественно, в окрестностях Бердичева; добытых С. промышленники немедленно сдавали промышленникам, без пробы голосов, причем птицы, пойманные в первые 2--3 дня прилета, ценились гуртом по 50--60 коп.; дальше цена на них спускалась до 20 коп. Промысел этот почти прекращен новейшими законами об охоте 3 февраля 1892 г., воспретившими весеннюю ловлю С.; в губ. Царства Польского, а также в Курляндской губ. ловля С. вовсе воспрещена.
   См. Птицы певчие, там же приведена литература; см. также: И. С. Тургенев "О С." ("Полн. Собр. Соч.", 1898, т. XII); И. Крылов, "Для чего женился человек" (М., 1851).
   С. Б.
   Вы обескуражены читатель? Да, это несколько шокирует непосвященного и неподготовленного человека, но я надеюсь, вы обратили внимание на следующий момент в статье:
   "Песня восточного С. короче, чем западного, исполняется с малыми паузами между коленами, сильно и торжественно, причем отдельные колена отличаются звонкостью, полнотой и силой звука".
   Именно своеобразные отличия пения восточных соловьев от западных - звонкость, полнота и сила звука, а также малые паузы между трелями и привели к фатальным изменениям физической структуры топлива в карбюраторах и топливных системах танков типа "Пантера". Образовавшиеся за несколько дней стояния танков в лесу, пары топлива в топливной системе при запуске двигателей воспламенились, и лучшие танки Вермахта вышли из строя.
   А теперь рассмотрим еще один момент. Многие немецкие генералы сетуют на то, что операция "Цитадель" провалилась из-за того, что Гитлер постоянно переносил ее сроки, и большевики сумели подготовить прочную оборону. Не большевиков с их убогостью боялся Гитлер, и не в этом была причина переноса сроков "Цитадели"! Как вы думаете, почему она началась именно в июле, а не в конце июня? Что давала эта неделя Гитлеру? Многое! Обратите внимание на еще две цитаты из статьи про Erithacus:
   "Вообще, местность, состояние погоды и, главным образом, пример старых певцов имеют огромное влияние на песню С.; там, где случайно появилось несколько хороших певцов, можно ожидать встретить в течение известного периода времени наилучше поющих С. Этим объясняется, что одно время славились курские С.;"
   "На свободе С. начинают петь тотчас по прилете, в апреле, сперва тихо, а потом, особенно во время вывода птенцов, сильно и громко; оканчивают пение в июне, когда дети вылетают из гнезда;"
   В отличие от тупоголовых большевиков, и их таких же необразованных нынешних последователей, вроде упоминавшегося Ю.И. Мухина, Гитлер был человеком очень образованным и знал об опасности воздействия ультразвуковых колебаний вызванных пением птиц на физические свойства танкового топлива. И знал о том, что наиболее мощные ультразвуковые колебания вызывает пение именно курских соловьев. Поэтому Гитлер и выжидал, окончания певческого соловьиного сезона. Поэтому операция "Цитадель" и началась 5 июля 1943 года. К сожалению, наша природа иногда дает сбой в своих ритмах, и к сожалению именно такой сбой и произошел в 1943 году. Соловьиный сезон затянулся. К несчастью для доблестного Вермахта и к счастью для тупоголовых большевиков. Увы, Гитлер был мягким человеком, и в конце концов уступил назойливым просьбам своих генералов. А ведь выжди он еще хотя бы одну неделю, и с ужасающим кровавым большевистским режимом было бы покончено еще в 1943 году!
   Большевики, овладевшие в 1945 году личными архивами и дневниками Адольфа Гитлера, и узнали в конце концов о решающем вкладе Erithacus в Курскую кампанию. Обрадованные выпавшим им подарком судьбы, они тайно возвеличили эту роковую для вермахта птицу - по приказу палача Сталина было написано свыше сотни песен о Erithacus, многие из которых исполняются и поныне, но это был тайный культ, а для официоза нужны были другие "героические" версии. Так родились мифы о гигантском танковом сражении под Прохоровкой, где якобы и были уничтожены 196 танков типа "Пантера". Нынешние последователи большевизма, такие как например Ю.И. Мухин в этом отношении более убоги - сочиняют какие-то байки про мифические ПТАБы, которыми были уничтожены лучшие танки вермахта. Такого не могло быть, ибо на момент нанесения ударов большевистской авиацией танки были надежно укрыты в лесу, а большевики поражали созданные вермахтом макеты техники.
   Горько на душе и хочется плакать! Ведь вся история человечества могла измениться в лучшую сторону еще в 1943 году. К сожалению не получилось! Ведь Россияне никогда не умели воевать - все время прятались за природу - то морозы в 1812, 1941, то Erithacus. Кстати именно Erithacus сыграл роковую роль в судьбе дивизии СС "Нахтигаль"! Когда Гитлер узнал о том, что произошло с его лучшими танками, он приказал отправить данную дивизию на передовую, где она героически и погибла. Почему спросите вы? Потому что "Нахтигаль" переводится с немецкого, как соловей! А фюрер не хотел более слышать этого слова ни на немецком, ни на латыни, ни на любимом английском языке.
   Erithacus - мелкая птичка, грязноватой окраски. Как часто наша человеческая история зависит от таких мелких грязноватых случайностей! "Соловей российский, славный птах, маленький волшебник белой рощи..."? Ненавижу!

Ну надо же такое насочинять.... ;D
   
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 21 10 2010, 04:41:55
Пентагон согласился набирать в армию геев и лесбиянок

...Допрос с пристрастием в застенках Гуантанамо приобретает сакральный смысл  :o
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 25 10 2010, 12:23:00
 ;D  http://hattifnatt-14.livejournal.com/27471.html
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Владимир1 от 25 10 2010, 15:12:12
ПРО НЕМЕЦКУЮ АРМИЮ (часть 2)


У каждого бойца имеется половина палатки. Выбираешь себе напарника со своего отделения, вместе сним возводишь это сооружение и радуешься. Радуешься, потому что один остался лишний и у него только половина палатки. На вопрос что ему делать, ему резонно замечают – ставь половину! Он бедолага поставил половину, но как назло вечером начал моросить противный северный дождь и так и шёл следующие четыре дня, которые мы там торчали и он соответственно спать не мог, слишком мокро было, потому его не назначали играть в солдатов (лежать ночью в луже в засаде по два часа, обходить позиции с оружием наперевес и прочее), а приставили к костру, за которым он должен был следить. Круглые сутки. Так он там и сидел, возле костра, а был он очень и очень вредный и нехороший человек, так что на камерадшавт все плевали и никто ему свою палатку не предлагал. На третью ночь он заснул и свалился в костёр и наверное страшно бы обжёгся, если бы мимо не проходила очередная смена на часы, которая его оперативно вытащила, он только опалил себе брови, ресницы и козырёк кепки.

Пошли боевые будни – четыре дня. Днём мы учились маскироваться травой и сломанными ветром ветками – с дерева нельзя сдирать, мазали морды чёрной краской, ползали, бегали, прыгали, стреляли холостыми, противогазы и резиновый пончо снимали – одевали, тренировались брать в плен и обезоруживать подозрительных личностей (которых в основном играл я или поляк – идешь с пистолетом за пазухой, навстречу тебе патруль, орут «стой, руки вверх», а ты орёшь «да пошли вы все туда то и туда то», по русски конечно. Патруль опешивает и стоит разинув рот, а ты в это время кроешь матом их, ихнего командира, всю немецкую армию и вообще всё что видишь. Потом один в тебя автоматом целится (как будто, вообще то целится в людей нельзя, поэтому он только делает вид что целится в тебя, а сам целится в землю) а другой подходит, обыскивает, забирает пистолет и тебя уводят. Сопротивляться мне категорически запретили, и сценарий был всегда один и тот же), ну и просто шарились по окрестностям с оружием наперевес и когда унтеру, командиру отделения что то приходило в голову он подавал особый знак, все прятались в кусты или за дерево и водили дулом автомата туда сюда – мол враг не дремлет. Один раз симулировали бой. Сначала мы сидели в лесу, а другое отделение через полянку на нас бежало, мы стреляли холостыми и их отгоняли, потом наоборот. А ночью было два задания, или два часа патруль – обходишь бивак по кругу – вдвоём, причём унтеры симулировали иногда нападение и надо было отреагировать правильно – выстрелами поднимать тревогу и все просыпались, хватали оружие и бежали кто куда, паля холостыми, причём стрелять без затычек в ушах было запрещено – порча госимущества, которым является солдат, потому ходили в патруль с заткнутыми ушами (выдавали сцециальные затычки), и было три станции где ты должен был останавливаться, вытаскивать затычки из ушей, и прислушиваться, не крадётся ли враг. Потом опять затыкать уши и дальше. Другое задание – просто засада – лежишь и смотришь в сторону предполагаемого противника, если видишь его, то поднимаешь тревогу выстрелами.

Недалеко от полянки с палатками стояло два красных пластковых перевозных сортира, в которые надо было идти с прикрытием. Крадутся в общем два солдата – до сортиров, потом один скидывает с себя автомат и пояс со снаряжением, а другой сидит на корточках и бдительно смотрит по сторонам, охраняя покой первого.

С едой было тоже очень романтично. Был приказ найти длинную крепкую палку, сделать на ней надпилы по количеству солдат в отделении и вешать на палку котелки, обмотанные платками, чтоб не гремели. Приезжал грузовичёк со жратвой и начиналось движение: два солдата из отделения, с котелками на палке крались к машине, которая стояла посреди поля. Рядом крались минимум двое с автоматами наготове, прикрывали тех, с палкой. Подходили к машине, получали жратву, крались назад и жрали, потом сидели у большого костра и курили.

Каждый день мы теряли примерно по два – три человека из взвода больными. Их увозили в казарму.

На третий день бивака, в среду нас погрузили на автобус и повезли в казарму мыться, а то как же три дня без душа? Заодно прихватили там вторую пару сапог, потому что первая не просыхала из за дождя. Кстати в казарме тоже царила романтика – те из больных, кто болел не сильно (существует понятие внутренняя служба, это когда ты служишь внутри, в помещеньи, и можешь не выходить на улицу), поставили палатки в коридоре, растянув их кое как на изоленте и спали в них, им приносили с улицы ворохи травы, чтоб они маскировались, они мазали себе рожи в чёрный цвет и тоже патрулировали ночью коридор, где их иногда поджидал коварный унтер, или лежали на часах возле комнаты с оружием. Только вот стрелять им нельзя было в коридоре, так что они только делали вид что стреляют. Также двое из них с котелками на черенке от швабры ходили в столовку и приносили пожрать остальным. В общем равноправие. Каждый должен пройти бивак во время учебки, и каждый его прошёл, просто некоторые в здании.

Когда мы сходили в душ и переоделись в чистое (у каждого было три комплекта формы), нас увезли назад в лес и мы продолжили тяжкую полевую службу. Если бы не затяжной сентябрьский дождь, вечно мокрые вещи, спальные мешки и ноги, это было бы вообще прекрасно.

В четверг нам устроили небольшой праздник – привезли маринованные стеки и сосиски и с восьми часов вечера был гриль – каждому по стеку и две сосиски и по две маленькие баночки пива Faxe. Кто не хотел пиво мог получить соответсвенно две баночки колы или фанты. Потом спать, в пять утра в пятницу последняя боевая тревога – унтеры бегали, орали, стреляли и кидали пенопластовые петарды в форме гранат, мы отстреливались и отбили гадов.

А потом разобрали палатки, собрали вещи и марш в казарму – одиннадцать километров в полном боевом обмундировании и с автоматом на плече – и бивак позади.

* * *

После марша – кровавые мозоли. Сапоги – новые, из хорошей кожи, твёрдые и непривычные, стирают ноги в кровь. Появляется огромный пузырь, тут же лопается, потом новый, на следующем слою кожи, лопается тоже, потом кожа уже кончается и дальше стирается сама пятка. Но ничего, одиннадцать километров это ерунда, и доходят почти все. Те кто говорят что больше не могут получают приказ остановиться и ждать грузовик, который курсирует по дороге. На них не орут, но намекают что они слабаки. Я терплю. Не может быть русский слабаком.

Когда я наконец в казарме с облегчением снимаю сапоги, оба носка в бурой крови выше пятки и примерно до середины ступни. Осторожно отлепляю их от тела – выглядит хреново, но лучше чем я думал. Немцы таращаться на меня, спрашивают почему я не поехал на грузовике. Я гордо хмыкаю, они хмыкают качая головами. После уборки и чистки обмундирования конец службы. Осторожно хромая иду в кроссовках к остановке автобуса.

В понедельник многие идут в санчасть – показывают мозоли, их промывают, выдают специальные «мозольные пластыри» и дают освобождение от сапог. Спецы с таким освобождением ходят или в тапочках или в кроссовках. Над ними смеются – всё таки видок ещё тот – в униформе и в тапочках. На муштровке на плацу, где нас готовят к предстоящей присяге то и дело раздаются вопли, исполненные боли. Маршировать не умеют, топают как стадо баранов, наступают на пятки, и тем кто в тапочках приходится туго. Сапоги всё же немного смягчают боль, но приятного мало. Турок идущий сзади меня один из таких. После того как он пнул меня в пятку второй раз я поворачиваюсь к нему и говорю: «держи дистанцию!» После третьего раза я поворачиваюсь и толкаю его в грудь, злобно шипя: «наступишь ещё раз – получишь прямо здесь по морде!» Он тушуется, по выражению его лица видно что он не сомневается в моих словах. На меня прикрикивает унтер. Турок отстаёт на шаг, ломает строй, на него орут, но я для него страшнее чем унтер. Так он под крики и нотации идёт на полшага дальше от меня чем положено и с тоской заглядывает орущему на него унтеру в глаза.

Перед присягой – так называемый рекрутский экзамен. Нас опять поднимают по тревоге в четыре утра, но в этот раз наш суетливый и подозрительный качок ставит будильник на без пятнадцати четыре, выходит в коридор, видит что свет не горит и по углам стоят свечечки и будит нас. После этого он достаёт из своего шкафчика припасённые заранее такие же свечечки, зажигает их, расставляет на столе, чтобы было достаточно света и мы аккуратно одеваемся, застилаем кровати и садимся за стол. Когда начинает реветь сирена, дверь распахивается, забегает унтерофицер и разинув свою пасть для крика «сирена, к построению», опять захлопывает её, качает головой и выходит опять. Забегает другой, орёт что непорядок, забирает все свечки и уходит. Сидим в темноте, пока не раздаётся приказ к построению. Опять да же самая диспозиция, только сразу по получении автоматов и облачения в боевое снаряжение нас увозят…

Суть экзамена в том, что отделение из десяти человек, под командованием одного из наших же избранного «заместителя командира отделения» делает марш с ориентированием на местности, имея компас. Карту дают ровно на минуту этому самому заместителю по фамилии Тюрман (тот ещё камерад, наглый, самоуверенный) и по слепой случайности мне. Мы за эту минуту должны запомнить карту, потом её забирают, дают по листку бумаги, чтоб набросать увиденное. Приказ – такое то направление. Отделение – в полном снаряжении, с холостыми патронами в автоматах, марш. Каждое отделение ссаживают с грузовика в разных местах и экзамен начался. Сверяем нарисованные до этого карты. Они совершенно разные. Я недолго спорю с завкомом о том какая из них правильнее и куда нам идти, после чего он отсылает меня быть замыкающим.

Военное положение. Это значит, разрисовать лица чёрной краской, утыкать шлем травой и ветками и крадучись идти в заданном направлении (реагируя на приказы тупого Тюрмана, который ощутив власть то и дело видит подозрительное движение или слышит что то), и то и дело, прыгая в кусты, ощетиниваться дулами автоматов. Мне это быстро надоедает. Во первых, я считаю что мы идём не совсем туда, куда нужно, во вторых светает и мы уже должны бы быть на месте, после двух часов плутания по лесу. Поэтому когда он в очередной раз приказывает прятаться в кустах, я бодро выпускаю три выстрела в сторону опушки. Завязывается оживлённая перестрелка. Каждый расстреливает по пять-шесть патронов, потом тишина… Врага не видно. Я говорю что мне показалось, не скрывая ухмылку.

Идём дальше. Наконец приходим к огороженному полю, на котором мирно пасутся коровы. Тюрман сообщает что нам надо на другую сторону поля, мол лезем через забор, я сопротивляюсь, говорю что это запрещено и учения учениями, а владелец поля рад не будет, если вооружённые солдаты будут коров стрессу подвергать. В конце концов лезем, перешагиваем через широченные коровьи лепёшки, я сзади в полный голос капризным тоном оповещаю всех о том, какой этот самый Тюрман по моему мнению идиот, что придумал такое, меня, одного из двух человек видевших карту местности посылает назад, вместо того чтобы со мной советоваться, и в итоге мы шляемся по навозу, вместо того чтобы давно быть на месте. Тюрман злится, кричит мне «Замолчи!» Я отвечаю – «а что, правда ведь! Ведь правда, камрады?» Камрады молчат, но чувствую что правда на моей стороне. После следующих трёх минут нарочито протяжного нытья, Тюрман срывающимся голосом орёт «заткнись, это приказ!»
Я отвечаю – «свои приказы можешь себе …., ты мне никто, и не груби лучше».
Он срывается на визг – «я всё доложу унтерофицеру Витштруку – что ты стрелял без надобности, что ты приказы не выполняешь».
И тут я, смакуя, рассказываю ему о том, что Витштруку конечно будет небезинтересно узнать, что выбранный им его заместитель полнейший кретин, приказывал нам лазить через частную собственность, водил по частному же полю, и доказывая свой кретинизм приказывал нам молчать и не указывать ему на сделанные им ошибки. Он молчит.

По ту сторону забора наконец проявляется ситуация – мы сделали небольшой крюк – всего километра три-четыре, и вышли к первому чекпоинту с тыла, немало удивив унтера, который лежал в засаде с пулемётом и готовился устроить нам боевые условия, когда мы покажемся. На этом пункте мы должны были собирать – разбирать пулемёты на время, но тут невовремя на горизонте появляется другое отделение (запланирован был отрыв примерно в час – полтора, но пока мы плутали, они нас догнали) и унтер привлекает нас к созданию боевых условий. Мы прячемся в кустах, и подпустив их поближе, открываем беглый огонь по ничего не подозревающему противнику. Вбивая их в пыльную землю на кромке леса своими холостыми очередями, мы веселимся вовсю. Всё таки намного заманчивей устраивать засады, чем в них попадать. Выглядит это очень впечатляюще. Пулемёт стрекочет и рычит, автоматные очереди повергают отделение в панику, солдаты мечутся, забывая о том что надо упасть и отстреливаться. Когда они наконец залегают и начинают давать залпы, огонь с нашей стороны затихает по команде унтерофицера и он кричит: «какое отделение и кто ваш заметитель командира?» – «я, второе отделение» ¬- раздаётся скромный голос из высокой пожелтевшей травы. «Встать!» кричит унтер. Бедняга встаёт, и снова падает под радостный гогот унтера, который выпускает по нему длинную пулемётныю очередь. Потом он читает короткую лекцию о том, что враг не дремлет, отделение разбито, лишено командования и фактически уничтожено.

* * *

После этого он говорит нам что мы успешно показали своё умение в сборке и разборке пулемёта и даёт нам новое направление. На следующем контрольном пункте мы попадаем в зону атомно-биологически-химической атаки. Требуется: задержать дыхание, встать на одно колено, автомат поставить и упереть в плечо, снять каску, нацепить её на колено, достать и надеть противогаз, (на это даётся двадцать секунд – кто не успел объявляется убитым) вытащить резиновое пончо и одеть на себя, герметически затянуть капюшон, поверх противогаза и капюшона нацепить каску, и в конце концов натянуть прорезиненные варежки с отдельным указательным пальцем – чтоб стрелять можно было. Половина отделения вовремя не управилась и унтер нудно рассказывает что на войне они были бы мертвы, что это бардак, что позор и так далее. Потом показывает нам направление – примерно триста метров дальше следующий контрольный пункт и случайно там же кончается заражённая зона. Бегом!

Бежать в противогазе и резиновом пончо очень неприятно – задыхаешься и страшно потеешь, форма за две минуты совершенно мокрая. Достигнув наконец спасительного края леса, мы получаем команду снимать защитное снаряжение. Аккуратно разложив всё длинными полосами, мы стоим спиной к ветру. Унтерофицер протягивает каждому пакетик с белым порошком, заверяя что это дезактивационное средство и предлагает обильно пересыпать им все вещи, особенно противогаз. Я мну порошок в пальцах, нюхаю и вдруг понимаю, что это мука. Очередная шутка в воспитательных целях – насыпь немного муки в мокрый противогаз и потом, в казарме, выковыривать из него подсохшее тесто доставит тебе массу удовольствия. Макаю пальцы в муку, провожу ими по противогазу сверху и посыпаю пончо. Мы спасены. Можно сложить всё опять в сумку и следовать далее.

Нам предстоят следующие пункты: сборка-разборка автоматов и пистолетов, группа в обороне, задержание и обыск подозрительных личностей, ориентация по карте при помощи компаса и переправа через узенький канал по тросу, натянутому между двумя деревьями – естесственно со страховкой. Всё это мы проходим без труда, только Момзен во время переправы опять начал рыдать, зависнув примерно посередине троса и заявив что он боится высоты. Ему предложили двигаться дальше, ведь половину он уже прошёл, но он, зарыдав ещё сильнее, просто разжал руки и повис на страховке – метрах в двух над поверхностью воды. На все уговоры и окрики он отвечал истеричным всхлипыванием. Последовала грандиознейшая акция спасения Момзена. Самым простым и логичным способом было кинуть ему верёвку и подтянуть его к земле, но он обеими руками судорожно цеплялся за страховочный трос, на котором висел и потому поймать верёвку не мог. Отважному спасателю пришлось лезть на трос, с тем чтобы дотянуть Момзена до спасительной земли, но Момзен внёс в этот план массу осложнений, так как вовремя отпустил трос и схватился за своего спасителя, добившись того что в конце концов они висели рядом на страховочных тросах а спаситель был крепко обнят мёртвой солдатской хваткой. Но у того хоть руки были свободны, так что он смог поймать конец верёвки и их наконец вытянули на сушу. Хотя даже после этого Момзена долго пришлось уговаривать отпустить другого, он только всхлипывал и мотал головой. Отцепив, его увезли.

Попутно мы пообедали в боевом порядке – жаренные холодные куриные ляжки, завёрнутые в фольгу, картошка пюре и компотт, отдохнули полчасика и двинулись дальше.

Походы между пунктами осложнялись налётами враждебно настроенных унтерофицеров, устраивавших время от времени засады. Приходилось отстреливаться. Когда засад длительное время не было, я, дабы отделение не теряло бдительности, их имитировал. Начинал палить и устраивал таким образом встряску своим камрадам, но они этого как то совсем не ценили и обижались.

Обойдя все пункты взвод собрался на большой поляне, провели перекличку. Командир взвода, лейтенант приказал заместителям командиров отделений сдать оставшиеся патроны. Наш Тюрман пошёл к нему и отрапортовал что в его отделении патронов не осталось, после чего вернулся к нам и сказал что мы их закопаем. Так как я находился с ним в некоторой конфронтации, я заявил что патроны закапывать не буду и предложил ему пойти и сообщить лейтенанту что патроны всё же остались. Остальные тем временем закапывали свои. Тюрман подошёл ко мне и завязал со мной следующий непринуждённый разговор:
- «Ты их закопаешь!»
- «Нет»
- «Закопаешь!!!»
- «Нет»
- «Это приказ!»
- «Пошёл ты со своими приказами»
- «Я пожалуюсь что ты не выполняешь мои приказы!!!»
- «Иди, валяй. Про порчу госимущества слыхал?»
- «Закопай свои патроны!»
- «Нет»
- «Пожалуйста, закопай, а то я уже сказал что у нас не осталось» – в голосе тоска.
- «Нет. Кто тебя за язык тянул?»
- «Но почему?»
- «Жалко. Да и для природы плохо»
- «Ты их закопаешь!!!»
- «Нет»
- «Закопаешь» – с угрозой. Делает шаг ко мне, хватает мой автомат двумя руками. Я критически осматриваю его, раздумывая, куда ему врезать – в челюсть или просто поддых. Немцы предостерегающе кричат «эй-эй», становятся вокруг, говорят «оставь его».
«А что же делать?» грустно спрашивает Тюрман, отпуская мой автомат.
«Иди рапортуй что отделение сдаёт патроны в таком то числе».
Он идёт с патронами к лейтенанту, тот долго рассказывает ему про дисциплину, детский сад и ответственность. Возвращается бледный от злобы – «мне изза тебя влетело!». «Сам виноват» – лаконично отвечаю я.

Приезжает восторженный дедушка – подполковник, командир батальона. Бегает среди солдат, пожимает руки, спрашивает как всё прошло, не устали ли мы, нет ли мозолей и прочее. Многие говорят что да, устали, да и мозоли есть. Дедушка толкает речь, что по плану мы должны были маршировать одиннадцать километров до казармы, но так как мы отлично себя показали и прекрасно справились со всеми трудностями, он решил что мы заслужили немного комфорта и сейчас приедут грузовики.

Радостные, мы взгромождаемся на машины и едем в казарму. На следующей неделе присяга.

* * *

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Владимир1 от 25 10 2010, 15:14:00

ПРО НЕМЕЦКУЮ АРМИЮ (часть 2, продолжение.)

* * *

После удачного «рекрутского экзамена» мы готовимся к присяге. Маршируем, учимся синхронно исполнять команды «налево!», «направо!» и «кругом!», сталкиваясь с большими трудностями. Но командынй состав не теряя надежды и не переставая орать всё же учит солдат где лево, где право и какое же всё таки плечо левое, чтобы через него производить «кругом!».

За день перед присягой генеральная репетиция. Выбираются шесть репрезентантов из батареи, которые будут иметь честь подойти к знамени, прикоснуться к древку и зачитать формулу присяги, которая кстати весьма короткая, и, как и положено в демократической стране, не является клятвой, а «торжественным обещанием». Звучит примерно так: Я торжественно обещаю верно служить ФРГ и отважно защищать Права и Свободу немецкого народа. Наш командир батареи человек прогрессивный и стоит на защите дружбы народов, поэтому из шести репрезентантов настоящих немцев только трое. Остальные – я, российский немец, поляк Шодрок и итальянец Импагнателло. Вся батарея торжественно марширует к плацу, выстраивается на отведённом месте, и стоит около получаса, для тренировки. Потом по команде шестеро почётных солдат (это мы) выходим из строя, следуем к центру плаца, где стоит наш унтер с флагом нашей батареи, прикасаемся к нему, говорим текст присяги, потом поём гимн. После этого возвращаемся в строй, стоим ещё полчаса и батарея торжественно шевствует назад в казарму…

Утром в пятницу – день присяги – церковная служба. В католической церкви естесственно. Турок начинает качать права, что он мусульманин и не может и не хочет в церковь. Сначала его пытаются резонно уговорить, мол ты можешь не молится а просто там посидеть, ничего не будет, но он упёрся. Тогда хитрый лейтенант говорит ему что он уважает чужую религию, но тогда ему, мусульманину, придётся остаться в казарме и драить лестницу и коридор под неусыпным присмотром унтерофицера Штайнке, который турка терпеть не может. А все остальные в это время посидят в церкви, потом попьют кофе с булочками и приедут через два часа, когда он, турок как раз окончит уборку. Турок сразу же идёт на попятный, говорит что ничего страшного если он поедет в церковь, тем более ему уже всегда было интересно, как происходит католическая служба.

Возле церкви стоит служитель, раздаёт книжонки с псалмами, молитвами и песнями. Мы чинно заходим и рассаживаемся. Священник долго и нудно рассказывает о том, что «мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути», потом встаём, читаем отче наш, потом он разглогольствует о том, какую важную роль играет немецкая армия для мира в Европе и во всём мире, потом встаём и поём песню «Спасибо за это прекрасное утро, Спасибо за этот день» и так далее. По окончании службы пьём кофе с булочками и едем назад в казарму, где уже собираются родные и близкие – ходят, рассматривают танки и ручное вооружение, пялятся на нас. Мы маршируем к своему зданию и нас распускают на полчаса, дабы побеседовать с посетителями, показать им казарму, познакомить с камрадами и так далее.

Потом построение, мы маршируем на плац, становимся как положено и стоим. Сначала толкает речь мэр города, военный оркестр играет марш, потом командир батальона, опять марш, потом комендант казармы, марш, потом генерал и так далее. Длится это около часа. Душно и безветрено. Первые начинают падать – стоишь без движения час, кровообращение нарушается и следует короткий обморок. Сзади рядов стоят наготове санитары с носилками, водой и чемоданчиками первой помощи. Везёт тем, кто падает назад, их подхватывают и уносят. Те, кто падают вперёд расшибают себе носы и руки, один сломал челюсть. Самые большие потери несёт почётный караул – те кто не учавствуют в присяге, а просто красиво выглядят, крутят автоматами и блестят на солнце касками. До конца всех церемоний из них была унесена примерно половина, из нашей батареи упали всего трое.

Но нам, почетным репрезентантам повезло – после часа без движения мы м готовностью маршируем к знамени, его наклоняют, каждый ложит руку в перчатке на древко, командир батальона в микрофон говорит формулу присяги, все за ним повторяют. Поём гимн, потом нас шестерых поздравляют, пожимают руки мэр, генерал, комендант казармы и приглашают нас принять участие в почётном банкете по окончании присяги. Мы маршируем назад в строй, старательно чеканя шаг, разминая ноги и размахивая руками.

Потом ещё час речей, маршей и наконец нас поздравляют, в честь принятия присяги батарея орёт троекратное «фойер фрай!» – боевой клич артиллерии, к которой мы относимся. Уходим с плаца и всё. Присяга принята, нам выдают красные лычки войсковой принадлежности и с этого момента мы не рекруты – мы солдаты бундесвера.

Заходим в офицерский клуб на банкет – унтерофицеры в клетчатых передничках подносят шампанское на подносах, разные закуски, нас поздравляют, опять толкают речи, быстро становится скучно, мы уходим, выпив по нескольку бокалов шампанского. Не каждый день так угощают.

* * *

Стрельбище. Стрельбище – это всегда хорошо. Стреляешь по мишеням. Когда не стреляешь, сидишь куришь, беседуешь с камерадами. Стреляли почти со всего. Много и с удовольствием. Стреляли с пистолета, с узи, с автомата старой марки – G3 и с нового, G36. Очередями и одиночными. Лёжа, с колена, стоя свободно или у стены, поставив на неё локоть. Стреляли даже с фаустпатрона. Гранаты кидали боевые, осколочные. Только вот с пулемёта не довелось. Вообще – стрельбище это приятное разнообразие в тягучей и ленивой службе.

Вот едем мы после завтрака на стрельбище, с нашим оберлейтенантом. Приехали, расставили мишени, разложили кокосовые маты, чтобы стрелять лёжа, встали в очередь. Первые подходят к будке, получать патроны. Заминка. Где же патроны? Патронов нет. Забыли захватить. Оберлейтенант в панике. Звонит командиру батареи – что делать? Тот что то орёт в трубку. Что то мало приятное, судя по сморщенному лицу нашего бравого комвзвода. Он уходит куда то. Мы сидим.

Спустя примерно полтора часа привозят патроны. Наконец то! Снова стоим в очереди. Заминка! Нет магазинов к автоматам. Не выдали… Оберлейтенант бледнеет, потом краснеет. Неуверенно крутит телефон в руках, с опаской набирает номер…

Спустя ещё часа два привозят магазины. На этот раз в очереди не стоим. Обед – после обеда час пауза. Стрелять нельзя. Послеобеденный «тихий час». Сидим. Час тянется – скучно, хочется спать. Наконец становимся в очередь, первые получают магазины с патронами, идут к матам, ложатся. Готовы стрелять, ждут команды, но приходит смотритель стрельбища, говорит – что мол вы тут устроили? У вас только до обеда зарезервированно… Смена приехала, собирайтесь. Уезжаем…

* * *

Был у нас такой типок – Крюгер. С дефицитом общения, да и вообще не совсем в себе. Милитарист такой. Понапокупал себе всякого хлама. Пончо купил особый – в маскировочных пятнах, за 70 евро. А носить ему его не разрешали – выделяется из массы, а надо чтоб все одинаковые были. Серые. Или купил он себе два пистолета – муляжа. Воздушки. И каждое утро вешал их под гимнастёрку в кобурах, как у фэбээровцев. На ноге под брюками носил в ножнах нож десантский. Купил себе даже зачем то кевларовый шлем за 200 евро. Дурак. Но в своём роде. Его мечтой была служба в армии – подавал заявление на унтерофицера остаться – отказали. Без указания причин. Хотя зачем причины, если он совсем повёрнут на армии и оружии? Такие даже в бундесвере не нужны. Мало кто с ним разговаривал вообще, больше смеялись, непрозрачно намекая на его слабоумие. Девушка его бросила, он что то раскис.

Однажды во время послеобеденной паузы – в основном все спали – неожиданный приказ строиться в коридоре. Нахмуренный унтер командует отделениям: первое – на чердак, второе – в подвал, третье – обойти вокруг здания и так далее. Ну я со своим отделением в подвал. Пришли. Стоим. Что делать то? Постояли с полчасика и назад. А там накал страстей. Рассказывают – Крюгер на обед не ходил, с его комнаты немцы в комнату вернулись – а там его прощальное письмо. Мол я ухожу из этой жизни, прошу никого не винить и так далее. Ну они в панике к начальству – мол Крюгер добровольно из жизни уходит… Что делать. Вот нас и послали его искать в подвал – только ничего не сообщили о предмете поисков, чтобы панику не создавать. Мол найдём если, сами на месте разберёмся. Но нашёлся он – в телевизионной комнате сидел с ножом в руке. Как туда унтера зашли ¬– он нож в сторону бросил, побежал окно открывать. Четвёртый этаж. Но не успел. Был схвачен за шкирку и отправлен в бундесверовскую психушку. Через месяц вернулся как излеченный. Что характерно – никаких последствий – так же ездил со всеми на стрельбище – стрелял… Я ему говорил, когда он тридцать боевых получил – «ты мол псих, если нас перестреляешь тут, я тебе шею сверну». Он лыбится и хитро на меня смотрит, а немцы на меня шипят – ты чё, дурак? Он же и правда может! «Ну я потому и предупреждаю, потому что он псих» – говорю. Человек пять испугались, побежали к командиру, говорят не хотим здесь находиться, когда Крюгер вооружён. Он их долго уговаривал… Но всё обошлось.

* * *

А ещё есть «вахе». Это когда на КПП сутки торчишь. Днём проще – два часа стоишь в бронежилете и с пистолетом на воротах или у калитки где пеший персонал проходит; или же из за боязни террористов того кто документы проверяет страхуешь – сидишь в кустах или за огромным валуном (памятником в честь погибших ПВО-нщиков во время первых двух мировых войн) с автоматом и рацией. Мол если того кто документы проверяет замочут, открывать из укрытия огонь на поражение. Два часа отстоял, потом часок передышка. Можно пожрать или полежать, не теряя однако боеготовности. А ночью хуже. Там ещё нужно в ночной дозор ходить. Шляешься по казарме в темноте, преступников ищешь. Или дежурным сидишь: если машина едет, двое выскакивают – один документы проверяет и ворота открывает если что, другой за бруствером из мешков с песком зевает. Поспать удавалось за ночь от силы часа три и то урывками, по полчаса.

По уставу между такими вахтами для солдата как минимум сутки передышка должна быть, но так вышло что вся казарма куда то разъехалась, а мы остались. Народу не хватало… Сидел я там трое суток подряд. Служил. От недосыпу и чёткой тупости происходящего чуть крыша не съехала. На вторые сутки я ещё веселился – до смерти перепугал старого, выслужившегося штабсфельдвебеля. Он на велике ездит – я у калитки стою. Первый раз я ему знак подаю чтоб он остановился, а он не глядя мимо проезжает. Ну ладно думаю. На второй день стою, он едет. Я руку поднимаю, он мимо. И тут я диким голосом «хааааальт!» и кобуру расстёгиваю. Как он с велосипеда катапультировался, просто прелесть. Бросил его, подбежал, документ достаёт. Я его строго так пожурил – говорю, если солдат несущий вахту приказывает остановиться, вы должны это сделать, чтобы избежать подобных недоразумений. Он поддакивает. Убежал. И настроение улучшилось.

* * *

А на третьи сутки совсем ухудшилось, да и успехи сомнительные. Началось с того, что отстояв положенные два часа с десяти утра до двенадцати, я стянул бронежилет, предвкушая обед и час отдыху… Но тут ко мне подходит дежурный т говорит – «вы что это располагаетесь? У вас сейчас наряд на калитке – страховать за камнем»
¬- «Нет, у меня обед»
- «Нет, у вас наряд!»
- «Да только что пришёл, мне щас обед полагается»
- «Я приказываю встать и идти!»
Тут я рассердился. Какого хрена? Все нервные, всем надоело, но зачем вот так то? Говорю: «плевать мне. Обед и всё». У него шары на лоб – «это же неповиновение приказу» орёт! А я всё свою шарманку – «мне всё равно, у меня обед». Он забегал, зашуршал, орёт мол ты ещё пожалеешь, ты не знаешь, что это такое, неповиновение, да во время вахты, да это по дисциплинарной линии пойдёт! А я сижу, готовлюсь обедать. Думаю хрен вам, ничего мне не будет. Неуставно меня тут трое суток держать, да ещё и без обеда посылать две смены подряд стоять. Шишь! Как же я харчеваться буду?
Ну тут унтер убежал. Ябедничать. К самому главному – дежурному оберфельдвебелю вахты казармы. Тот пришёл, вызвал меня в коридор. Я думаю – всё равно уже… И ему нахамлю, пускай на губу сажают, зато отдохну. Но тот – видно, мужик ушлый. Сразу мне: – я знаю, устал, неположено без обеда, пауза полагается и т.д., знаю мол, унтер на тебя не должен был орать, надо было нормально поговорить и дело с концом, я всё понимаю, не сердись мол, сейчас тебе даём пятнадцать минут на обед, поешь быстренько а потом на смену, отстоишь а потом мы тебе два часа отдыха. Идёт? Пожалуйста… Так меня это пожалуйста растрогало – говорю ладно. Пойду. Ладно. Они то не виноваты что людей не хватает. Понимаю. Надо чтоб какой нибудь болван там за камнем стоял. Понимаю. Армия – дело тонкое. Всё понимаю. Но мне от этого не легче. Пришёл за камень, автомат и рацию снял, положил на травку. Сам сел, к камню спиной привалился, думаю гори оно всё огнём. Так хорошо стало – но чувствую что засну. А это лишнее. Ну чтоб развеяться встал, походил туда сюда… Лирическое настроение напало. Достал карандаш и на камне, старательно, большими печатными буквами вывел «уходя не грусти, приходя не радуйся». Минут сорок рисовал. Думаю вот вам, привет от русских (кстати, я везунчик как оказалось – через неделю примерно один тип с нашей батареи стоя возле злополучного камня на него плюнул, а какой то офицер это заметил и там такое началось! Кощунство, неуважение, осквернение – его на три дня на губу и штраф триста евро… Не хочу знать что бы было, если бы меня поймали за тем, как я, высунув язык вывожу русские буквы)

Потом всё же два часа отдыху мне дали. А потом я продолжил: на воротах машину с генералом тормознул, чтобы документы проверить. А должен бы был беспрекословно пропускать; если остановится, рапортовать ему… Ну а что? Да устал я. Торможу этот мерседес, выскакивает наглый такой шофёр – капитан и давай на меня орать: что это вы машину останавливаете, вы что флажки не видите впереди? Вижу – говорю (вообще, я эти флажки только дня через три увидал и понял зачем они нужны). Он орёт – если видите, зачем останавливаете? Я говорю: «так! Незачем на меня кричать. Подойдите вон к окошку если у вас проблема и поговорите с дежурным унтерофицером». Показываю рукой на окошко и вижу что там тот самый дежурный подаёт мне отчаянные знаки. То рукой возле горла водит, то в сторону ворот машет. Тут и я призадумался, заглянул в мерс, а там рожа генеральская. Насупленная такая. Нам её каждый день на фотографии показывали, чтоб мы знали кому кланяться, если вдруг увидим. Тут меня осенило. Так то ж генерал-батюшка наш! Ну и я не тушуясь сказал капитану: «спасибо, вы можете следовать далее». Отвернулся и чётким шагом проследовал на свой пост, в будку. Капитан, что то ворча, хлопнул дверью мерса. Бедный дежурный унтер так страдал… Позор. В его смену генерала останавливают. Грустный ходил весь день, до вечера. А вечером я того же генерала ещё раз тормознул. Только он на другой машине ехал… Откуда ж мне знать? Тупо стоишь… Машина. Поднимаешь руку, она останавливается. Козыряешь. Шофёр показывает документы, не глядя козыряешь, следующий. Но генерал смилостивился, видать понял что я немного не в себе. Открыл окошко, даже мне своё генеральское удостоверение личности показал. И тут опять ситуация нестандартная. Ну глянул я мельком на удостоверение, а там фотография та же самая, как и на стенке в дежурке висит. Меня как током пробило, присмотрелся – точно, генерал опять. А он сидит, лыбится, на меня смотрит. А я лихорадочно соображаю, надо ему теперь рапортовать или нет? Раз я его документы проверил, значит уже поздно рапортовать? Но должен, по уставу. Но ведь глупо… Пока я размышлял, он спросил можно ли ехать. Езжайте, говорю.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Владимир1 от 25 10 2010, 15:15:15
ПРО НЕМЕЦКУЮ АРМИЮ (часть 3)


В Бундесвере идёт массовое расформирование и объединение частей. Не хватает персонала. Несмотря на то что безработица и масса молодёжи не знает с чего начать свою взрослую жизнь, всё меньше и меньше подписывают контракты. Оно и понятно. Если подпишешь контракт – должен на полгода в так называемые горячие точки, куда наше проамериканское правительство с радостью посылает миротворческие войска прибираться после доблестных американцев. Случаются смертные исходы, а это вовсе непривлекательно, несмотря на массу денег.

Мы в нашей части последний призыв. После этого батальон перестаёт существовать, а командный состав и материал распределяют по другим частям ПВО. Поэтому получается что нам и делать то нечего. А зачем стараться, если всё равно всё коту под хвост? Во всём батальоне так называемое апокалиптическое настроение. Целыми днями сидим в подвале или в танковом ангаре и проверяем укомплектованность инструментов, вооружения и прочего материала, который должен через месяц уйти по назначению. Как всегда половины не хватает. Унтера вяло воруют друг у друга недостающее, потому заявить точно где чего не хватает не считается возможным. Так проходит ещё месяц. Всех почётно производят в Обергефрайтеров (старший ефрейтор), выдают погоны с двумя косыми полосками. Это значит что служить осталось ещё три месяца.

Уныние… Но вдруг приходит радостная весть! В Германию пожаловали с дружеским визитом несколько американских военных кораблей во главе с каким то там секретным суперновым штабным лайнером. Прибывают они в портовый город Киль, где находится немецкая военно-морская база. Ну а так как американцы страсть как боятся всяких разных террористов и прочих возмутителей мирного спокойствия то страна – хозяин должна гостеприимно организовать безопасность дорогих и уважаемых посетителей. А так как нам делать всё равно нечего, то решают послать нас. Сообщают гостям что мы специально обученное охранное подразделение, наспех проводят с нами учения – учат оттеснять невооружённую толпу – на случай если пацифисты в виде протеста будут на территорию базы ломиться; и отправляют в Киль.

Всё уже готово. Мы приехали утром, американцы прибывают вечером. Наше задание: мы так называемое пушечное мясо. На базе два КПП. Вот прямо напротив ворот стоят такие домики из мешков с песком с амбразурой, в которых сидят по двое наших с автоматами. Двадцать боевых патронов, оружие заряжено и взведено, но стоит на предохранителе. В случае так называемого прорыва (если кто то будет пытаться прорваться на территорию базы насильственным путём) есть приказ открывать огонь на поражение без предупреждения. Ещё четверо сидят в самой будке КПП наготове. Это первая полоса.

Вторая полоса это уже бывалые унтерофицеры, побываывшие по полгода в Косово и в окрестностях. Они стоят непосредственно перед въездом на пирс, облюбованный амириканцами. Домиков из песка у них нет, зато есть три ряда заграждений из колючей стальной проволоки закрученной спиралью и сложенной пирамидкой. И два пулемёта.

Ну а дальше расположились уже сами американцы. Заблокировали весь пирс, причём объявили его своей территорией и ни один немец туда зайти не может. Там стоят огромные негры в бронежилетах с автоматами и огромных зеркальных очках, перед ними наставленны какие то заградителные щиты и стоят два бронетранспортёра с крупнокалиберными пулемётами. Такая вот безопасность.

Ну а наше дело маленькое. Одеваем каску и жилет защиты от осколков для колоритности, берём автоматы и следуем на место. Протекает служба так: четыре часа в домике КПП, два часа в песочном домике. Потом шесть часов перерыв и опять шесть часов вахты. Ночью скучно и тяжело. Нужно крепиться чтобы не заснуть. Интересным развлечением являются чужеземные матросы, которые, оказывается, после четырёх месяцев на борту первый раз получили выход и крайне интересуются немецкими пивными.

Поинтересуются немного, а потом ходить прямо не могут. Один экземпляр вызвал массу позитивных эмоций, когда примерно двадцать минут не мог попасть в калитку. Ворота уже по случаю позднего часа были закрыты. Сначала он на двух ногах пытался зарулить и взять калитку с ходу, но его повело вбок, он уцепился за прутья ворот и некоторое время собирался с мыслями. Потом сделал второй заход, но не попал опять, его занесло в другую сторону и он уткнулся туловищем в клумбу. Полежав для романтики немного в цветах, он попытался встать, но не сумел. Тогда его видимо озарила счастливая мысль. Радостно хихкая он направился в сторону входа на четвереньках. Но разные конечности не хотели синхронно работать. То подгибалась одна рука и он упирался головой и плечом в асфальт, то ноги не желали следовать и оставались сзади и он растягивался во весь рост. Как ни странно, идеи передвигаться по пластунски у него не появилось. Но калитку он всё таки взял на измор. Подполз к окошечку, даже достал своё удостоверение и протянул его вверх, но голову поднять не мог, что представляло трудность для контролирующих, ибо они не могли сравнить его личность с фотографией. Но всё обошлось и он отправился далее, всё так же на четвереньках, а мы долго глядели ему вслед, наблюдая его зигзагообразный тернистый путь на родной корабль.

* * *

Не обошлось и без эксцессов со стороны доблестной охраны, то бишь нас. Один весёлый человек, устав стоять в дурацком домике из мешков с песком, решил разнообразить свой досуг тем, что сдвинул рычажок предохранителя на позицию «очередь», положил палец на спусковой крючок и начал тщательно целиться в людей за воротами, аккуратно провожая их дулом автомата, пока они не скрывались из видимости. Его напарник заметив это, бросил свой боевой пост вместе с автоматом и рацией и побежал жаловаться нашему старшему лейтенанту, мотивируя тем, что он не желает стоять рядом с опасным идиотом и вообще сказал что у него шок и он отказывается впредь принимать участие в вахте. Как обычно бывает, их сняли с вахты, а меня и поляка, вместо обеда и оставшегося трёхчасового отдыха послали на замену. Мы немного огорчились и стали ковать коварные планы, как отомстить этому самому весёлому человеку, который таким ловким способом увильнул от службы. Ему кстати по состоянию психической неустойчивости запретили прикасаться к оружию, а без оружия на вахту не выйдешь, поэтому он остальное время лежал и отдыхал в казарме, а пинки под зад и фанеры, получаемые украдкой от нас при встрече в коридоре сносил весело и гордо, как и подобает солдату.

Логическим результатом этого происшествия стало решение не взводить автомат при заступе на службу, ибо слишком опасно и может произойти несчастный случай, как нам сообщили наши унтера.

Интересный конфуз произошёл также с нашим милитаристом Крюгером. Заступив на вахту в домик он обнаружил что не мешало бы удалиться по малой нужде, но так как солдатом он являлся дисциплинированным, то решил стойко терпеть эту небольшую превратность службы. Что и проделывал успешно в течении полутора часов. Потом терпеть стало невмоготу, о чём он сообщил по рации на КПП, с просьбой заменить его на пару минут, но получил лаконичный отказ. Мол потерпи полчаса, потом сменим, а если уж совсем не можешь, то подтяни мол всё это вверх и выплюни, гы гы гы гы! Крюгер стойко терпел ещё минут пятнадцать, а потом доблестно напрудил себе в штаны, ибо дисциплина превыше всего и покидать боевой пост без разрешения ради таких мелочей это просто бред и недостойно солдата бундесвера. Кончилась эта трагедия тем, что наш командир, узнав об этом, путём сложных умозаключений пришёл к выводу о психической неуравновешенности Крюгера с вытекающим из этого факта запретом на ношение оружия.

Несмотря на все возникающие сложности мы продолжали надёжно охранять наших союзников, пока они не соизволили наконец покинуть наш гостеприимный причал, после чего мы с новыми запасами энергии и служебного рвения вернулись в нашу родную казарму, дабы продолжать нести тяжкую бундесверовскую долю.

Но скучать нам пришлось недолго. В завершение нашей службы нам пожаловали наконец двухнедельные учения. И двинули мы длинной колонной на учения. Приехали в бывшую казарму гэдээровской Народной Армии, где всё было соответственно статусу. И помещения ветхие, и убранство допотопное и кормили как при социализме. Зато настрелялись вволю. Ночная стрельба трассирующими, отделение в защите, когда в поле поднимается масса автоматических движущихся мишеней всё ближе и ближе а отделение по ним палит из окопов.

И лесное прочёсывание цепью, когда поднимается мишень, все падают наземь и садят в неё из автоматов – кстати я застрелил в пылу сражения двух санитаров – подымается мишень с большим красным крестом, а я в неё одиночными бам, бам, бам и нет санитара… Пожурили меня. Весело было… Патронов извели массу, местных жителей пугали – идёт толпа вооружённых до зубов, измалёванных чёрной краской солдат по посёлку, из за жары у всех согласно приказу закатанные рукава и автомат на шее, ни дать ни взять вторжение фашистов – «идут по Украине солдаты группы центр». А после стрельбы каждый день пиво… Служба такая, что ж вы хотели

В общем условия, близкие к военным. И офицеры да унтер офицеры, ввиду близкого расставания с нами впадающие в меланхолию и человеческий интерес к нам. То капитан ящик пива поставит, то старший лейтенант для желающих вылазку в публичный дом организует с доставкой туда и обратно, то лейтенант беседы ведёт, кто чем заниматься будет на гражданке… Но я его обидел до глубины души, когда он меня спросил, что я делать буду… Говорю пойду в университет, потом меня вышвырнут и в армию вернусь, на лейтенанта пойду. Со мной он больше бесед не вёл, что хорошо, но и пиво больше не ставил, что плохо. Отдохнули мы таким образом там с недельку и назад, в родную казарму.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ПЛС от 27 10 2010, 23:33:45
;D  http://hattifnatt-14.livejournal.com/27471.html

 ;D парализовал деловую активность на работе, шеф хрюкает и бъется в конвульсиях ))))))))))))))
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 31 10 2010, 21:18:00
В лесу Вы случайно набрели на горящий костер, а рядом с ним никого нет...

    Будьте осторожны!

    Вероятность того, что в костре лежат:
- патроны, составляет - 61 %.
- Противопехотная граната - 17 %
- Противотанковая граната - 4.5 %
- Минометная мина/ арт. снаряд- 7 %
- Противотанковая мина - 3.2 %
- Тротиловая шашка - 4 %
- Авиационная бомба (до 250 кг) - 2.1 %
- Авиационная бомба (от 250 кг) - 0.95 %
- Торпеда - 0.23 %
- В костре ничего не лежит - 0.02 %

http://www.rusfront.com/forum/showthread.php?t=2698
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: krigovinka от 02 11 2010, 23:26:43
суровая реальность!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Стрелок от 07 11 2010, 20:18:50
Танки Второй Мировой: T-34 против ТиграПеpвые четыpе Тигpа были пpоизведены к 18 августа 1942 г. Гитлеp немедленно
вознамеpился отпpавить их куда-нибудь повоевать. До Сталингpада везти было долго, в
Афpике Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому pешено было отпpавить танки под
Ленингpад.
- Пpедставляете, - хихикал фюpеp. - Сидят pусские, а тут - РАЗ!!!
Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудеpиан:
- Hо мой фюpеp, во-пеpвых, там у pусских болота...
- Hу и что?
- Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он
поедет по болоту, то может застpять.
- Hо pусские же ездят!
- Русские - дети пpиpоды! Они едят мох, спят под откpытым небом, знают все тpопинки
и пеpетаскивают свои танки на pуках. И потом, не лучше ли немного подождать два
месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тигpах в Москву?
Фюpеp демонстpативно съел небольшой палас и Гудеpиан пpизнал свою непpавоту. Четыpе
тигpа были отпpавлены под Ленингpад. Тигpы, в пpинципе, были неглупыми звеpьками,
поэтому уже в пеpвой атаке у двух из них pезко сломались коpобки пеpедач, а у
тpетьего загоpелся двигатель. Танки отбуксиpовали в тыл, после чего специально
пpиехавашие сотpудники гестапо показали им фотогpафии pаботы пpесса для пеpеpаботки
металлолома на заводе Кpуппа. Тигpы судоpожно сглотнули и сказали, что выводы
сделали.
Следующее наступление было чеpез две недели. Тигpов пеpедали 170 пехотной дивизии.
Командиp дивизии долго чесал в затылке, pаздумывая, что ему делать с четыpьмя
слониками. Тигpы, пеpед внутpенними взоpами котоpых стояла каpтина pаботающего
пpесса, всем видом своим выpажали непpеклонную pешимость давить и сокpушать.
- Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той доpожке. Что
найдете - можете давить. Hаших там вpоде нет. Если въедете в Петеpбуpг, позвоните
мне.
- А пехота? - pобко спpосил один из Тигpов
- Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командиp дивизии.
- Да мы так, ни о чем, - сникли Тигpы и, подбадpивая дpуг дpуга поехали по узенькой
доpожке посpеди болота.
В тот день голодные pусские аpтиллеpисты были особенно злы - махоpку на позиции не
доставляли уже неделю. Когда командиp пpотивотанковой батаpеи увидел двигающиеся по
доpоге четыpе огpомных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кpугами и кpичать:
"Мы сдаемся! Щас только комиссаpов пеpестpеляем!" Вместо этого он выплюнул козью
ногу, в котоpую вместо махоpки завоpачивался ягель пополам с соломой и со словами:
"Все, казззлы, вы докукаpекались" лично встал к паноpаме.
Пеpвый Тигp pусские пpосто подбили. Тpи остальных не были готовы такому повоpоту
событий и запаниковали. Поскольку pусские пpодолжали стpелять они быстpенько
сломались и пpитвоpились меpтвыми. Hочью их вытащили на буксиpе. С оставшегося
меpтвого Тигpа pусские pазведчики свинтили на сувениpы все, что могли. Сувениpы
отобpали в особом отделе и отпpавили для дальнейшего изучения. Чуть позже, число
Тигpов под Ленингpадом довели до семи. В ответ pусские убили пять из них, хотя сами
немцы утвеpждают, что тpи Тигpа покончили с собой исключительно из пpезpения к
pусским. Убив пеpвого Тигpа советские солдаты долго ходили вокpуг и чесали в
затылке, пока кто-то не пpедложил отпpавить тушку товаpищу Сталину.
Ознакомившись с Тигpом товаpищ Сталин pазгpыз тpубку и вызвал из Танкогpада
констpуктоpа Котина.
- Таваpыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?
- ... твою мать, - сказал интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.
- Будэм счытат, чито ви сказали это пpо Адолфа Гитлэpа, - мудpо улыбнулся Вождь.
Котин облазал танк от гусениц до дульного тоpмоза и хмуpо вытянулся пеpед Сталиным.
- В общем, товаpищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо...
- Что "либо"? - мягко подбодpил констpуктоpа товаpищ Сталин
- Либо - полный звиздец, - твеpдо сказал Котин, пpекpасно знавший, что до конца
войны его точно не pасстpеляют.
- Как гаваpыл таваpыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, катоpый нэ пэpэзвыздэлы бы
балшэвыкы.
- Будем стаpаться, товаpищ Сталин, - вытянулся констpуктоp.
- Конечно будете, - совеpшенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки
кончились.
Тем вpеменем, неотвpатимо надвигалось лето. Hемецкое командование готовилось
внезапно сpезать Куpский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому
помешать. В полной тайне немцы сосpедотачивали огpомные силы о оснований выступа.
Русские стаpательно делали вид, что ничего об этом не знают, а тpаншеи копают пpосто
так, от нечего делать. Стаи тpидцатьчетвеpок ползли по ночам к линии фpонта,
отлеживаясь днем в овpагах. Те, что попадались на глаза немецкой
воздушной pазведке пpинимали самый беззаботный вид, pезвились, гонялись дpуг за
дpугом и стаpались выглядить как можно более ничего не подозpевающими.
К началу Оpловско-Куpской опеpации, котоpую немецкое командование, уже имевшее
пpедставление об уpовне осведомленности пpотивника, с мpачным юмоpом обозвало
"Цитадель", на Куpскую Дугу сползлось 146 тигpов. Hочью 5-го июля командование
Центpального и Воpонежского фpонтов пpиказало немного постpелять по позициям
немецких войск - пpосто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать.
Hемцы, почему-то, начали с некотоpым опозданием. Hемецкие танки поехали на советские
позиции. В пеpвых pядах ползли Тигpы, необычайно гоpдые оказанной им честью. Пеpвое
вpемя почетная задача убоя немецких бpониpованных звеpьков была возложена на
пpотивотанковую аpтиллеpию и пехоту. Hесмотpя на потеpи, аpтиллеpия и пехота с
задачей более-менеее спpавлялись. Коваpные советские
аpтиллеpисты, зная, что бpоня Тигpов непpобиваема, наловчились отстpеливать бедным
звеpькам все, что выступает за пpеделы бpоневого коpпуса - от оpудий до
многостpадальных катков. Кpоме того, pусские пpименяли гнусную и pазвpатную тактику
"заигpывающих оpудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев
Тигpов, начинали pазнузданно подмигивать им паноpамой, зазывно отставлять станину и
вообще пpивлекать внимание. Когда же довеpчивые немецкие танки бpосались навстpечу,
из кустов вываливала целая оpава пpотивотанковых
пушек и с кpиком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устpаивала безобpазную
дpаку.
Русская пехота, в основном, хитpым обpазом маневpиpовала вокpуг танков, то пpячась,
то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на кpышку мотоpного отделения связку
гpанат или бутылку с бензином.
Hеобычайные тpудности доставляло немцам так называемое нахальное миниpование. В
самый pазгаp наступления пеpед идущими в атаку немецкими танками вдpуг
останавливался потpепаный pусский гpузовик, и несколько небpитых личностей
пpедосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю пpямо на доpоге.
- Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кpичал головной Тигp
- HЕ видишь что ли - доpожные pаботы пpоводим, - нагло отвечал стаpший pусский,
пpодолжая копать аккуpатные ямки.
- А что вы тогда в землю закапываете?
- Hе знаю. Hам пpиказали - мы закапываем.
- Это возмутительно! Мы, между пpочим, здесь наступаем! У нас гpафик! Мы должны в
12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Гоpьелое".
- А у нас план. До 12:15 выкопать соpок ямок.
- Мы будем жаловаться! Кто у вас командиp?
- Военная тайна, - ехидно отвечали pусские сапеpы.
- Hу ладно, мужики, давайте по-хоpошему. Тут объезд есть?
- Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстpо соглашался pусский.
Тигpы уезжали в указанном напpавлении только для того, чтобы веpнуться чеpез
полчаса:
- Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитpих, вон, подоpвался!
- Ох, мужики, пpостите, - на глаза pусского сапеpа навоpачивались кpисталльно чистые
слезы pаскаяния. - Опять у нас что-то напоpоли. В любом случае, мы тут закончили,
так что можете смело ехать.
- Hи пуха ни пеpа! - кpичали pусские сапеpы, садясь в гpузовик.
- К чеpту! - дpужно отвечали Тигpы
- К нему, к нему, pодимому, - боpмотали pусские, своpачивая за ближайший холмик.
Тем не менее, настал момент, когда в наступление пpишлось идти советским танкистам,
и тут Тигpы, наконец, pазвеpнулся. Типичный танковый бой между тpидцатьчетвеpками и
Тигpами пpоходил так.
- Что-то как-то тихо, - озабочено говоpил советский командиp.
- БАММММ!!!!
- У-у-у, твою мать, - говоpили советские танкисты, выбиpаясь из pазбитого танка.
- У-у-у-у-у, мать твою, - говоpили уцелевшие тpидцатьчетвеpки, пpячась кто где.
Тигpы на гоpизонте довольно ухмылялись. Довольно быстpо выяснилось, что могучие
танковые атаки, котоpые и pаньше-то удавались с большим тpудом, тепеpь стали совсем
невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что Тигp не пpобивается не только
в лоб, но и в боpт.
- Это, в конце конwов, нечестно, - кpичали они Тигpам. - Куда же вас тогда
подбивать?
- А никуда, - издевательски смеялись Тигpы. - Мы вас сами всех подобьем.
Hашим оставалось только скpежетать зубами.
Когда Жуков положил пеpед товаpищем Сталиным доклад о pузльтатах Куpской битвы,
товаpищ Сталин едва не пpоглотил тpубку:
- Таваpыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых
тыгpов?
- Hу, конечно, тут мы немного пpеувеличили... - вздохнул Жуков. - Восемьдесят штук
мы подбили.
- А нашых сколко падбылы?
- Бить не будете?
- Hе буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил пеpед ним дpугой листок.
- Мда-а-а, - кpякнул вождь, тpамбуя табак в тpубке. - Чем вы это объясните, товаpищ
Ротмистpов?
- Hу так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бpавый танкист.
- У них танки помощнее, - пеpевел Жуков.
- Hасколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец Сталин.
- Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возpазил Ротмистpов.
- По-всякому бывает, - пеpевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому" все-таки
случается...
- Знаете, товаpищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товаpищ Сталин был в
Туpуханской ссылке, ходили он как-то на медведя...
Жуков и Ротмистpов скептически пеpеглянулись.
- А чтобы вы знали, товаpищи, - пpодолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает,
- самое тpудное пpи этом - выманить медведя из беpлоги. Пока он в беpлоге - хpен его
достанешь... А вот если выманишь... В общем, товаpищи, гибче надо. Выманивать
фашистского звеpя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно?
- Так точно!
Собственно, в частях уже давно пpишли к тем же выводам. Дpаки с Тигpами стенка на
стенку быстpо стали непопуляpны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские
хитpости. К пpимеpу, под Хаpьковом танкисты 1-го мехкоpпуса пpименили следующий
тактический пpием:
Тигp (читает из pазговоpника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти
тесять pусски танк на честный бой, на поб.. поб... побpаночку!
Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ви такое говоpите? Шоби ви знали, танки с танками не
воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все вpемя к нам лезете... Ви
што, танкосексуалист?
Естественно, от таких оскоpблений у тигpа сpывало башню и он pвался в кусты, чтобы
pазобpаться с pугателем... И pасставался с башней уже по-настоящему. В дpугом месте
в течении недели по пеpедовой демонстpативно очень быстpо ездил Т-34 с надписью:
"Танк Геpоя Советского Союза, дважды евpея Советского Союза Моисея Абpамовича
Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педеpасты". Hесмотpя на то, что надпись была
полность лжива (командиpа танка на самом деле звали
Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евpеем и ГСС на тот момент еще не
стал, да и фашисты далеко не все были педеpастами), отважному танкисту удалось
выманить на минное поле двух Тигpов.
Интеpесный пpием пpименил один pаз танкист Петp Геpоев. Оказавшись, случайно, один
на один с Тигpом, он пpинялся очень быстpо ездить вокpуг него. Тигp стал,
соответственно, кpутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстpее мчался танк
Петpа Геpоева, все быстpее кpутилась башня Тигpа. Потом она внезапно остановилась,
из нее вылез командиp Тигpа, встал на четвеpеньки, после чего его буpно стошнило.
Остальных, как позже выяснилось, стошнило пpямо в танке.
Однако наиболее pезультативным считается непpямой pазгpом батальона Тигpа под
Фастовом. Батальон был пеpебpошен к фpонту для ликвидации пpоpыва. Hе доезжая до
линии фpонта Тигpы увидели pазбитую немецкую колонну. Посеpедине pазгpома высился
вбитый в землю столб, на котоpом белела записка: "Пpоpвали линию фpонта, тепеpь
мочим вас, козлов, в соpтиpе. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести
pусских танков". Пpоехав двадцать километpов, и бpосив по доpоге две неиспpавных
машины, Тигpы нашли на высоте 235.7 pаздавленную немецкую бтаpею и новую записку:
"Ждали вас, ждали, задолбало. мы тепеpь в деpевне Убитое. Будем ждать вас там, если
успеете. Двести pусских танков". Пpоехав соpок километpов, и потеpяв еще четыpе
танка, Тигpы пpиехали в деpевню Убитое. В деpевне они нашли только немецкий
автопаpк, pаспаханый гусеницами и тpетью
записку: "Hу вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Коpоче, ждем вас пpямо в
Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки". Hапpягая силы,
Тигpы на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть
повpежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, кpуто мы вас накололи?
Кpасная аpмия уже на сто километpов пpодвинулась, а нас самих было не двести, а
только сто!" Оставшиеся тигpы покончили с собой от позоpа и огоpчения.
Тем не менее, Тигpы были чpезвычайно опасным пpотивником, но, к счастью, они все же
имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Hе счесть эпитетов,
котоpыми озвеpевшие немецкие механики нагpадили инженеpа Книпкампа, меняя катки на
чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутpеннего pяда уходило до
суток, многие не выдеpживали, пускали пену изо pта и бpосались на Тигpа с ломом,
колотя ни в чем неповинную машину по чем пpидется. Известно, что танкисты, воевавшие
на Тигpе до самой смеpти не могли не только есть с таpелок, но и видеть их. Вид
стопкм таpелок могла довести до
инфаpкта закаленного вояку, пpошедшего pусскую кампанию и лагеpя для военнопленных.
Чудовищная по pазмеpам и жестокости дpака между офицеpами Люфтваффе и Панцеpваффе,
пpоизошедшая в мае 1944 г. в баpе Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar в Беpлине,
дpака, из-за котоpой на тpи месяца вышел из стpоя состав двух гешвадеpов и одного
швеpепанцеpабтелунга, пpоизошла из-за, казалось бы, совеpшенно невинной шутки.
Пивший вместе с летчиками штандpтенфюpеp СС послал от их имени за стол танкистам
гоpку таpелок, сложенных в шахмтном поpядке...
(Пpоведенное pасследование так и не установило личность штандаpтенфюpеpа. Офицеpы
Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить
не могли. Впpочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В pезультате
танкистов и летчиков pазнимали пpи помощи пожаpных бpандсбойтов, пpичем деpущиеся
даже не заметили пpоизошедшего налета тысячи амеpиканских бомбаpдиpовщиков.
Зато, следует пpизнать, Тигp был очень пpост в упpавлении. Упpавлять им мог любой
член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя Тигpа считалась в Панцеpваффе
чем-то непpестижным. Командиpы, желая пpистыдить своих неpадивых водителей говоpили:
"Hу ты спаожник! Тебе только Тигpом упpавлять". Кpоме того, Тигp имел очень мощное
вооpужение, что позволяло отдельным немецким танкистам набиpать невообpазимые личные
счета. Так, к пpимеpу, однажды шесть Тигpов 101
тяжелого танкового батальона под командой обеpштуpмфюpеpа СС Михаэля Виттмана за
полдня уничтожили тpиста советских танков, что пpимеpно в два pаза пpевышало
наличный танковый паpк Кpасной Аpмии на этом участке фpонта. Hе удовлетвоpившись
этим, на следующий день они уничтожии еще двести советских танков, и только
внезапная атака уже тысячи советских танков заставила геpоев отступить.
Однако, союзники не желали понимать, что они должны по опpеделению пpоигpывать таким
замечательным и гpозным машинам, и пpодолжали наступать и даже иногда уничтожать
Тигpы. К 1 маpта 1945 г. из 1200 пpоизведенных Тигpов в живых осталось только 185.
Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты согласно ее условиям.
Остается отметить интеpесное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о
непобедимом и непpобиваемом немецком Танке настолько укоpенилась сpеди советских
танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Истоpической Реконстpукции, посвященный
исключительно Тигpу. Они пеpеодевались в Тигpов, кpасили себя в немецкую окpаску,
наносили немецкие опознавательные знаки (надо пpизнать, довольно неумело) и
устpаивали pеконстpукции сpажений с участием Тигpов. Кончилось тем, что после
демобилизации они были пpиглашены на Мосфильм и пpиняли участие в съемках многих
истоpических фильмов, как у нас в стpане, так и за pубежом.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Стрелок от 13 11 2010, 23:38:32
Так всё и п........ ;D ;D ;D
http://dohumor.ru/foto-prikoli/693-nemeckie-soldaty-vo-vremya-vtoroj-mirovoj-vojny.html
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: August от 14 11 2010, 12:33:56
А вот ещё "сверхлюди" ;D отсюда http://tema.livejournal.com/
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Стрелок от 14 11 2010, 13:30:40
Да уж.Дети природы ;D ;D Наверно сомалийские пираты! ;D ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 25 11 2010, 04:19:28
В Москве обнаглевшие кавказцы пытались прыгнуть на омоновцев
Но быстро получили по голове и были доставлены в отделение милиции
Житель Москвы едва не лишился жизни из-за любимой среднеазиатской овчарки. В девятом часу вечера он выгуливал свою собаку Юту в парке недалеко от станции метро «Славянский бульвар», передает сайт ДПНИ.

Псина неожиданно сорвалась с поводка и бросилась прямо на Кутузовский проспект.

- Юта остановилась почти посередине дороги, - рассказывает хозяин овчарки 47-летний москвич Алексей Бычков. - Пока бежал за ней, одна из проезжавших машин сбила ее и, немного проехав вперед, остановилась. Я бросился к собаке.

Из машины вышли двое кавказцев.

Их явно не волновало, что чувствовал в эти минуты хозяин.

- Они остановили меня на полпути к Юте, - вспоминает Алексей, - потащили к своей машине, показывая царапины на капоте их «Хендая». Я вырвался и бросился к овчарке, она двигалась и еще дышала.

Тут из иномарки выскочил еще один мужчина и ударил Алексея в лицо. А затем вся троица принялась избивать хозяина Юты.

- Ты нам машину испортил, мы тебя убьем, если сейчас не заплатишь! - заорал он.

Неизвестно, чем бы все закончилось, если бы в этот момент мимо не проезжал автобус с сотрудниками ОМОНа.

- Увидев драку, мы остановились и один из наших бойцов пошел разбираться с драчунами, - рассказывает представитель Московского ОМОНа Алексей Панов. - Но хулиганы набросились и на него.

Тогда из автобуса высыпали все ехавшие в нем омоновцы - двадцать человек. Милиционеры подняли с асфальта избитого Алексея Бычкова и остановили для него машину. Ее водитель согласился отвезти истекающую кровью овчарку к ветеринару.

- Довезти Юту не успели, - вздыхает Алексей, - она умерла у меня на руках.

А напавших на него кавказцев доставили в ближайшее отделение милиции. Драчунами оказались 30-летние безработные жители Дагестана Тагир Каипов, его брат Заур и их друг Шахали Шахалиев.

При осмотре «Хендая» сотрудники милиции нашли зарегистрированный на имя Заура Каипова травматический пистолет с патроном в патроннике.

Хранить подобным образом даже травматическое оружие категорически запрещено.

- А зачем вам прут в пластиковой оболочке? - удивились милиционеры найденной в салоне самодельной дубинке.

- Это просто кабель, - оправдывался Заур. - Я работал с электричеством, потом этот кусок на экспертизу возил....

Теперь каждому из криминальной троицы грозит до двух лет лишения свободы.


Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 29 11 2010, 14:13:48
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?
... забыл, что искал...

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Проходит кандидат с наименьшим числом дырок.

Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - побей подлую!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Жизнь дачника - это постоянная борьба:
С соседскими детьми, которые считают его огород своим,
и своими детьми, которые считают его чужим.

 Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Читая состав конфеты на палочке, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 04 12 2010, 12:40:33
http://www.1tv.ru/news/world/166370
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 05 12 2010, 17:35:41
IF0274 3 NWS 113 [AR] ID#:0000000003  (C)INTERFAX 2010.
РОССИЯ-СПУТНИКИ-ПАДЕНИЕ

РОССИЯ-СПУТНИКИ-ПАДЕНИЕ

Остатки спутников  "Глонасс" упали  в Тихом  океане в  районе  Гавайских
островов

     Москва. 5  декабря.  ИНТЕРФАКС-АВН  -  После  нештатного  выведения
ракетой-носителем  "Протон-М"  остатки  разгонного  блока  ДМ  с   тремя
спутниками "Глонасс-М" упали в Тихом океане в районе Гавайских островов,
сообщил "Интерфаксу-АВН"  в воскресенье  источник в  ракетно-космической
отрасли.
     "Ракета-носитель "Протон-М" должна была  вывести разгонный блок  со
спутниками на  орбиту, но  вместо  этого она  вывела их  на  незамкнутую
орбиту", - сказал собеседник агентства.
     "В результате этого  разгонный блок, отделившись  со спутниками  от
ракеты-носителя, не успел  приступить к  работе и  вместе со  спутниками
вошел в атмосферу", - добавил источник.
     По его словам, остатки  разгонного блока и  трех спутников упали  в
районе Гавайских островов.
***/ де+
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Олег от 06 12 2010, 11:12:06
Спутники хотели просто сбежать из РФ.  :)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Стрелок от 06 12 2010, 19:17:26
А  :-[убежали денежки не малые.Хоть бы десятую долю тех бабулек,да на поиск истратить....... :'(
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 07 12 2010, 12:26:50
прикол, поржать можно.
http://www.tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 11 12 2010, 13:16:03
   Может кто узнает ?    :) ;) ;D ;D

(http://s48.radikal.ru/i122/1012/be/82c49ee00edf.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Олег от 11 12 2010, 21:49:52
  Может кто узнает ?    :) ;) ;D ;D
Честно говоря,
не понял.  :)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 12 12 2010, 01:17:42
   Все грустно... съели его... :) ;) ;D ;D ;D ::)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 12 12 2010, 15:41:11
люди- волки...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ПЛС от 12 12 2010, 21:01:57
не тот ли это Хрю который "характероми" с Петерсоном не сошелся? ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 13 12 2010, 11:42:17
   Может и тот... или крепко похожий... :) ;)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Олег от 17 12 2010, 19:21:46
Я, кстати, что-то пропустил про кабана и Петю. Может быть кто расскажет?
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ПЛС от 17 12 2010, 22:58:12
ну примерно так дело было  ;D

"Re: Вахта Памяти август 2010
« Ответ #78 : 16 Августа 2010, 08:43:27 »   
КАРОЧИ ТАМ КРУТА   !!!
Сомневающимся все бросить и в лес. Вода в речке офигенная теплая. Рыба клюет, правда на удочку, на спининг ничерта не поймали. Будут предлагать шашлык из кабанятины - не еште, иначе пожелеете (установил личный рекорд - 8 раз за день  ), попа болит до сих пор  . Копать правда не удобно, жарко и щуп не лезет, но это мелочь по сравнению с остальными плюсами. А и еще возле зубцова первый раз видел у гаишников камеру (сначала камера на встречке, через некоторое время их машина с вашей фотографией), хорошо дорога там не очень и привысил я всего на 46 км\ч  . А, да, еще в субботу были гаишники между борщево и веригино ( ), Серегу нюхали (сказали отойдем а то из машины несет   ), так что буддте бдительны.

« Последнее редактирование: 16 Августа 2010, 09:26:26 от Петерсон »

И я там был и шашлыки ийл, но меня пронесло, в переносном смысле слова ;)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 20 12 2010, 23:12:56
http://www.newizv.ru/lenta/138300/
Братья нам помогают ;)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Олег от 21 12 2010, 13:57:28
ну примерно так дело было  ;D

 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ПЛС от 26 12 2010, 00:03:25
В каждой шутке есть доля шутки ;)

http://www.badnameofrussia.ru/ (http://www.badnameofrussia.ru/)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 29 12 2010, 18:00:13
Отгадай загадку: "Сто одежек и все без застежек"?
- А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек...

Встречаются два приятеля, один другому:
- Ты, говорят, женился?
- Ну да, - вздыхает, - на проводнице.
- А чего грустный?
- Да ты понимаешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану - она встаёт и туалет на замок закрывает!

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 25 01 2011, 11:37:17
   Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане...
Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию .Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы).         
   Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: .Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала....) Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
   Группа .вскрытия. двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, .рукав. с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАHЯ"
   "ВАHЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе.
Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою... то есть, на пожаре.

   Итак...
   У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами...
Двое раскачивают на руках "ВАHЮ"....
Один целится в дверь из брандсбойта...
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя...
Все - в касках, с опущенными забралами...
Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка ментов...
Этажом выше - еще с десяток стрелков...
Во дворе - "штаб" операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции...

   Все готово.  Hачали!
Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул...(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было...)
    Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная ...
.А-а-а-а-а! .... .ВАHЯ. легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры... .Группа захвата. с ревом устремляется на вражескую территорию...
.У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!  ...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную... Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету...
с ревом...рванула за ним...
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна... ТРАХ!!! .
"ВАHЯ" разносит купальный сосуд ... вдребезги и пополам.! БАБАХ!  Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном ударе...)
.А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!  БУМС!  - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя... Гирей по роже... И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему...
держа "ВАHЮ" на изготовке...
Он понял, что надо спасать свою жизнь... Убьют на хер... Как песика... Он ломанул в разбитую дверь... Hавстречу родным серым шинелям...
.Братцы... спасите... убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
... тут в газетах пишут, что кого то никак из Испании выковырнуть не могут... ... и террористов в сортире что-то никак не замочат...
Так это... может, "ВАHИ" у ребят просто нету, а ?
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: kia167 от 30 01 2011, 15:12:36

Инструкция по мойке кота. ;D ;D ;D

(http://s58.radikal.ru/i159/1101/ec/3fbc4393e6e3.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ПЛС от 08 02 2011, 16:11:54
Наконец-то все встало на свои места:
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет назваться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС.
И как следствие соответственно, с 1 марта ГИБДД-шники будут называться "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно ПИДР.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Владимир1 от 08 02 2011, 16:22:16
Ну если так будет, то больше и поиздеваться нельзя было.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 09 02 2011, 11:09:36
А обращатся будут к ним " Господин ПИД...С не штрафуйте, за ради...". ДИКОСТЬ!!!!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: TatianaZ от 12 02 2011, 15:46:10
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).
"Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
"Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 18 02 2011, 19:10:34
Коллеги подарили как–то на ДР арбалет. Разумеется, сразу решили испытать игрушку в действии. Нарисовали на листе бумаги мишень, прицепили скотчем на шкаф и стрельнули сдуру. Даже попали. Стрела прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки, что висели в шкафу и воткнулась в противоположную стенку.
А представьте, что бы было, если бы мишень повесили на секцию его жены?

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто звонил-то? - спрашиваю.
- Дочка...

За одному ему понятный юмор - был забанен в психушку.

У меня в окно виден кусочек частного сектора - старенький домик с огородом. Живут в нём дед с бабкой. И большущий рыжий кот с ними. Кота летом не особо видать в растительности, а зимой, на снегу, он выглядит ленивой шаровой молнией, передвигающейся то по двору, то по огороду. На днях такую картину наблюдал (даже бинокль принёс, чтобы лучше рассмотреть). Кот сидел на завалинке и внимательно наблюдал за двумя воронами, сидящими на ветке яблони во дворе. То на ворон глянет, то на снег под веткой - заиндевелая морда туда-сюда. Присмотрелся - вороны облегчались. Может чем несъедобным отобедали, так как минут 5 диареили. А кот наблюдал. Потом прыг на яблоню и на ветку. Думал, он засранок прогнать решил - не совсем так. Покачиваясь на ветке, он примостился, свесил задницу и исполнил то же, что и вороны. Затем осмотрел результаты с высоты, спрыгнул, зарыл их снежком и не спеша направился к дверям дома.


Году так в 90-м ФБР распутывало длиннейший клубок преступлений, лежавших в основе могущества финансовой империи американского  миллиардера Милкена. С первых газетных полос на меня глядели крупные фотки этого миллиардера – смуглый сорокалетний мачо  средиземноморского типа с мрачно-страстным взглядом горящих адским огнём глаз – настоящий демон, чуть не обваливший уже тогда всю американскую финансовую систему. Особенно хорош был чёрный как смоль жёсткий ёжик непокорных курчавых волос, впоследствии к сожалению оказавшихся париком. После ареста загар с миллиардера слез, имиджмейкеры ещё постарались, и с газетных фоток
теперь смотрел кроткий безобидный маленький лысик лет пятидесяти в пузатых очёчках, упиравший на свою благотворительность.
   Ради ареста этого человечка были выпущены на свободу несколько десятков закоренелых, пойманных с поличным преступников, давших признательные показания на рыбёшку покрупнее – и так до самого Милкена. Он бы наверно тоже кого-нибудь заложил в обмен на свободу, но самой крупной рыбёшкой в этой компании оказался он сам, выше закладывать было уже просто некого.
   Меня в этой длинной истории приколола середина расследования, когда попались два хохла украинского происхождения, скромные клерки очень солидного американского банка. Они тоже получили свободу, но попутно ФБР попросило их вернуть сто тысяч долларов, полученных за нелёгкий труд по сливанию Милкену конфиденциальной информации. В ответ клерки заявили, что вскоре после получения взятки с ними обоими случился острейший приступ раскаяния, в ходе которого они в состоянии аффекта порвали все эти проклятые доллары нафиг на мелкие кусочки и спустили в унитаз.
Американский суд этим объяснением удовлетворился. Как говорится, там, где хохол прошёл, еврею делать нечего…
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 21 02 2011, 11:52:25
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" … забыл, что искал…

Друг у меня программист. Недавно его встретил в магазине. Разговорились. Жена у него, маленький ребенок, и в связи с этим постоянно красные от недосыпания глаза. Пошли с ним в отдел где все для детей. Купил он сыну какую-то игрушку. Две продавщицы- консультанта после этого пошли пить чай, так как покупателей больше не было, а мы продолжали ходить по отделу. Смотрим стоят две совершенно одинаковые детские кроватки, а разница в цене 3 тысячи. Правда между ножек кровати которая дороже, есть выдвижной ящичек для белья, причем достаточно объемный. Тут заходит молодая пара, подходит к нам, и просит проконсультировать по поводу кроваток. Димка с ходу начал консультировать, видать сказался опыт и хорошая опохмелка. Это две принципиально разные модели! В первой кроватке ребенок просто растет, кстати кровать очень удобно качать! А вторая модель оснащена дополнительной функцией! В ней встроенный ящик для белья- легко выдвинул-положил и задвинул! Кстати туда же можно засунуть и ребенка, если он, очень уж надоел! По габаритам самый то!.
   Женщина слушала последние фразы с квадратными глазами.
Мужчина же наоборот уржался, со словами:
 - берем две! У нас близнецы....

Стою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них примерно(плохо видно было) - стоят менты.
   Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор:
 - И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы...

США признали суверенитет Японии над Южными Курилами.
МИД РФ решает, что лучше: признать в одностороннем порядке независимость Техаса и Гавайских островов, или уж сразу, заявить о суверенитете России над Аляской?

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарш  истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю
трубку и слышу
"Алло, это прачечная?"  ...   а я растерялась!

Плывут две акулы вдоль побеpежья и вдpуг видят виндсеpфингиста. Одна дpугой восхищенно:
- Вот это сеpвис - на подносе, да еще и с салфеткой!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: TatianaZ от 23 02 2011, 00:33:56
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...

Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: TatianaZ от 23 02 2011, 00:50:55
* * *
Раввин обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку...
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

* * *
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: TatianaZ от 06 03 2011, 16:58:33
http://asaratov.livejournal.com/983257.html

справа на панели тоже много интересного... посмотреть... ;)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 18 03 2011, 12:14:12
Там...в конце.... ;D
http://militera.lib.ru/research/sokolov3/06.html
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 31 03 2011, 09:36:12
   Не пейте после копа...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 31 03 2011, 15:11:17
   Не пейте после копа...
До, во время и вместо... ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 03 04 2011, 10:20:01
http://rutube.ru/tracks/4284082.html?v=0be0be334c5b1948e83d74af3fe94050 ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: VITOS от 03 04 2011, 16:57:16
http://rutube.ru/tracks/4284082.html?v=0be0be334c5b1948e83d74af3fe94050 ;D
Тронуло, хочу в поля.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Стрелок от 03 04 2011, 19:34:19
http://forum-der-wehrmacht.de/attachment.php?attachmentid=6278
Упал-отжался... ;D вот откуда пошло...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Stalker от 04 04 2011, 08:03:18
http://rutube.ru/tracks/4284082.html?v=0be0be334c5b1948e83d74af3fe94050 ;D
Тронуло, хочу в поля.

 ;D ;D ;D
Прям за душу берет, жду сезона...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 05 04 2011, 14:37:40
Ржунимагу....анекдот:
Девушка в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт. ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 13 04 2011, 17:35:12
Как стать злодеем?  Пособие для начинающих.

1. говорите правду -она раздражает людей.
2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.
3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.
4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.
5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.
6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.
7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?
8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.
9. и еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

  Вот только юмор ли это ?
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 13 04 2011, 18:04:38
Вот такая фотка...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 13 04 2011, 21:50:43
Ржунимагу....анекдот:
Девушка в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт. ;D
;D ;D ;D ;D
+1000000
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ПЛС от 21 04 2011, 11:27:18
Всем изучить, перед выездом в поля!  :)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Стрелок от 22 04 2011, 22:55:00
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу "Инфинити" со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. 
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Stalker от 24 04 2011, 10:15:14
Я валяюсь!!!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Олег от 24 04 2011, 16:24:51
Зная нашу публику - тут скорее всего бы голову открутили бы за такой юмор. Ибо за это деньги взяты.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 25 04 2011, 09:07:54
Домашнее кресло «добавило» автомобилисту несколько штрафов
Мы столько времени проводим в автомобиле, что для многих из нас он стал вторым домом. Полиция канадской столицы Оттава в ходе весенней кампании по проверке ремней безопасности была удивлена неожиданным сюрпризом.

Владелец зеленого минивэна Chevrolet приобрел неприятности с полицией в результате тюнинга, который он осуществил собственными руками. Тюнинговые доработки касались только автокресла для переднего пассажира. Но дело в том, что он установил не кресло Sparco или Recaro, а обычное домашнее кресло.

Тридцатитрехлетний водитель был обвинен в том, что его транспортное средство представляет опасность на дороге. Кроме того, ремень безопасности у домашнего кресла, как и можно было ожидать, отсутствовал. Когда же выяснилось, что водитель ездит по водительским правам, действие которых приостановлено, мужчине было предъявлено обвинение по всем трем пунктам.
http://autorambler.ru/journal/events/25.04.2011/560967186/
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 26 04 2011, 23:02:12
В Москве готовят "первый легальный гей-парад" - аккурат в День пограничника  
время публикации: 14:07
последнее обновление: 16:54      

Российские гомосексуалисты готовятся провести акцию в Москве 28 мая и утверждают, что впервые заручились согласием столичных властей на проведение этого мероприятия. Официального подтверждения властей пока не последовало. Отметим, что в этот день в России традиционно отмечается День пограничника.

О том, что столичные власти впервые согласовали акцию секс-меньшинств на Болотной площади, объявил Николай Алексеев - организатор всех московских гей-парадов, запрещенных городской мэрией. По его словам, уведомление организаторов о проведении мероприятия было передано в правительство Москвы и столичное ГУВД 12 апреля, передает "Интерфакс".

"Как сообщили организаторам московского гей-парада в правительстве Москвы во вторник, столичные власти согласовали проведение в Москве массовой культурно-просветительской публичной акции гей-прайда", - говорится в пресс-релизе Алексеева, распространенном в Москве. Акция "Московский гей-прайд: гомосексуальность в истории мировой культуры и цивилизации" состоится 28 мая, говорится в сообщении.

По словам Алексеева, московские власти предложили организаторам акции сократить число участников до 500, на что и было получено согласие. "Целью мероприятия станет предоставление общественности объективной информации об истории отношения к гомосексуальности в культуре и науке, о вкладе известных лиц гомосексуальной ориентации в культуру и искусство, а также о роли известных деятелей культуры и искусства в защите прав ЛГБТ-людей (лесбиянки, геи, бисексуалы, транссексуалы)", - отметил Алексеев.

Власти пока не подтверждают


В то же время в префектуре ЦАО Москвы говорят, что не получали заявку на проведение массовой культурно-просветительской публичной акции секс-меньшинств. "Такой заявки у нас нет", - сообщил "Интерфаксу" источник в префектуре ЦАО во вторник.

В Департаменте региональной безопасности столицы утверждают, что не разрешали акцию секc-меньшинств на Болотной площади 28 мая. "Никакого разрешения они не получали", - сказал во вторник "Интерфаксу" источник в департаменте. "И вряд ли получат. Даже под соусом культурно-просветительской акции", - отметил он.

Напомним, с 2006 года власти Москвы не давали согласие на подобные акции и любые попытки провести в Москве гей-парад пресекались сотрудниками правоохранительных органов. "Московские гей-прайды запрещались столичными властями во главе с бывшим мэром Юрием Лужковым", - напоминает Алексеев.

По его словам, в октябре 2010 года Европейский суд по правам человека постановил в деле "Алексеев против России", что, запретив три гей-парада в Москве в 2006-2008 годах, российские власти нарушили три статьи Европейской конвенции о защите прав человека и основных свобод, гарантирующие право на свободу собраний, право не подвергаться дискриминации по признаку сексуальной ориентации и право на эффективную судебную защиту.

"Российские власти обжаловали вердикт, но 11 апреля этого года требование о передаче дела в Большую Палату было отклонено и вердикт Страсбургского суда вступил в силу", - подчеркнул главный гей-активист.

Он отметил, что организаторы гей-парадов приветствуют решение столичных властей о согласовании акции. "Теперь власти должны обеспечить должную безопасность участников предстоящего мероприятия в соответствии с решением Европейского суда. Мы готовы на сотрудничество со столичными властями и правоохранительными органами в вопросе проведения нашей акции", - подчеркнул Алексеев.

Гей-мероприятие запланировано на 28 мая – в этот день в России отмечается профессиональный праздник Пограничных войск. Однако Алексеев высказал сомнение относительно возможных попыток сорвать акцию секс-меньшинств, в том числе бывшими военнослужащими пограничных войск, отмечают "Вести".

 
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 27 04 2011, 10:43:45
Даешь гей-парад в день ВДВ!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ПЛС от 27 04 2011, 20:01:59
ну если они геи-мазохисты то конечно и на 28 мая можно  ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Dvig от 27 04 2011, 23:52:34
- Где работаете?
 - В банке.
 - Плохо.
 - Ваше образование?
 - Два высших.
 - Какие специальности?
 - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
 - Hе подходит.
 - Куда?
 - Еще какие специальности?
 - Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
 - H-не.
 - ???.
 - Что еще?
 - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
 - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
 - :-о
 - Увлечения есть какие-нибудь?
 - Математикой увлекаюсь.
 - Гм-м.
 - Компьютерами. Программированием.
 - Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
 - Да.
 - Вот! Пишем: увлекается футболом.

 Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 16 05 2011, 20:56:24
За козла ответишь …

Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину. В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный
старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус  вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: «там черт под лавкой!», он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом «белка», тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: «мой друган никогда козлом не был!», бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком «Серега, козел, это просто козел!», делится радостной новостью.
Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: «А я что говорила, обыкновенный козел!». Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и «закозленный» за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.
   С возгласом шофера: «а я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!», мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: «Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!»


О плохих приметах.

   Видел сегодня во дворе.
Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами. Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки. Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!". Кошка отпрыгивает назад к кустам. Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом.
   Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов, останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...
http://softoroom.net/topic9389s80.html

   Историю рассказал друг, торгующий на рынке косметическими средствами и парфюмерией. Далее от первого лица.
Как-то раз пожилой мужчина купил у меня депилятор. На следующий день вижу приходит вновь, а у меня сразу мысли о том, что он будет выговаривать мне об отвратительном качестве крема. Но мужчина, поинтересовавшись: здесь ли он вчера купил крем? - и получив утвердительный ответ, протягивает мне руку и говорит: "Классный депилятор, спасибо!"
Я оторопев слегка, непонимающими глазами продолжаю смотреть на него. Он продолжает: "Жена оставила депилятор в бане на полке с шампунем, который также был в тюбике. После жены в баню пошла тещенька, которая уже старенькая и зрение у нее слабое. Перепутав крем с шампунем, голову она вымыла депилятором, после чего у нее исчезли остатки имевшихся волос". Радости мужика не было предела и он неустанно, пожимая мне руку, повторял: "Спасибо, классный депилятор!!!"
http://softoroom.net/topic9389s160.html
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 17 05 2011, 09:54:58
 Про бабулю

   Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."

   Ну а что я?  А я что?   Ну понятно   ;) Откладываю 120 р. в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под... много в общем. Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья   :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила".
   НО!    
Деньги брать отказалась наотрез.  Я - в замешательстве.

   Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги   :)
Люди, я вас люблю за то, что вы ТАКИЕ  Улыбающийся

   "Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р. на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами   :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!"
  Взял пару штук и ушел.

"Объявление-то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой.
Обожаю домашние пирожки.
   Супер!   :)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 17 05 2011, 21:19:56
   Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

ПРО СТОВАТТНЫЕ ЛАМПОЧКИ
   Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы, тот меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике.
   Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp.
   Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу.
   "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?".
Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси.
   Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все не уймется.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!".
   Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует - не вытаскиватся лампочка.
Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокавают медсестpу,  посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу.
   Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли".      
   Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается.
Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось".
   Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается.    
   Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки.
   Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот.
   Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.


Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...


   Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
   Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.
   Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
«Дорогой, что так долго?»
— «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»
   На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Петерсон от 07 06 2011, 18:40:51
http://www.youtube.com/watch?v=6_QKEIUYti0&feature=player_embedded
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 07 06 2011, 19:13:48
http://www.youtube.com/watch?v=6_QKEIUYti0&feature=player_embedded

   Наверно было бы смешно... когда бы не было так грустно... :-\
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 19 09 2011, 17:07:47
Пaрень в aптеке попросил соску, побольше рaзмером.
"Дa они все вроде одинaковые" - озaдaчилaсь aптекaршa
- "вaм для кaкого возрaстa? "
Пaрень весело ответил: "24! Сaмому себе беру! "
В глaзaх у aптекaрши зaпрыгaли недоверчивые чёртики. Пaрень с виду был нормaльной ориентaции. Соскa ну никaк не вязaлaсь с его брутaльной мужественной физиономией.
"Друг посоветовaл! " - пояснил пaрень - "говорит, проверенный способ.
Окaзывaется, если мужик зaснёт с соской во рту, то он её уже до утрa не выпустит.
Млaденческий рефлекс включaется.
А с соской хрaпеть невозможно.
Пусть женa ржёт сколько угодно, зaто хоть выспится! "

Мужик спрaшивaет у мужикa:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч бaксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчaс их у меня восемь...

Нa Пaсху дети рaзложили нa птичьем дворе рaскрaшеные яйцa - желтые, зеленые, синие... К яйцaм подходит петух, долго смотрит нa них и мрaчно говорит: aнeкдoтов.net
- Дa. Придется, все-тaки, пaвлину морду бить.

В посольстве нa оформлении визы:
- Нaркотики употребляете?
- Я зaконопослушный грaждaнин!
- Знaчит тaк и зaпишем - в зaвисимости от стрaны пребывaния. . .

В купе едут мужчинa и молодaя женщинa. Мужчинa сидит и читaет гaзету, нa женщину ноль внимaния. Нaконец онa не выдерживaет:
- Почему вы нa меня не обрaщaете внимaния? Я - молодaя, крaсивaя, в купе никого нет...
Мужчинa отклaдывaет гaзету в сторону:
- Я всегдa говорил, что лучше полчaсa потерпеть, чем три чaсa уговaривaть...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Руслан1974 от 20 09 2011, 00:28:55
Финал Чемпионата мира по футболу — сборная России сборная Бразилии.
30-я минута матча — счет 6:0 Бразилия выигрывает
У ворот сборной России очередной штрафной.
В стенке все стоят лицом к бьющему, только один повернулся и смотрит на своего вратаря.
Капитан говорит:
Валера, ты что дурак?, встань как все.!
Валера отвечает: - вы как хотите, а я хочу гол посмотреть.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 20 09 2011, 15:26:14
Антонимом слова "синоним" является слово "антоним"
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 20 09 2011, 15:28:14
Доктор, посмотрите больного...
 - Да что, я больных не видел, что ли?!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 21 09 2011, 15:04:01
http://www.youtube.com/watch?v=WM_3VMLCkmg&feature=related
Первое место!!!!!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 30 09 2011, 12:28:16
Давно так не смеялся...
http://www.spr.ru/novosti/2011-09/osventsim-v-tsentre-moskvi.html
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 30 09 2011, 12:54:56
Давно так не смеялся...
http://www.spr.ru/novosti/2011-09/osventsim-v-tsentre-moskvi.html

   Грустно все это как то...если не сказать больше... противно... как если бы наступил на что то................... :-\
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 05 10 2011, 18:12:43
- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился за границей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 07 10 2011, 09:29:24
Не всякую хрустальную вазу несут так же бережно, как ночную...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 09 10 2011, 14:09:48
Не знаю, куда вот это объявление пристроить...
http://www.milweb.net/classifieds/large_image.php?ad=59251&cat=1
У нас нет ничего такого...?
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 10 10 2011, 19:06:13
— Я к вам!
— А ты кто?
— Я ваша совесть!
— Потеряйся, не мешай работать!

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бл." лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Крока от 11 10 2011, 09:36:19
Недавно увидела на Минском шоссе небольшой домик с внушительной вывеской "Центр поиска клада Наполеона" ;D ;)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Олег от 13 10 2011, 13:33:51
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бл." лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

 ;D ;D ;D

С возвращением!!!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 13 10 2011, 13:58:08
И в сумасшедшем доме есть соседи...

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Олег от 13 10 2011, 14:12:46
И в сумасшедшем доме есть соседи...



Кстати про дурдома:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PM6EGnINEK0

Наш дурдом голосует за Путина!

Наш дурдом будет Путину рад!!!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 13 10 2011, 21:07:30
Голландцы - нахтигали - УНСО....
http://www.panzergrenadier.net/forum/viewtopic.php?f=9&t=17597
Власовцы - японцы...смотрится..прикольно
http://gunter-spb.livejournal.com/1622032.html?thread=45598736#t45598736
Юмор, правда, несколько...с подтекстом. Игрища эти лично мне не понятны совершенно.Детство в одном месте свербит?
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 14 10 2011, 09:06:19
Голландцы - нахтигали - УНСО....
http://www.panzergrenadier.net/forum/viewtopic.php?f=9&t=17597
;D А мне очень понравилась предпоследняя цитата..... ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 14 10 2011, 12:35:31
Мудрость приходит с годами, но иной раз маразм ее опережает.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Владимир1 от 14 10 2011, 13:52:02
http://www.regnum.ru/news/polit/1455724.html

Кто-то шутит, кто-то нет.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 15 10 2011, 13:33:02
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 16 10 2011, 16:42:50
Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно
злым тоном.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 18 10 2011, 11:27:55
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!


- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на
продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Светлана Мута от 18 10 2011, 18:37:46
 ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 19 10 2011, 23:49:22
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ирина67 от 20 10 2011, 00:23:00
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...

Это точно про меня... ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 24 10 2011, 20:02:08
Трудно быть все время человеком - люди мешают.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 25 10 2011, 22:31:17
Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными
животными на Земле были бы белки.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 26 10 2011, 16:08:07
Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.

Это забавно, но  "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же. :o

У нас в меню новый коктейль - "Спящий засранец" - 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.  ::)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 26 10 2011, 18:01:54
 Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
 - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что! Я вам точно говорю.
 Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
 На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
 - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
 - Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
 Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
 - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
 - Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
 - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
 - Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
 - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
 - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
 - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
 Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег!
 Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе!
 Отсель грозить мы будем миру! По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
 - Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 26 10 2011, 21:34:12
Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 18 11 2011, 21:55:45
Мороз - аж водка стыла в жилах.

Как сладок вкус рассола в понедельник!

Место клизмы изменить нельзя.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 21 11 2011, 17:15:48
Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 02 12 2011, 10:30:55
 :-\  Жванецкий   У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 02 12 2011, 10:36:12
... спертость воздуха измеряется в БЗДЕНАХ. За один бзден принимается такая спертость воздуха, при которой эталонный палладиевый топор массой 1кг способен провисеть на высоте 1 м в течение 1 часа.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 02 12 2011, 13:39:14
Серия чётких ударов - лучший нокаут:
 http://megapolisinfo.net/no_comments/4087-seriya-chetkih-udarov-luchshiy-nokaut.html (http://megapolisinfo.net/no_comments/4087-seriya-chetkih-udarov-luchshiy-nokaut.html)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 02 12 2011, 15:43:37
смерть ноутбука
(http://ru.fishki.net/picsw/122011/02/post/demotivator/demotivator-0024.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 08 12 2011, 12:49:27
 Зарисовка из районного травмпункта:
 на приеме у врача сидит мужик, у которого из пятки торчит ржавый гвоздь с куском доски.
 Врач, спокойно: "В детстве корью, желтухой болели?..."
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 14 12 2011, 16:11:20
- Скaжите,  a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?    - Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 17 12 2011, 04:11:54
Жена анестезиолога 20 лет не подозревала, что муж ее бьет.


- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей...
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 20 12 2011, 17:13:42
Жаааалко то как!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://pda.fishki.net/comment.php?id=10728
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 20 12 2011, 18:02:13
 Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
 - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
 - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
 Тот достает ствол и кричит:
 - Быстро в машину!
 Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
 -Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите,а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
 - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
 - С рулем от Камаза?
 - Да!
 - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
 - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
 Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
 - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
 - Ты что, мужик, дурак?
 Тот хватает автомат и орет:
 - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
 Делать нечего - "сели" мужики по местам.
 Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
 - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
 Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
 - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 22 12 2011, 11:55:26
Женщинa просыпaется ночью и видит, что ее мужa нет в кровaти. Онa нaделa хaлaт и пошлa его искaть. Нaшлa онa его нa кухне - он просто сидел с зaдумчивым видом, смотрел нa стену и пил кофе. Женa увиделa, кaк он вытирaет слезу, и спросилa:
 - Что случилось, дорогой?
 - Помнишь 20 лет нaзaд, когдa мы нaчaли встречaться, то нaм было всего по 16?
 - Помню.
 - А помнишь, когдa твой отец поймaл нaс в мaшине? Мы тогдa зaнимaлись любовью нa зaднем сиденье.
 - Конечно помню, дорогой.
 - А ты помнишь, когдa он, подстaвив мне пистолет к голове скaзaл: либо я нa тебе женюсь, либо сaжусь в тюрьму нa 20 лет?
 - Помню.
 Муж, сновa вытирaя слезу:
 - А сегодня бы я вышел...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 25 12 2011, 01:21:10
Говорят, освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 29 12 2011, 14:52:30
"Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал
что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу.
Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.
Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь."
Р.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 31 12 2011, 03:34:13
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: БСВ1 от 01 01 2012, 20:45:37
СРОЧНО В НОМЕР.Собака по кличке Новость нашла бомбу.Эта новость быстро разлетелась по деревне.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: БСВ1 от 01 01 2012, 20:59:37
1-е января,где-то 15 часов утра. Один приятель звонит другому.
-Чем занимаешься?
-Сижу чаек с вареньем попиваю. Вроде вкусно, но не пиво,не пиво.      
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 10 01 2012, 16:30:32
4:50 утра — класс! могу ещё поспать...
 6:45 — ...надо вставать...
6:57 — встаю на счёт три...
Раз...два...10:40 — твоюю мать!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 10 01 2012, 16:53:40
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо лучше!

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер..
- Твой пришёл?
- Нет, шoб он сдох... А твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль

разработка макета Фау-3 : первые испытания...
http://i4.fastpic.ru/big/2011/0519/83/702b085c2b1eab668442f4d60b7e0c83.gif

В Риме проходит международный конгресс филологов. Выступают итальянцы с докладом об этимологии слова "стибрить":
- В 206 году до н.э. по реке Тибр плыл купец на корабле с товаром. Они причалили к берегу для того, чтобы переночевать. Но разбойники ночью угнали корабль и вот отсюда пошло слово СТИБРИТЬ.
Тут встает филолог из России и спрашивает:
- Коллеги, а у вас случайно в городе Пиза ничего не пропадало?

http://litostrovok.ru/viewtopic.php?f=20&t=10&start=80
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: TatianaZ от 10 01 2012, 19:43:18
В вестибюле Государственного музея Вооруженных сил.... :-[
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: TatianaZ от 10 01 2012, 21:34:40
На новый сайт Минобороны с тестами, «Тетрисом» и «Морским боем» потратили 36 млн рублей
Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2012/01/10/focus/562949982487609
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 11 01 2012, 17:36:45
-Почему она тебе нравится?
- Ну знаешь... у нее так глаза блестят...
- Ха, брат, просто у тараканов в ее голове праздник, и тот блеск, что ты заприметил - салют!

http://litostrovok.ru/viewtopic.php?f=17&t=101&start=20
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 11 01 2012, 18:40:51
"Фобос-грунт" в дословном переводе на русский: "Страхозём".
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 13 01 2012, 15:42:59
ржака))) http://www.youtube.com/watch?v=IZMegkI31cg&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=IZMegkI31cg&feature=related)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 24 01 2012, 00:24:13
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 25 01 2012, 15:03:28
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу .
 У него спрашивают:
 - Сколько знаете языков?
 - Три.
 - А какие?
 - Русский, английский , французский.
 - Ну скажите что-нибуть на английском.
 - Guttеn tаg.
 - Это же немецкий!
 - Ну, значит четыре...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 27 01 2012, 16:02:14
Существует теория, согласно которой характер личности определяется тем языком, в среде которого эта личность формируется. Отсюда де и немецкий "орднунг" и английский "бизнес". А если личность развивается в языковой среде, допускающей практически любую конструкцию (в среде языка с любой допустимой конструкцией, в допускающем любую конструкцию языковой среде, в любую конструкцию допускающей языковой среде, в среде языка, любую конструкцию допускающего...), то ничего, кроме раздолбая, из такой личности не получится.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 02 02 2012, 13:45:11
 Засунь свое мнение себе - Знаешь, куда ?! - Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 02 02 2012, 13:59:25
Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки — надо использовать обе!
Он: Ладно.Я сегодня перед сном об этом напомню.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 04 02 2012, 13:24:19
   Чувство юмора, приобретавшего черный оттенок, помогало выжить, находя смешное там, где его не могло быть.

"Сидит Гитлер на березе, а береза гнется.
Посмотри товарищ Сталин как он н...тся!'

      Упадет одним словом.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Димка от 10 02 2012, 19:59:02
 :)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 17 02 2012, 13:51:06
Глупый пИнгвин робко прячет, смелый нагло достает.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Стрелок от 01 03 2012, 18:42:13
Объявление..
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 01 03 2012, 22:43:38
:)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 02 03 2012, 10:18:35
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы возмущенный голос SX:
 - Мужчина, что вы делаете?!
 Пауза. Тот же женский голос:
 - Что вы делаете, мужчина?!
 Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
 - Мужик, не томи душу, ну чего ты молчишь-то?
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 02 03 2012, 15:27:21
Не стоит в аэропорту "Бен-Гурион" кричать своей жене:
"Алла, я в бар!".
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 05 03 2012, 22:56:08
Телеграмма из Сибири в Москву: "Срочно вышлите 2 эшелона водки! Народ протрезвел и спрашивает, где царь-батюшка?"
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 07 03 2012, 14:56:30
 Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин  :)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 11 03 2012, 14:49:13
 :) Из интернет-эпоса:  Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал:
 - Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
 Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 15 03 2012, 15:01:29
Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком- Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 19 03 2012, 19:23:00
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстантом. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстант за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
 — Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем..
 Выходя из ступора командир стонет:
 — Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!!! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 20 03 2012, 14:03:29
Досконально изучают немецкий язык в службе внешней разведки. Во время
беседы бывшего подполковника с немецким канцлером последняя три раза
поднимала руки вверх и два раза показывала аусвайс.

Прихожу домой, 15-летний сын режется в игру "Сталинград" на игровой
приставке. Идет бой, перестрелка все такое, фашисты наступают.
Периодически из окон здания выскакивают советские бойцы и с криком: "За
Сталина!!!!!" отстреливаются еще яростнее. Подхожу к сыну и спрашиваю -
"Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?!" В ответ удивленное лицо, сын
отвечает - "а при чем здесь Сталин?!" Так бойцы твои орут "За
Сталина!!!" Сын в шоке, отвечает растерянно: "Бать, а я думал они орут -
ДОСТАЛИ НА...!!"

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось
мучить свой народ.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть
план и мне пипец.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собачки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

 Американские дети приглашённые на ёлку обосрались от страха, когда выключили свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose = Дед Мороз)!.
Второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - умри, умри, умри (die, die, die = дай, дай, дай)

- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 26 03 2012, 13:15:42
 Зацените тайские комиксы! "Дон Кихот", "Отверженные", "Государь" и даже "Капитал"!  http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/533821_2934454167114_1433861295_32155431_888414543_n.jpg (http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/533821_2934454167114_1433861295_32155431_888414543_n.jpg)

А вот, что у них внутри: Дон Кихот: http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/556250_2934463887357_1433861295_32155437_1907331327_n.jpg (http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/556250_2934463887357_1433861295_32155437_1907331327_n.jpg)

Ещё из Дон Кихота: http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/536343_2934461167289_1433861295_32155435_195077036_n.jpg (http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/536343_2934461167289_1433861295_32155435_195077036_n.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 28 03 2012, 14:42:46
У врача:
 - Вас уже оперировали?
 - Да.
 - Hу и как?
 - Три тысячи рублей.
 - Я имею в виду, что у вас было?
 - Только одна тысяча.
 - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
 - Дорого, @...


Врач, осматривая пациента:
 - Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 29 03 2012, 11:42:05
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

...предпочитал пить один потому, что в компании уже через 5 минут начинали бить..
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 03 04 2012, 23:05:48
Полковник заходит в казарму:
- Дневальный, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 06 04 2012, 15:37:15
Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 28 04 2012, 22:11:57
Действительно - наша страна- это страна "непуганных идиотов"...
(http://s015.radikal.ru/i331/1204/93/78dfd78207be.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 03 05 2012, 10:18:17
 Чем нам близки финны и греки:
 
 Английский:   zoo;
 итальянский:   zoo;
 французский:   zoo;
 немецкий:   zoo;
 ...
 финский:   elaintarha;
 русский:      зоопарк;
 греческий:   зоологикоскэпос.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 03 05 2012, 13:06:28
... блин, все женщины ищут, какого-то одного мужчину - веселого, симпатичного, доброго и заботливого, ...а он вообще существует?
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 05 05 2012, 18:32:26
...Ребята не верьте девчатам из чата,
У каждой есть дети и даже внучата,
Есть борода и прокуренный свитер.
 А рядом стоит как минимум литр)))
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 11 05 2012, 14:32:11
вот так будут жить выжившие 10%   http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2011/07/6137.jpg (http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2011/07/6137.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 15 05 2012, 12:24:40
 Планировать отпуск просто: начальник решает когда, жена решает куда
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Стрелок от 15 05 2012, 17:15:59
Жена хочет ехать на море ,муж хочет ехать в горы кататься на лыжах- в результате споров  решено ехать на море ,мужу разрешено взять с собой лыжи.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 16 05 2012, 14:57:40
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
 - Простите, вас не смущает моя привычка?
 - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 17 05 2012, 12:34:43
Вот теперь сижу и думаю.... :P
http://www.police-russia.ru/showthread.php?t=62042
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: VITOS от 17 05 2012, 13:01:10
Вот теперь сижу и думаю.... :P
http://www.police-russia.ru/showthread.php?t=62042
ну и зачем ломать голову.
лист брони или чугунную сковородку под зад.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 17 05 2012, 13:10:26
Вот теперь сижу и думаю.... :P
http://www.police-russia.ru/showthread.php?t=62042
ну и зачем ломать голову.
лист брони или чугунную сковородку под зад.
Ха...ни того ни другого под рукой, точнее под задницей, нет,ибо на работе, а выстрелить может в любой момент! ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 21 05 2012, 14:18:23
На приёме у врача:
 — Здесь больно?
 — Больно.
 — А здесь?
 — Больно!
 — А здесь?
 — А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 22 05 2012, 18:19:42
 Топонимическая комиссия города N приняла решение вернуть улице, переименованной советским режимом в "улицу Достоевского", её историческое название: "Большая Навозная".
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 23 05 2012, 12:16:47
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 28 05 2012, 19:20:02
Павел Воля Про Сибирь
http://vk.com/video1502938_161703028?hd=-1&t=
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 30 05 2012, 11:18:35
кто не курит, тот живет долго и богато, потому что экономит здоровье и деньги
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 05 06 2012, 17:36:51
 ...интересно, не является ли дискриминацией разделение лиц по уровню интеллектуального развития ???
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 13 06 2012, 13:26:20
Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 13 06 2012, 14:54:50
На основании выявленных замечаний разрабатываются мероприятия по устранению выявленных замечаний.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 13 06 2012, 17:01:25
Кто такие пессимисты? Это недоинформированные оптимисты! 

ххх: чему вас учат в армии?
ууу: картошку чистить, снег разгребать... в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

Белый шоколад придуман для того, что бы негры тоже смогли испачкаться

Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 15 06 2012, 17:34:30
 "Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки"
..из перлов ЕГЭ.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 19 06 2012, 10:51:34
Гы-гы-гы...
(http://s58.radikal.ru/i162/1206/9e/4cc6f70ca37e.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 19 06 2012, 12:39:11
Да ладно...ну читает себе Жака Деларю и читает, может тоже по теме врубается...у нас настольной книгой была "Казни и пытки в средние века"... ;D ;D ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: TatianaZ от 19 06 2012, 20:34:33
...у нас настольной книгой была "Казни и пытки в средние века"... ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D :'(
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 26 06 2012, 17:30:19
 - Жрать хочу!
 - Люся, девушки кушают, а не жрут.
 - Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 26 06 2012, 19:26:45
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

 Сериал - "Агент безопасной национальности".

Старый, опытный камикадзе.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 27 06 2012, 08:35:08
- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!

Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
- Что нужно сказать дяде-врачу?
Мальчик сквозь слезы:
- Фука!!!

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 27 06 2012, 13:09:28
зачетная фотка ;D
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13407779639791.jpg
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 27 06 2012, 17:37:26
 Директор канала "Культура" на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так добро победило зло.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 28 06 2012, 11:07:23
"Чем круче джип - тем дальше бежать за трактором"
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Владимир1 от 04 07 2012, 15:14:21
 ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

 Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

 Один из студентов написал:
 Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.

 На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

 Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:

 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

 Каков из вариантов правильный?

 Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".

 

 Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 20 07 2012, 16:39:06
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно и громко хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 21 07 2012, 21:00:33
- Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.

Худеем к лету:
80 драже «Тик-так» на завтрак,
60 — на обед,
40 — на ужин
 фигура стройная и дыхание всегда свежее… только слабое.

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват.
Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так.
Я слышу только себя. Да пошел я.

Кто рано встает..
тот  всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!


http://cs10989.userapi.com/u7634401/-14/x_f246bbbb.jpg    ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 22 07 2012, 23:09:29
(http://cs11276.userapi.com/u46077614/-14/x_88687522.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 23 07 2012, 23:49:37
(http://cs303406.userapi.com/v303406530/268b/TGz7ZHCuuaE.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 25 07 2012, 00:39:05
Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 27 07 2012, 13:21:43
(http://cs411522.userapi.com/v411522098/111b/-CZAK7Awd_M.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 27 07 2012, 18:20:17
Близнецы? Да! Двойняшки? Нет!, Близнецы? Да, сказали ж!, Значит Двойняшки? Ты дурак что-ли,Нет! Ну, близнецы-ж? Да.! Значит двойняшки! Нет! Дурак ты, мы тройняшки!!!!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 29 07 2012, 18:26:05
(http://cs323520.userapi.com/v323520029/13a1/Rw9DzSKd0hg.jpg)
Заповедник Орана в Новой Зеландии предлагает особую экскурсию для любителей острых ощущений. Группу вывозят в фургоне с решётками в места обитания диких львов, и хищники со всех сторон обследуют «вольер» с туристами.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 06 08 2012, 14:23:08
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
 - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 06 08 2012, 14:27:11
 - Дорогая! А что, суп вчерашний?
 - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 24 08 2012, 14:15:43
Никогда не спорьте с идиотом. Люди могут не заметить между вами разницы.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 27 08 2012, 13:46:59
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13459959316827.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 28 08 2012, 08:19:59
Какой-то не толерантный чебурек, тьфу...чебурах.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: миша от 30 08 2012, 08:19:13
Он еще и с венком  ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 30 08 2012, 15:09:36
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
 
 Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
 
 А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Олег от 04 09 2012, 19:37:08
Я просто оставлю это здесь:

(http://i29.fastpic.ru/big/2011/1018/8e/2e0f8aee352731062dfb8f3a2e224e8e.jpg)

(http://i29.fastpic.ru/big/2011/1018/2e/9b30814f31b431ff0a77a2211bf1032e.jpg)

***
Все нам знакомые
Птицы, хорошие насекомые
Всегда быстро летят,
Они силы тратят.

***
Дым стоит столбом,
Окурок лежит под столом.
Кто же бросил его туда?
Надо в пепельницу, сюда.


***
Бабочка такая жирная,
Она очень хитрая.
Быстро куда-то улетела,
Наверно где-то присела.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 05 09 2012, 14:30:53
Н- ;Dда...Пушкин, однако.... ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 05 09 2012, 17:50:11
Да ни хрена вы не понимаете, ценители прекрасного блин. Этож рубаи Ханапи Эббекуева. ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 10 09 2012, 14:30:27
разница менталитетов
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13471293659722.jpg
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 16 09 2012, 19:31:47
Берегите лес, а то не где будет партизанить.


Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 18 09 2012, 13:09:46
разница между психологом и психиатром в том, что к психологу приходят самостоятельно, а к психиатру привозят.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 24 09 2012, 15:45:38
 Правы были иностранцы, которые сказали что Ютуб стал в 2 раза интересней, когда русские видиорегистраторы купили
http://www.youtube.com/watch?v=VzCrjSlb80o&feature=player_embedded
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 24 09 2012, 18:48:39
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?   - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 26 09 2012, 17:49:31
Виски со льдом - вредно для сердца, водка со льдом - вредно для печени, ром со льдом - вредно для мозга. Какой ужасно ядовитый продукт - лед  ;D

 "А что делать при встрече с медведем?" - Залезьте на дерево, бросайте в него калом - уйдёт. "Агде же я на дереве кал возьму?" - Не волнуйтесь, кал будет )))
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Владимир1 от 28 09 2012, 12:36:25
(http://s16.radikal.ru/i191/1209/11/06cbd63f140e.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 28 09 2012, 17:49:02
"Что — жизнь? Проигранная битва. Круговорот пустых сует. Весь вечер резал вены бритвой... Она жужжит — а толку нет".
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Владимир1 от 08 10 2012, 12:49:57
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'. У русских даже смерть не является уважительной причиной.

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Происшествия:
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина 'Икеа'.

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел! ".

Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново...

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

-Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 09 10 2012, 13:07:24
 — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
 — Да, Вячеслав.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 09 10 2012, 22:11:01
Ильич, значит, Владимир..
http://www.pereslavlru.ru/Architecture/pam_leninu.htm
Жуть!!!! ;D ;D
И героям-десантникам в Керчи...лучше ничего не надо, чем ЭТО...
http://kerch.fm/2012/10/08/na-naberezhnoy-kerchi-ustanovili-novyy-pamyatnik.html
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 10 10 2012, 09:05:49
 ;D Ильич ну точно зомби, а вот насчет Керчи,теперь я понимаю откуда взялись дикие азиатские орды...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: УАЗ и К от 10 10 2012, 23:02:28
Армия маршала Чойбалсана  ;D...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: миша от 11 10 2012, 08:35:33
Ничего вы не понимаете в искустве, энто-ж полет зодческой мысли, со скрытым глубоким смыслом. ;D ;D ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 11 10 2012, 10:26:44
Мне фигурки эти напомнили китайских пластмассовых солдатиков...В центре -  это нечто...ну...враг должен был убежать сразу, домой...
Есть же великолепнейший памятник десанту, там же....
http://www.crimea-land.info/info.php?sid=74
Но это....слов нет.
А Ильич - живее всех!!!! Может он такой и был?!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Светлана Мута от 11 10 2012, 18:08:40
Раневская....

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

Оптимизм - это недостаток информации.

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Арсланов В.А. от 12 10 2012, 20:33:53
Про Раневскую......продолжу....
Будучи в Тюмени имел удовольствие посетить чайную "У Раневской".Очень достойное заведение.Все экспонаты связаны с именем Великой актрисы.На каждом столике есть блокнотик с афоризмами Фаины Георгиевны.

(http://img-fotki.yandex.ru/get/6419/118437400.e/0_9b80f_c67a801e_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/vilsur-arslanov/view/636943/)
«Чайная У Раневской (http://fotki.yandex.ru/users/vilsur-arslanov/view/636943/)» на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/)

 Очень понравилось вот это:
Цитировать
Артист «Моссовета» Николай Афонин жил рядом с Раневской. У него был «горбатый» «Запорожец», и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра домой. Как-то в его «Запорожец» втиснулись сзади три человека, а впереди, рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила:

— К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?

Афонин сказал:

— Две тысячи рублей, Фаина Георгиевна.

— Какое блядство со стороны правительства, — мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 15 10 2012, 18:00:25
Семён Слепаков: Экстрасенс
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=gdxHkRfI5W0
Песня, не попавшая в эфир Comedy Club, проще говоря эксклюзив.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 17 10 2012, 20:26:07
Медвенатор!
http://www.skez.ru/video/84-rossijskij-prezident-medvedev-i-avtomat-maksim-1.html
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 18 10 2012, 17:27:51
Будете мимо проходить - проходите.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 19 10 2012, 08:18:23
Песенка. Прикольная. Про ОГПУ.
http://www.youtube.com/watch?v=zbO2jLmelmk
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Владимир1 от 19 10 2012, 13:27:24
Erema
Сообщение 666
Будете мимо проходить - проходите.
Название: Из сочинений по ЕГЭ
Отправлено: Olga от 21 10 2012, 16:26:24
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»

«Из-за опричнины повысился рост смерти»

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»

«При Екатерине II страна покрылась университетами»

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»

«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»

«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»

«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным»

«Петр I прорубил очко в Европу»

«Петр I открыл 4 окна в Европу»

«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами»

«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»
Взято отсюда http://www.reenactor.ru/index.php?showtopic=71461
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 23 10 2012, 15:40:24
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/55D47A9F-53F6-4241-B1D7-0875112B78FD.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 08 11 2012, 22:30:11
Если у вашей жены болит голова. Положите ей на голову новые итальянские сапоги)
Название: Meanwhile in Russiа
Отправлено: Olga от 09 11 2012, 21:01:39
http://alternathistory.org.ua/meanwhile-russia
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 09 11 2012, 21:09:32
   Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела.
   Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 16 11 2012, 18:50:42

(http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/0/b/c/b/2/0bcb294eb4e90c7c653b49797e94fc2f_full.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 20 11 2012, 10:49:33
Кай, вот тебе буковки: "А", "П", "О", "Ж" - составь из них слово "Счастье"
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 21 11 2012, 14:21:28
 Как вы судно назовёте... (http://cs416325.userapi.com/v416325185/b48/kj3Oq1OQLiI.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 21 11 2012, 19:03:40
...китайский ширпотреб скоро мало кому нужен будет.. зачем кому то две стиральные машины и два электрочайника.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 22 11 2012, 14:20:35
Астрид Линдгрен. Малыш и Карлсон
Первое же предложение: 18+
 "В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в  самом обыкновенном  доме  живет  самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..." (http://lib.ru/LINDGREN/malysh.txt)

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 25 11 2012, 10:29:00
http://www.vesti.ru/doc.html?id=968108  ;D ;D ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 25 11 2012, 15:11:11
Жизненная несправедливость - как лакомый, так кусочек, а как дерьма, так кусок.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Арсланов В.А. от 25 11 2012, 22:12:53
http://www.vesti.ru/doc.html?id=968108  ;D ;D ;D
(http://s16.rimg.info/432c42269535b607fc8be592a54cd4ec.gif) (http://smayliki.ru/smilie-933333255.html)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 26 11 2012, 08:43:47
http://www.vesti.ru/doc.html?id=968108  ;D ;D ;D
Сурьезный калибр;D ;D ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Олег от 26 11 2012, 14:17:16
http://www.vesti.ru/doc.html?id=968108  ;D ;D ;D

Это от сурового челябинского миномета.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 26 11 2012, 19:13:38
Страшная весчь...и миномет к ней - видимо, германская " Дора".. ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 27 11 2012, 15:43:01
В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 29 11 2012, 03:42:50
Оопрос общественного мнения показал что 70% россиян против рабочих иммигрантов
при этом сами работать хотят только 5% опрошенных.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 01 12 2012, 07:42:19
Платная медицина лечит за деньги - лечит(!),а не вылечивает!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 05 12 2012, 05:28:17
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 05 12 2012, 15:02:49
(http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/428445_406029556102685_2022279237_n.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 06 12 2012, 17:02:48
Говорят: "из песни слов не выкинешь". А вот и неправда. Если из песни выкинуть все слова, получится балет.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Владимир1 от 07 12 2012, 17:53:48
(http://s019.radikal.ru/i600/1212/46/b36c849a0410.jpg) (http://www.radikal.ru)

Мина T Mi 35 она же Теллермина  35, (Tellermine  35 (T Mi 35)) ,(Tellermine 35 Stahl (T Mi 35 St)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 07 12 2012, 18:15:19
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 10 12 2012, 13:35:07
Если из говна научатся получать энергию мы станем энергетической мегадержавой.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 14 12 2012, 16:28:12
- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...

"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 16 12 2012, 03:28:55
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

- Что делать?!
- Давай подумай, что бы мы сделали, будь у нас мозги...

Новый антивирусный препарат - Пурген.
Пурген!... О-о-о! Некогда болеть!!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 18 12 2012, 03:00:32
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ничего  не делает.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 22 12 2012, 09:47:55
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.





Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 23 12 2012, 14:39:45
Изобретение! Чтобы не терять парные носки, к ним надо пришить резинку, как в детстве у варежек. А при ношении протягивать эту резинку внутри штанин... Настоящий шедевр!

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 26 12 2012, 15:31:06
"Сказки Венского леса" особенно пронзительно звучат в сибирской тайге.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 15 01 2013, 12:14:31
 Если в руках у женщины скалка............ еще не факт, что будут пирожки...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 26 01 2013, 03:48:26
Русский язык - очень сложный язык.
 "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 29 01 2013, 17:44:31
как только дети начинают жить отдельно и на свои деньги, они понимают, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 15 02 2013, 23:14:18
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/2/13/gorodskie-novosti.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 17 02 2013, 22:19:53
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/12/10/18/lyzhniki-na-prirode-zimoj.jpg)
лыжники на природе.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 19 02 2013, 14:29:02
 ;D
http://spirtovka.ru/mults
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 19 02 2013, 15:57:21
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 20 02 2013, 18:15:14
Со справедливостью дело обстоит довольно просто: что торжествует, то и справедливость.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Димка от 20 02 2013, 20:15:21
1
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 26 02 2013, 20:15:02
Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 01 03 2013, 20:48:57
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 05 03 2013, 13:40:56
Раньше не то запрещали. Сейчас не то разрешают.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 08 03 2013, 14:47:50
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

Есть повести печальнее театра -
мужчина, что рождён Восьмого Марта.





Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 12 03 2013, 16:06:25
(http://cs7009.vk.me/c7005/v7005881/5166/__nrF2m8dmI.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Димка от 13 03 2013, 21:28:02
я час смеялся
http://vk.com/video19398363_163945964?list=f3cac142464ed74401
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 14 03 2013, 12:45:00
Из недалекого будущего: награжден орденом "Респект и Уважуха" 1-й степени.

Из сводок: "Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась, но получила прикладом по спине".
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 14 03 2013, 21:08:44
Прежде чем найти в куче навоза жемчужину, её туда должен кто-то съесть.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 16 03 2013, 22:29:03
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 25 03 2013, 14:20:22
Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 26 03 2013, 12:39:35
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 29 03 2013, 18:03:38
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 07 04 2013, 13:29:05
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/12/4/26/tualet.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 09 04 2013, 15:27:19
Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 23 04 2013, 16:44:39
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 24 04 2013, 14:18:55
Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 24 04 2013, 22:29:43
начальнику Воловецкого гарнизона
майору Нетребко Г.Г.
от ст. прапорщика Хворостюк М.З.

Объяснительная.

Довожу до Вашего сведения, что я, ст. прапорщик Хворостюк М.З. не явился вчера на службу по уважительной причине, а именно: был арестован линейной милицией Воловецкой железной дороги и помещен в КПЗ. При этом имею честь доложить, что предварительно я был покусан собакой (зачеркнуто) псом неизвестной породы. Более того, я был трезв и не дрался, как это написано в милицейском дознании. Мало того, я не извращенец и не зоофил, как означено в том же протоколе. Тот факт, что я среди бела дня бежал по железнодорожным путям в кителе и трусах в сторону Киева, а от меня убегала собака, поясняю следующим образом;

Вчера, в понедельник, я направился на прогулку в городской парк, что находится возле железнодорожного вокзала. При себе я имел болонку Мусю, которую выгуливаю в вышеозначенном парке каждое утро. Уже по окончании прогулки я проходил мимо военного ателье и вспомнил, что хотел подшить армейские брюки. Зайдя в вышеозначенное ателье я снял брюки и стал ждать, пока мне их подошьют. В это время через окно я увидел, что к моей болонке Мусе подошел пес неизвестной породы и стал ее нюхать в различных местах. Я хотел этому воспрепятствовать и постучал в окно, однако вышеозначенный пес мои сигналы (зачеркнуто) предупреждения проигнорировал и немедленно вступил с болонкой Мусей в беспорядочную половую связь. Этого я стерпеть не мог. Товарищ майор, у Вас есть дочь, Вы должны меня понять! В гневе и в трусах я выскочил на улицу с целью прекратить этот разнузданный собачий секс. Однако пес неустановленной породы оказался проворной сволочью (зачеркнуто) животным и бросился прочь. С прилипшей сзади к нему вышеозначенной болонкой Мусей он убежал в сторону ж.д. вокзала.

Дабы избежать трагедии (зачеркнуто) попадания под поезд, я погнался за неустановленным псом. Этот пидор (зачеркнуто) кобель, испугавшись, прыгнул через забор и там застрял. Товарищ майор, я частично разделяю возмущение горожан: военный человек в кителе, фуражке и трусах пытается снять с забора двух собак, при этом они ужасно лают и визжат...

Однако, войдите в ситуацию - моя болонка Муся, прилипшая к псу сзади, мешала ему перелезть через забор и я попробовал ее оторвать. Данное действие произвело почему то небывалый эффект: провожающие на перроне закричали, стали бить меня чемоданами и кто-то позвонил в милицию.

Явившийся на место происшествия наряд ментов (зачеркнуто) доблестной линейной милиции отбил меня от разгневанных горожан и тут я увидел, что вышеозначенный пес все же преодолел забор и, с прилипшей сзади болонкой Мусей, кинулся по шпалам в сторону столицы нашей (зачеркнуто) Киева.

В этом месте хочу акцентировать Ваше внимание, товарищ майор, что зоофилия и любовь к животным - разные вещи. Я гнался в трусах и по шпалам за вышеозначенным псом не с целью сексуального надругательства (хотя такое желание было), а исключительно из любви к болонке Мусе. Страшно подумать о последствиях, если бы навстречу шел локомотив...

Дальнейшие события частично соответствуют милицейскому протоколу. В той части, что меня искусал неустановленный пес - совершенная правда. А вот сопротивление работникам милиции при исполнении - совершенная ложь. Я лишь пытался отобрать у них болонку Мусю, которую они хотели застрелить после того, как она покусала начальника вокзала и остальных свидетелей.

На основании моих пояснений прошу снять с меня подозрения в зоофилии и хулиганстве. Также прошу мне выделить внеурочный отпуск (зачеркнуто) материальную помощь в виду принятия уколов от бешенства. Помимо прочего, во избежание подобных прецендентов прошу выписать мне со склада новые брюки соответствующего размера и новую фуражку, т.к. старая утерянна на ж.д. рельсах.

Ст. прапорщик Воловецкого гарнизона Хворостюк М.З.
http://www.yaplakal.com/forum6/topic572690.html
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 27 04 2013, 19:35:39
Воинская часть. Где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...

Десантники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалось с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну, и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "долбанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. На эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов... Итог - собрали квазибота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальноеизваяние?.... Ну, килограммов триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну на .*. эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!".


А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е*ене фене! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну, расстроился человек, ну, что ты будешь делать...
http://topwar.ru/25807-kak-v-voyskah-dyad-vasi-terminatorov-ispytyvali.html
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 27 04 2013, 20:19:08
Объяснительная.
Военные разве не рапорты пишут:)))
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 03 05 2013, 23:13:21
улыбнуло...

Как забивают сваи в Таиланде
http://www.yaplakal.com/forum28/topic577279.html
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 15 05 2013, 13:09:05
Надо набраться терпения, чтобы иметь терпение его терпеть.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 18 05 2013, 00:34:38
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/5/12/plakat.jpg)
Плакат
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 21 05 2013, 12:14:33
Нет такого закона, чтобы всё было по закону.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 27 05 2013, 10:51:05
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 31 05 2013, 15:35:55
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 02 06 2013, 15:24:43
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 04 06 2013, 15:32:39
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 05 06 2013, 14:49:49
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 08 06 2013, 20:10:02
Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 10 06 2013, 18:00:09
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 11 06 2013, 18:53:52
   Довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП.
А сотрудники - ...

- Извините, вы выходите?
- Нет.
- А зря, хорошая остановка...

   Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 13 06 2013, 15:51:09
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/6/12/.jpg)
Дама сдавала в багаж...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 14 06 2013, 11:33:25
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/6/8/xot-dog-dlya-medvedya.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 14 06 2013, 16:20:18
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 16 06 2013, 16:12:36
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 16 06 2013, 22:30:55
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 17 06 2013, 13:43:07
Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 18 06 2013, 17:35:00
Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 19 06 2013, 15:16:48
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/6/13/alye-parusa.jpg)
Алые паруса
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 19 06 2013, 15:20:37
Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 20 06 2013, 14:59:16
Жир это материализованная лень.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 24 06 2013, 17:03:58
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 25 06 2013, 15:58:33
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 26 06 2013, 12:51:57
http://budclub.ru/s/slawin_w_i/12fotoskom12.shtml
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 28 06 2013, 19:08:33
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 30 06 2013, 17:50:04
   В тот вечер я и один мой товарищ знатно погуляли. Спать мы завалились к нашему приятелю - Толику.
Благо у того, как раз освободилась квартира да и жил он недалеко... А я до этого даже в гостях у Толика не был. Ну, думаю, еще лучше! Заодно и хату его посмотрю. В общем, пришли, добавили, я и Толик завалились спать, а приятель тот, что со мной пришел свалил куда то...
   Утро, я просыпаюсь с диким похмельем. Голова как царь колокол, сушняк зверский. Пошатываясь, топаю на кухню. Открываю дверь и впадаю в ступор!
Напротив меня, на столе сидит ПИНГВИН и пристально смотрит мне в глаза, даже не мигает! Похмелье вместе с сушняком как ветром сдуло!
Я медленно отхожу назад, закрываю дверь, залезаю под одеяло и начинаю понимать - ВСЕ! Допрыгался! Белочка ко мне пришла.
Вот, пингвины мерещатся!
   Лежу, страдаю нечеловечески, думаю, как бы бросить пить не позже пятницы...
Тут проснулся Толик, будит он меня и говорит:
- Кончай дрыхнуть. Пошли на кухню, в холодильнике 2 литра пива на опохмел остались...
   Я, будто ничего и не было иду вслед за Толиком, решив, что незачем его пугать тем, что мне пингвины мерещатся. Зашли на кухню, сели за стол, Толян извлек запотевшую двухлитровку 'Жигулевского' из холодильника, пьем пиво... А пингвин тот, зараза такая, уже в мойке сидит и нагло на нас с Толиком пялится! Толик на меня косо поглядывает и спрашивает, всё ли у меня хорошо.
   Я конечно отвечаю:
- Толян, все супер!
   Ну не рассказывать же ему про мою пингвинью галлюцинацию!? Ведь эту падлу, сто пудово вижу только я. Это же мой глюк похмельный! Сидим, как ни в чем не бывало пьем пиво, я на пингвина поглядываю, а он на меня. Мы уже даже начали привыкать друг к другу. Тут Толик снова спрашивает:
- Слушай, а ты ничего странного здесь не видишь?
Я отвечаю:
- Да нет Толик, вроде всё хорошо...
Тут Толик и выдал:
- А то что по кухне гуляет пингвин это нормально?
- Так ты его тоже видишь!!?? !!?? !!?? !!?? !!?? !!??
З.Ы. Спустя полчаса, когда я справился с истеричным молчанием, я узнал от Толика, что птицу приволок его батя. Батя у него рыбак, ходят они за сороковые широты на юг, именно оттуда и этот пингвин. Его, тогда ещё мелкого пингвиненка, волной закинуло на палубу.
  Птичка выросла, а куда её девать? В общем, так и живет..


   Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены
   Вот вам опровержение. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей.
   Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
   Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
   Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
   Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
   В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.
   С мыслями, что мент, приняв прыгуна за вора, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть шанс впервые осуществить возмездие.
   Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут такое... Тело в наличии и зафиксировано.
   Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента.
   Мент с мыслью - 'Б..ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту.
   Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на морде, - со словами -'Ах ты падла, защитник т...!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.
Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука.
   Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.
Бабка, не успевшая офигеть от мобильности милиции, но офигевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса.
   Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла...
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою !' вылетел из квартиры, метнулась на балкон.
   Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке.
Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.
   Офигев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
   Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

http://litostrovok.ru/viewtopic.php?f=20&t=162&start=80
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 30 06 2013, 22:56:33
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/6/23/mazaj-instruktor.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 02 07 2013, 19:59:51
Почему-то в биографиях никогда не встречается выражение "принял посредственное участие"...

Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Димка от 04 07 2013, 18:33:30
 ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 05 07 2013, 09:13:58
акробатический этюд
http://www.yaplakal.com/forum28/topic609738.html

Гены барана дают о себе знать
http://www.yaplakal.com/forum28/topic610152.html
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 08 07 2013, 22:19:07
Попав в аварию не пристёгнутым,понимаешь, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

Когда двое бьют морду одному - это демократия, когда один двум - диктатура.

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.


Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 17 07 2013, 17:25:29
А пускай Сноуден остается, будет жить у Депардье...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 19 07 2013, 16:11:01
Лучше синица в руках, чем голубь на голову.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 23 07 2013, 17:10:03
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/7/15/17.gif)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 24 07 2013, 15:13:59
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/7/15/8.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 26 07 2013, 17:18:20
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/7/18/voprosy.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 28 07 2013, 22:13:57
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 29 07 2013, 14:25:32
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/7/20/cheburashki-net.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 30 07 2013, 19:05:54
13 медведей, марихуана и 38 дублей
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 31 07 2013, 17:04:31
Русский язык очень сложен. Например слова "охрана" и "защита"-это синонимы, а "правоохранительные" и "правозащитные" организации-антонимы.

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграмм" как предложение выпить.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 01 08 2013, 20:06:20
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/7/16/vmeste-utonem.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 03 08 2013, 18:20:26
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 23 08 2013, 03:01:08
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/8/1/nlo.jpg)
НЛО
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: TatianaZ от 23 08 2013, 21:54:03
Прямо, только прямо
2005 год Москва, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет).
Но........ Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы).............
Ребята обходить не стали, прошли по мерину.......
Из 600-го никто не вышел


Звездка
Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа
федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились.
И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с
недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ
стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты,
пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики
- день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот
атакующего вертолета видит как группа людей дружно ложится на землю,
образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный
человек в тельняшке. Пилот открывает огонь.
Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
"Свои" - понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

Спасибо голубым
Свидетельствую как очевидец: дискуссии о том, быть или не быть гомосексуалистам в нашей армии, начались задолго до развала Советского Союза. Правда, проходили эти дискуссии в необычной форме...

Дело было в небольшой мусульманской стране, где перманентно тусовалось очень много советских офицеров. Не надо спрашивать, что мы там делали. Мы выполняли «интернациональный долг», не особенно вникая: кто кому, собственно, задолжал и сколько именно?

В мусульманских странах русскому человеку бывает очень скучно, когда не бомбят и не стреляют. Впрочем, скуку наши офицеры умело разгоняют водкой, и после третьего стакана начинаются трагические офицерские игры: «веснушка», «кукушечка», «сигаретка», «Тигр пришел» — не буду на них останавливаться подробно, щадя нервы и нравственность читателей. Однако там, куда судьба нас закинула, воспользоваться старыми рецептами российского офицерства было тяжело: злые люди приняли в этой стране сухой закон. Самогон гнать было трудно, потому что самогонщиков отлавливала местная полиция, зато сколько радости было, когда прилетели «МиГи-25»! Машины эти мы называли «гастрономами», потому что только из одного самолета можно было «выдоить» несколько сотен литров спирта... К сожалению, прилетали они к нам редко, а «надои» выпивались быстро, поэтому тоска нас грызла нещадно. Самое печальное — не было женщин. То есть к некоторым нашим офицерам приезжали семьи — к тем, у кого они были. А что делать нам, холостякам? Нет чтобы Министерству обороны выслать нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток... Куда там! Разве генералы вспомнят о том, как сами лейтенантами были!

Вот и оставалось нам только таращиться на мусульманок в чадрах да подшучивать друг над другом.

С этого все, собственно, и началось. Когда много мужиков долго живут вместе — обязательно начинаются шуточки на «голубую» тему — все ведь озабоченные, да еще по многу месяцев (провожая в отпуск в Союз коллегу, мы его обычно напутствовали: «Будешь первый раз трахаться с „телкой” — скажи, это, мол, тебя не один я, это тебя трахают все ребята, оставшиеся в далекой мусульманской стране»). Время от времени мы «шизовали» — устраивали вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть «тетками», — и ржали на этих танцах так, что прибегала администрация отеля: узнать, что стряслось.

И вот как-то сама по себе родилась шуточная «голубая» песня:



Я один сижу в своей квартире,

На мене разорвана тельняшка,

Я не знаю, что случилось в этом мире,

Знаю только, что придет ко мне Наташка.



Мы сначала с ней посмотрим телевизор,

«Шкваркнем» по бутылочке «Столичной»,

Я немного на гитаре поиграю,

И почувствуем мы с ней себя отлично.



А потом, завыв от наслажденья,

Я раздвину бархатные ляжки,

И забьется в трепетном волненьи

Подо мною тело белое Наташки.



И как долго будет это продолжаться,

Знаю я и техник дядя Вася —

Это я его зову своей Наташкой,

Потому что мы с ним оба педерасты!



Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Но мы ее любили попеть хором на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да и записал эту песню на магнитофон, и пошла запись гулять по всему контингенту. И дошла до замполита. Замполит у нас был... замполитом и генералом. Знающие люди понимают, что это такое. Это мрак Полный. Потому что замполит, дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитовские «достоинстза» в квадрат. А то и в куб.

И вот вызывает однажды наш генерал-замполит меня к себе на «ковер». Я волнуюсь, иду, думаю лихорадочно, чего же натворил, но вспомнить ничего не могу.

Захожу в кабинет. Во главе стола — замполит, по бокам штук пять полковников. У всех лица такие, как будто только что очередной генсек умер. И смотрят все на магнитофон-кассетничек, который в центре стола стоит.

Нажимает замполит на кнопочку, из магнитофона вырывается мой жизнерадостный голос, поющий «Наташку»...

Молча, как на похоронах, дослушали мы ее до конца. Замполит по-отцовски перешел на «ты» и спросил:

— Твое творчество?

— Мое, товарищ генерал! — честно ответил я, особой вины за собой все же не чувствуя: ну похохмили, пошутили... Смущали вот только скорбные лица полковников...

— И давно ты этим занимаешься? — с участием в голосе спросил генерал.

— Месяца два, товарищ генерал, — сказал я, думая, что речь идет о песнопении...

— Эх, сынок, — генерал подошел ко мне и положил руку на плечо. — Сынок! Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Но своих товарищей офицеров трахать... (Тут, как вы понимаете, генерал употребил другое слово.) Это позор. Нельзя так, сынок. Нельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку выпить...

— А где же его взять, спирт-то? — машинально ответил я, ибо потихоньку начал обалдевать, осознавая, что они меня, оказывается, за «голубого» приняли!

— Сынок! — В голосе замполита появился металл. — Ты тут нам! Не надо! Прекратить, пока не поздно, а то поздно будет! Мне уже «сигналили», так ты всем, всей своей компании, передай, чтобы прекратили! А мы проследим! И если поймаем — карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты меня понял! А если трудно станет — лучше к нам, в политотдел, придите. Мы поможем, поговорим...

Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гостиницы, где меня уже ждала «братва».

Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:

— Требую выдачи мне НЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально признал меня гомосексуалистом...

Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы разозлились. Нам чужды были идеи «геев», но в сложившейся обстановке мы не могли остаться равнодушными. Политотделу делать нечего, решили «гомиков» среди нас отлавливать? Политотдел получит «гомиков»!

На замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал кто-либо из нашей компании — обязательно начиналась игра в «голубых». Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или нежно придерживая друг друга за локоток... Замполит зверел и начинал, похоже, понемногу «двигаться» головой. Говорят, он написал рапорт Главному Военному Советнику о странных умонастроениях в среде младших офицеров. Главный якобы рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: «Поймай сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся». Главный был ничего мужик, хоть, как и все генералы, малость «дубевший».

«Поймать за жопу» замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы наконец не сжалились над стариком.

Были у нас два самых «злобных гомика» — лейтенанты Ваня и Паша. Оба этих лейтенанта не боялись замполита в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете «генералы рыдали, как дети». Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться — на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем «секс-шопе» здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план...

Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и гладили друг друга, гладили...

Наконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую, как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга...

Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: «Пресечь!» Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от «голубых», вскидывая колени...

Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: «А не сдохну ли я от хохота?» Но очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:

— Ты что, бля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позоришь?!

И т. д. и т. п.

Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник — ей-богу, не вру — обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал...

Такие вот пироги. Не рой, как говорится, яму другому... Замполита потом сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка немного влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за «фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и едва не закончившийся гибелью военнослужащего», — согласитесь, это даже для Советской Армии было бы слишком...

Вечером мы праздновали «торжество голубой идеи над красной». Поднимая стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:

— Никогда не думал, что предложу выпить за «голубых» на полном серьезе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я никогда раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо «голубым» за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости вдали от родины...

Мы выпили, закусили, снова выпили, и через полчаса из окон нашего отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная «Наташка»...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 23 08 2013, 23:15:47
http://mir24.tv/news/society/7796254
 ;D ;D ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: TatianaZ от 23 08 2013, 23:26:18
правда, бред какой-то...автор был пьян? ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 24 08 2013, 02:31:39
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/8/6/prava-cheloveka.jpg)
Права человека
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 25 08 2013, 18:06:07
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/8/15/zloj-tamozhennik.jpg)
Злой таможенник
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 25 08 2013, 18:12:18
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 26 08 2013, 15:09:10
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 26 08 2013, 17:17:22
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
Недостаток алкоголя-это похоже его единственный недостаток. ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 26 08 2013, 23:01:59
Подарили сегодня операторы. Положил на стол. В течении дня ко мне подошли четыре человека, и не сговариваясь, спросили: Диман, у тебя там взрывчатка(тол)?
Печенье и упаковка, конечно, нашей эпохи:)))
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 27 08 2013, 14:07:46
 ;D ;D ;D http://papasha-mueller.livejournal.com/2096716.html
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 27 08 2013, 20:14:56
(http://www.bolshoyvopros.ru/files/users/images/51/c9/51c9c0f1a3ecfbfa7e7234d7206c0314.jpg)
Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 28 08 2013, 12:18:29
Опять в подъезде насрали. Ну кто может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 29 08 2013, 03:09:08
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/8/20/shkolnye-pobory.jpg)




Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 03 09 2013, 16:27:07
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/8/25/analizy-po-sms.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 04 09 2013, 12:18:31
Рассказали.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».
http://www.yaplakal.com/forum7/topic642261.html
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 05 09 2013, 18:08:41
В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 12 09 2013, 17:29:01
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 14 09 2013, 19:38:28
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, ... кормили!

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...




Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 19 09 2013, 16:53:08
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 21 09 2013, 19:44:57
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 24 09 2013, 15:56:39
Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 25 09 2013, 18:26:39
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 30 09 2013, 18:11:40
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/9/28/zrelishhe.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 06 10 2013, 23:16:30
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 08 10 2013, 15:04:46
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/9/30/8.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 20 10 2013, 17:09:36
А мы и не заметили как истину заменили на рейтинги.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 23 10 2013, 18:06:42
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 25 10 2013, 14:49:18
Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!

Купи унитаз - книга в подарок!

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 26 10 2013, 11:53:05
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 27 10 2013, 15:53:16
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/10/22/4.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 28 10 2013, 23:54:51
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 29 10 2013, 21:45:23
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/10/22/6.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 05 11 2013, 15:45:04
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/10/28/pult-tv.jpg)
Пульт ТВ
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 09 11 2013, 22:14:31
- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 11 11 2013, 02:34:18
- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 12 11 2013, 15:08:37
Как известно, если богатому русскому человеку не прет, то он едет в Англию. В Англии богатому русскому хорошо. Там чисто, там приличные соседи и королева. А главное - там нет налоговой и прокуратуры. Ну, то есть, они там, разумеется, есть - но английские, а не русские. А это, согласитесь, немаловажно. К тому же в России плохая погода, преступность и очень дорого жить. А вот что делать, если не прет богатому английскому человеку? Об этом мы никогда не задумываемся. И совершенно напрасно. Потому что каждый пятый британец с накоплениями в более чем 250 тысяч фунтов стерлингов спит и видит, как он валит из проклятой Бриташки. И об этом нам сообщает не кто-нибудь, а подразделение по управлению активами Lloyds Banking Group. А знаете, почему богатые английские люди мечтают уехать из Англии? Правильно. Потому что там плохая погода, преступность и очень дорого жить.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 12 11 2013, 18:52:10
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/11/2/chempion.jpg)
Чемпион
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 14 11 2013, 20:39:16
В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.


Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.


Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 15 11 2013, 15:35:05
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/10/27/tucha-kucha-obeshhanij.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 24 11 2013, 14:59:17
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 25 11 2013, 22:37:01
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...


Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...


Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 28 11 2013, 14:49:04
Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...


Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Stalker от 29 11 2013, 12:49:34
 ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: DimonK от 02 12 2013, 10:25:03
Саш, мне без грибочков такие сны снятся ;)))
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 02 12 2013, 16:21:54
- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 07 12 2013, 15:55:11
Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах, "турист" означает- "свежее мясо".

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 09 12 2013, 16:02:28
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/12/5/snegovik-i-zajcy.png)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 10 12 2013, 07:14:23
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 14 12 2013, 21:25:57
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/12/7/omonovec.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 19 12 2013, 22:04:14
Справедливо на всех можно разделить только ноль.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 21 12 2013, 00:06:57
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/12/12/loshadinye-podarki.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 21 12 2013, 09:20:10
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Зозуля Александр от 24 01 2014, 21:22:08
)))
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 30 01 2014, 17:51:57
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/14/1/28/uxa-iz-zolotoj-rybki.gif)
Уха из Золотой Рыбки
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 31 01 2014, 20:51:25
- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу  - "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 01 02 2014, 23:37:56
Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 05 02 2014, 12:32:25
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/14/1/30/quotdeti-kukuruzyquot.jpg)
Дети кукурузы
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДСГ от 17 02 2014, 13:33:55
   Закладная...

http://ru.magicscreenshot.com/orig/7qbXv3HKCUk.jpg
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 17 02 2014, 16:01:03
Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 18 02 2014, 11:30:51
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 22 02 2014, 18:19:45
Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают...


Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 25 02 2014, 10:39:59
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/14/2/19/otkuda-skopirovali-olimpijskij-fakel.jpg)
Oткуда скопировали олимпийский факел

Она сказала: "Очень жаль"   http://pikch.ru/m/cache/large/2880/gifs_aguxh.gif

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.  Сидят Путин и Медведев.
  - Ну, друзья, что скажете?
  - Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник.
 Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.
 Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
  Путин:
  - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
  - В марте. Паралимпийская.
  - Отлично. Подготовьте ребят.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 28 02 2014, 13:31:16
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 04 03 2014, 01:03:58
Правду только говорить - легко и приятно. А выслушивать правду в ответ - тяжело и противно.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 04 03 2014, 18:46:54
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 15 03 2014, 15:37:16
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Читал англо-русский словарь. Узнал много новых РУССКИХ слов.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 27 03 2014, 13:56:47
Эвон оно че!!!! ;D
(http://s019.radikal.ru/i617/1403/fb/ecedb5ba6305.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s61.radikal.ru/i171/1403/e1/12515c0d4cf7.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Димка от 01 04 2014, 16:02:19
Подняли в субботу.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 02 04 2014, 10:37:20
 Вот так всегда  ;D
http://censor.net.ua/forum/696815/hto_mg_spraviti_potrebu_na_golovu_geroya_ukrani_stepanu_bander_ili_po_russki_kto_nasral_na_golovu_pamyatnika
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 04 04 2014, 12:23:33
 ;D
http://luchshii-blog.ru/post295323058/
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 05 04 2014, 01:23:30
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 11 04 2014, 10:22:01
Не удержался....
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 11 04 2014, 12:45:29
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 16 04 2014, 11:41:57
На западной Украине разработано секретное сейсмическое оружие под названием "Хто не скаче, той москаль". Во время испытаний отвалился Крым.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 16 04 2014, 11:45:43
 ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 16 04 2014, 16:50:30
 ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 19 04 2014, 02:09:48
http://www.youtube.com/watch?v=0y6xUxaqNa4
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 22 04 2014, 11:27:39
Вот это, бля, шедевр...ажник просто - пиз..дец..
http://www.youtube.com/watch?v=RysLRx-QmUc&app=desktop
А это один оччень хороший человек прикололся над всеми этими...песнярами..
http://www.youtube.com/watch?v=43rwPYrYvFI
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 02 05 2014, 23:21:07
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 05 06 2014, 16:05:56
Без комментов. Просто - трэш и угар..
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qfCisV9HpAA
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 16 07 2014, 18:28:43
Мужик захотел наколоть на спине волка, сидящего на горе из черепов.

Мастер прислал эскиз: http://cs540109.vk.me/c540104/v540104577/4fb4a/P-iJ_NPCrLs.jpg
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 20 07 2014, 02:13:00
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/14/6/21/4.jpg)
ремонт
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 17 08 2014, 02:21:19
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/14/8/16/liberte-egalite-fraternite.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 22 08 2014, 15:56:51
винипух на дагестанском
https://www.youtube.com/watch?v=9YSrvf5w3EI (https://www.youtube.com/watch?v=9YSrvf5w3EI)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 22 09 2014, 00:41:15
Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 23 09 2014, 01:28:31
Battle of the Nations 2014 (5х5). Россия vs США  2014
http://www.youtube.com/watch?v=u5Eb6KZW0qc

Рыцари американцы ?))  )  даже так что ли бывает ??? я то думал что это только в сказках )))

Вопрос из Единого Государственного Экзамена по истории: назовите дату начала и конца АМЕРИКАНСКОГО  СРЕДНЕВЕКОВЬЯ.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 24 09 2014, 20:34:42
Обама отдает честь морпехам, держа в руке стакан с кофе  http://www.youtube.com/watch?v=OQ5IorBUF8U


Негры в ЮСА совсем белых за людей не считают ;D ;D ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 25 09 2014, 15:27:39
 ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: DimonK от 20 10 2014, 14:05:46
не знаю, прикол или нет, но вчера случился такой случай.
Был на даче со своим котом по имени Виски. Пока я убирал листву,  кот сидел на заборе и видимо охранял территорию. тут с фасадной стороны подбежал ратвеллер!!! и начал бегать вдоль забора, ни какой агрессии не проявляя. Кот потихоньку ходил за ним по штакетинам забора, оставаясь незамечанным. В один, не очень приятный момент, кот на моих глазах прыгает с забора на сторону собаки и начинает нападать на него. пока я выбежал на улицу, кот успел этого пса отогнать вдоль забора метров на 10 и при мне пару раз засадил лапой по морде этому ратвеллеру. тут уже с палкой подключился я, и собака ретировалась.  Вот это зверь!!!.
фото чемпиона.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 20 10 2014, 16:24:05
 вот кошка :o  http://youtu.be/i31F7i5ynd8
Опубликовано: 15 мая 2014 г.
 инцидент произошел в городе Бейксфилд в американском штате Калифорния. Записи с камер наружного наблюдения
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 24 10 2014, 23:53:05
В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 01 11 2014, 01:58:18
- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 24 11 2014, 19:07:52
(http://artnow.ru/img/246000/246752.jpg)
 Канищев Владимир. Большая драка из-за бабы в с.Троицком   холст/акрил 70см x 135см 2009 г.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 29 11 2014, 14:23:23
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 29 11 2014, 22:24:04
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/12/28/shashlyk.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 05 12 2014, 16:24:32
СМИ: Анатолий Чубайс сломал обе руки 

(http://img.rl0.ru/a6cb9f4c3f61db756b2584ac409b66fb/432x288/news.rambler.ru/img/2014/12/05152723.572046.3065.jpg)

Председатель правления ОАО «Роснано» Анатолий Чубайс сломал обе руки за границей, сообщает телеканал LifeNews. Местные врачи наложили гипс, но, вероятно, некачественно, поэтому в России Чубайсу пришлось обратиться к врачам повторно. В настоящее время он уже выписан из больницы.
05.12.2014, 15:36

Оригинал статьи: http://russian.rt.com/article/62967#ixzz3L1sWrFev



п.с. - Читаю комменты. Любит народ Чубайса, Ох, как любит!!!


Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 09 12 2014, 21:58:35
04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 24 12 2014, 01:28:35
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 29 12 2014, 13:00:45
СМИ: Анатолий Чубайс сломал обе руки 

(http://img.rl0.ru/a6cb9f4c3f61db756b2584ac409b66fb/432x288/news.rambler.ru/img/2014/12/05152723.572046.3065.jpg)

Председатель правления ОАО «Роснано» Анатолий Чубайс сломал обе руки за границей, сообщает телеканал LifeNews. Местные врачи наложили гипс, но, вероятно, некачественно, поэтому в России Чубайсу пришлось обратиться к врачам повторно. В настоящее время он уже выписан из больницы.
05.12.2014, 15:36

Оригинал статьи: http://russian.rt.com/article/62967#ixzz3L1sWrFev



п.с. - Читаю комменты. Любит народ Чубайса, Ох, как любит!!!


Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 01 01 2015, 21:56:20
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/14/12/27/pro-sanochki.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 03 01 2015, 22:48:47
Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 24 01 2015, 16:06:11
Уважайте врачей!
Они тоже люди!
Они тоже не хотят работать...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ДНЕПРОВ от 05 02 2015, 00:26:44
 :)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 18 02 2015, 17:44:28
 ;D Оказывается есть в Казахстане, в Актау....
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ПЛС от 18 02 2015, 20:28:59
календарик  ;D

http://www.militaryphotos.net/forums/attachment.php?attachmentid=228380

наш ответ чемберлену )

http://www.militaryphotos.net/forums/showthread.php?99988-Russian-Photos-(updated-on-regular-basis)&p=7487669&viewfull=1#post7487669
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Арсланов В.А. от 18 02 2015, 21:21:44
календарик  ;D

http://www.militaryphotos.net/forums/attachment.php?attachmentid=228380

наш ответ чемберлену )

http://www.militaryphotos.net/forums/showthread.php?99988-Russian-Photos-(updated-on-regular-basis)&p=7487669&viewfull=1#post7487669
с чебурашкой на груди-кто? ..не узнал..
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: ПЛС от 18 02 2015, 21:29:15
Месье Рогозин ))) Смотрящий по ВПК
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 20 02 2015, 16:19:05
 ;D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 20 02 2015, 16:44:20
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 04 03 2015, 12:58:24
(http://politikus.ru/uploads/posts/2015-03/1425456982_snimok1.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 21 03 2015, 14:23:24
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 25 03 2015, 14:16:56
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/15/3/25/teoriya-otnositelnosti.jpg)
Теория относительности
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 06 05 2015, 09:58:02
(https://pp.vk.me/c623623/v623623983/3126c/TuHsecloYfU.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 01 06 2015, 21:54:56
(http://s.fishki.net/upload/post/201505/11/1528891/1431083677_1504887334.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 06 06 2015, 17:54:19
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 24 09 2015, 12:33:20
(http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/15/9/24/33-kobyly.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 08 10 2015, 18:17:17
https://www.facebook.com/luisgarciapostigoficial/videos/1047421568606831/
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 12 10 2015, 18:06:18
Семён Слепаков: Пить нельзя - http://yandex.ru/video/search?filmId=nHNxh-SyUXI&text=%D1%8F%20%D0%B0%D0%BB%D1%86%D0%B5%D0%BA%20%D0%BF%D1%8C%D1%8E&path=wizard
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Пaвeл от 15 10 2015, 13:50:31
Сначала хотел в теме "Нечто" разместить, но сообразил, что неправильно будет понят. Поэтому вот:
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 27 10 2015, 19:43:00
(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2014-04/1397940559_frazochki-9.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 29 10 2015, 22:38:21
Семен Слепаков - Песня российского чиновника
www.youtube.com/watch?v=XdpwJ7SopMM

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 05 11 2015, 09:33:18
- Всё продают, воздухом только не торгуют.
- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 14 11 2015, 20:16:10
(https://pp.vk.me/c627817/v627817027/3df09/5Abze8lWPH8.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 08 12 2015, 11:24:33
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 29 12 2015, 21:51:38
Главный нарколог России Евгений Брюн заявил, что алкоголь, смешанный с газированными напитками, по своему действию на организм равносилен боевому отравляющему оружию". А вот и иллюстрация, как это происходит: https://media.giphy.com/media/cwoeTvyXlvJXa/giphy.gif
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 06 01 2016, 17:34:18
(http://s5.pikabu.ru/post_img/big/2014/07/04/0/1404418156_467667775.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Пaвeл от 12 05 2016, 14:57:40
В Чувашии нашли снаряд от 85-мм зенитной пушки...  ;D
http://forum.na-svyazi.ru/?showtopic=2318257&st=0&p=16021428#entry16021428 (http://forum.na-svyazi.ru/?showtopic=2318257&st=0&p=16021428#entry16021428)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 17 06 2016, 15:37:04
Туманцев в центре...... :D :D :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 24 06 2016, 12:42:15
Атакующий таракан пришедший из тьмы времен....ахтыж... :D :D :D :D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 30 06 2016, 10:15:22
Тренировка сборной России по футболу:
https://www.facebook.com/sovsport/videos/vb.373543423890/10153138449043891/?type=2&theater
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: tumasic от 30 06 2016, 22:52:37
Тренировка сборной России по футболу:
https://www.facebook.com/sovsport/videos/vb.373543423890/10153138449043891/?type=2&theater
Ааааааааааааа я не могу)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Лунатики)))))))))))))))))))))
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 01 07 2016, 11:46:57
Тренировка сборной России по футболу:
https://www.facebook.com/sovsport/videos/vb.373543423890/10153138449043891/?type=2&theater
Ааааааааааааа я не могу)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Лунатики)))))))))))))))))))))
Какой раз смотрю....писец, аж до слез... :)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: tumasic от 01 07 2016, 13:27:18
Тренировка сборной России по футболу:
https://www.facebook.com/sovsport/videos/vb.373543423890/10153138449043891/?type=2&theater
Ааааааааааааа я не могу)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Лунатики)))))))))))))))))))))
Какой раз смотрю....писец, аж до слез... :)
Мне в конце понравилось,вратарь за воротами))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 03 09 2016, 02:35:29
Не могу удержаться.,цитата из статьи РТ.

"Пассажир пытался проникнуть в кабину пилотов самолёта египетских авиалиний CairoAir. Он был остановлен членами экипажа. " ;D
https://russian.rt.com/article/319292-v-kabinu-pilotov-egipetskogo-samolyota-pytalsya-proniknut
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 04 09 2016, 22:15:42
(https://pp.vk.me/c636617/v636617804/22a4a/yPlc-74UMeI.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 08 10 2016, 17:38:33
Новая форма незалежной..на голове- секельдымка сечевиковская...
(http://s019.radikal.ru/i636/1610/b1/20fc3f00097e.jpg) (http://radikal.ru)


а это она же...
https://pbs.twimg.com/media/CuMEZoUWgAAINBS.jpg:large
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 09 10 2016, 00:23:55
гыыыыы. ааа , я плачу. :'(
этих дебилов троллят по чёрному..... :o
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 10 10 2016, 10:30:30
Не плач...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 22 10 2016, 20:46:37
(http://savepic.ru/11880117.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 09 11 2016, 13:19:47
Барак должен уйти.
                           Асад Башар



(http://glav.su/files/messages/2016/11/09/4114661_0e17ffe8638c138ff63ac819a29797d7.jpg)




Как быстро меняются мысли: "вчера думал, что проклятые пиндосы выберут Клинтон,
 сегодня узнал, что братский американский народ выбрал Трампа."  ;D

Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 08 12 2016, 15:48:54

(https://scontent.fhen1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/15319108_1535565649793606_8394488215499053774_n.jpg?oh=b1d10f49eba051e41eaf9852bc682419&oe=58F8E773)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Пaвeл от 08 12 2016, 17:29:54
Новая форма незалежной..на голове- секельдымка сечевиковская...
(http://s019.radikal.ru/i636/1610/b1/20fc3f00097e.jpg) (http://radikal.ru)


а это она же...
https://pbs.twimg.com/media/CuMEZoUWgAAINBS.jpg:large

А снизу прищепкой всегда надо защипывать?
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: l-wolf от 09 12 2016, 13:41:17
Это не прЫщепка. Це - мабуть РЛС-навігатор визначення бурятської мото піхоти
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 15 12 2016, 16:49:21
абыдна, слющай.

(https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15390648_1200107480071619_3925041679843412747_n.jpg?oh=5f86ad9d3fa667f0ed50d4a532e9c35f&oe=58F8981F)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 16 03 2017, 19:32:16
(http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/03/16/2242949/9417928.jpg)
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: bosfor29 от 14 12 2017, 09:22:44
— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 14 12 2017, 10:27:48
В Одессе:
Смотрите, Рабинович, к нам прибыл почетный караул!
Сема, это конвой...


Батюшка,по моему звонарь на колокольне бухой. Тю...а шо такое!? Вам не нравится Металлика?


Азербайджанский адвокат понял,что дело не из простых,после того,как судья запретил называть его брат.


На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрел!
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: bosfor29 от 15 12 2017, 15:20:51
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 05 01 2018, 10:24:20
читаю заголовки,  реальные новости.

экономические новости мира. 05.01.2018.

- Фондовый рынок Тайваня завершил торги пятницы ростом...
- Фондовый рынок Австралии завершил торги пятницы ростом..
-  Азиатские акции выросли в цене в пятницу, а рынки идут к тому, чтобы закончить ростом первую торговую неделю 2018 года...
- Фондовый рынок Мексики завершил торги четверга падением..
- Фондовый рынок Перу завершил торги четверга ростом..
- Фондовый рынок Канады завершил торги четверга ростом..
-  Фондовый рынок Бразилии завершил торги четверга ростом..
- Фондовый рынок США завершил торги четверга ростом..
- Фондовый рынок Португалии завершил торги четверга ростом..
- Фондовый рынок Финляндии завершил торги четверга ростом..
...Испании..
...Франции..
..и еще много много стран..
На российском рынке продолжают праздновать Новый Год и получать подарки.  :D
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Пaвeл от 05 04 2018, 16:22:56
Стихотворение "Валежник". В свете последних изменений в законодательство, которое запрещало собирать в лесу хворост, валежник и сухостой.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 04 09 2018, 10:56:12
Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. … мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 04 09 2018, 15:37:05
Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. … мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Что-то этот анекдот напомнил мне сериалы канала СТС, схема подачи информации тажа..(
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 04 09 2018, 16:25:03
Что-то этот анекдот напомнил мне сериалы канала СТС, схема подачи информации тажа..(
Ну не знаю, я сериалы не смотрю. :P
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 04 09 2018, 17:12:29
Что-то этот анекдот напомнил мне сериалы канала СТС, схема подачи информации тажа..(
Ну не знаю, я сериалы не смотрю. :P

вот интересно  а кто эти анекдоты придумывает,?..
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 04 09 2018, 17:54:46
Народ, кто ж еще. В бытность свою, мы с напарником, стоя на территории лефортовского морга и обсуждая гробы, случайно родили анекдот.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 04 09 2018, 19:50:14
случаем не с Капитолийского холма народ? )
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 05 09 2018, 21:58:22
случаем не с Капитолийского холма народ? )
Неа! Я тоже с Капитолийского что ли?))))))
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 06 09 2018, 10:05:41
случаем не с Капитолийского холма народ? )
Неа! Я тоже с Капитолийского что ли?))))))

там очень умные дяди и тёти (народ) придумывают аники итд, Выкладывают в СМИ, ТВ ( оплачиваемое ими) ..  а мы повторяем, как попугаи..(
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 07 09 2018, 10:14:40
С такими грушниками, я бы подписал так "Скрипали есть? А если найдем?".
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: СС МВД от 23 11 2018, 11:26:02
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!”

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме «гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво все сойдет!» или «Был бы бретцель»

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Название: Re: Просто юмор
Отправлено: Erema от 14 06 2019, 18:00:39
(https://pp.userapi.com/c855128/v855128157/590e8/usAOIAVCym8.jpg)